Y si, ya soy grande!

... creo.

Siempre he creído que el 22 de noviembre es el mejor día del año, no sólo por ser el día en que su servidora vino al mundo, no sé.... creo que el 22 del 11 es un número mágico, todo puede pasar este día... todo!

Ahí luego me cuentan si algo cósmicamente inexplicable les sucedió!

Besos...

Toc, toc: Ya eres grande!

Estaba ahí, de pie frente al espejo, reflejada de cuerpo completo, abriendo los ojos muy grandes, tratando de captar mejor la imagen que su cerebro rehusaba a creer. A lo lejos un grito pelado la trajo de vuelta a la realidad...

Debía ser su madre con sus acostumbrados alaridos llamándola a cenar - Marijooooooooo tu leche se enfría! - inmediatamente soltó el labial que tenía en las manos, se quitó las zapatillas de ante que mami había usado la semana pasada para la cena de beneficencia y ruborizada por no ser descubierta corrió con "Perito, el perro detective" entre sus brazos, hacia las escaleras que la conducirían al regazo de mamá.

- ¿Qué estabas haciendo princesa? - le preguntó su madre mientras extendía sus brazos para cargarla. María José la miro con esos ojotes redondes que la caracterizan e hizo cara de occisa, - Mamíiiiiii, la leche te quedo muy lica, quelo beso!" - Después de la soberbia actuación de Marijó a su madre no le quedaba más remedio que sonreir y mirarla como sólo las madres pueden mirar a sus hijos y olvidar cualquier posible desperfecto entre sus pertenencias.

Marijó, con sus apenas 5 otoños, sabía cómo manejar a su madre y eso la llenaba de tranquilidad y paz. Sabía que cualquiera de sus travesuras sabrían ser entendidas por mamá y confiaba que algun día llegaría a ser como ella. Solía quedarse horas sentada en la cama de la recámara principal, contemplando absorta, como su madre se arreglaba para ir al trabajo, o para salir a algún evento nocturno en que ella no era convocada por su corta edad. Cual instrumentista en pleno quirófano, Marijó entregaba delicadamente a su madre las prendas y los accesorios que entre ambas tardaban en elegir.

- Mamí, ¿cuando sea glande voy a ser asi de monita como tu? - le preguntaba a mamá mientras levantaba la cabeza para verla mejor. La orgullosa madre no podía no derretirse ante los anhelos de su hija y dulcemente le decía - Tu vas a ser lo que tu quieras... vas a ser la más bonita, la más inteligente, la más trabajdora, la más Marijó. Recuérdalo princesa, tu vas a ser lo que tu quieras y quien te diga lo contrario se equivoca! - Marijó sonrió y emocionada preguntó - ¿Y voy a manejal el coche y voy ir al supel a complal la comida yo solita? ¿A poco voy a tlabajar en un edificio altote como el tuyo? - apenas alcanzó a terminar la frase cuando comenzó a sonreir y a pensar en ella de grande, enfundada en una falda de lana y una camisa de seda, con una cabellera larga y ondulada como la de las modelos que anuncian shampoo en la tele, acomodándose sus tacones Prada y pasando sobre sus labios carnosos el lipstick rojo mientras veía su reflejo en el viejo espejo de su madre.

De pronto, un grito que parecía venir de la planta baja de la casa, la saco de su trance, trayéndola de vuelta a la realidad. - Maríjoooooooo puedes mover tu coche? No puedo salir! - gritaba su roomate angustiada. Al escuchar a Lulú, apresurada tiró el labial al suelo y corrió hacia las escaleras para que Lulú pudiera oírla mejor - En un segundo bajo... yo también salgo volada, tengo junta con los editores y ya voy tarde! -

I know this is so cheap...

Este es un hermoso trabajo de un hombre al cuál admiré durante un rato en mi adolescencia, pero que al cabo de un tiempo decidí que él y su música me quedaban chicos.

Sin embargo ahora qué vuelvo a mis raíces me encuentro con esta canción que algún día dediqué a mi hermano cuando estábamos lejos (almost 7 years!), ahora la escucho y siento que me vuelve a quedar como traje hecho a la medida:

Carta a Francia - Fernando Delgadillo

Desde el sitio donde siempre estoy pensando en ti, tu mi eterna obstinacion, y anotando lo que siento que nos pasa aqui aunque no sea lo mejor. Cómo te extraño y cómo tengo miedo de perder LOS pasos de extraviar en algun lado LAS promesas y LOS sueños ¿Cual sera el mejor camino ?todos dicen, este si te va a llevar.

Cada vez son muchos mas los que se acercan la gente siempre aplaude y, temo tanto darme cuenta que tan solo condesciendan con mi modo de mirar sin saber a ciencia cierta si comparten lo que digo, si en verdad estan conmigo, si conceden la importancia y el valor que les concedo yo tambien....

Hoy necesito toda la noche para contar lo que he escrito acerca de los que comercian con la musica sencilla y reciclada y que nunca dice nada, sera que no tienen nada que decir como quisiera, ver que el artista esta buscando la manera de hablar de todo lo que se ha vuelto importante y aun asi nada es bastante, aun nos falta y vaya si nos falta tanto a que cantar...

En el mundo solo miro dos extremos hoy y tu tan lejos de aqui la nostalgia se me ira con el verano cuando vayas a venir....Como te extraño y como tengo miedo de perder mis pasos de extraviar en algun lado MIS promesas y MIS sueños ¿cual sera el mejor camino ? estoy seguro que dirias que tome aquel, el que me lleve mas lejos...

No he sabido decir todo lo que pienso en ti, ni he sabido hablar de amor,tengo tanto que contarte que he perdido y que no encuentro y entre algunas de estas cosas la frescura con que idié mis planes la primera vez, he perdido la sorpresa con que descubri en la luna mi cabeza, si se fue pensando en ti, y hasta el gusto de ser un irresponsable como pesan las palabras cuando marcha uno detras y cuando soy yo quien tiene que decirlas ojala y que en esta noche cuando menos me llegara tu reproche a donde estoy por si habia mas que decir de lo que he dicho y tambien por si lo dicho se pudo decir mejor pero no es nada mas...

Y los que vienen no estan para perdonarme mis carencias personales mas bien vienen al concierto de esta noche, esperando lo mejor...Y yo tengo la cabeza en tantos lados, canto para tanta gentey ahora pienso tanto en TI y aun asi me alcanza el corazon para sentirlo todo y hoy que me haces tanta falta solamente,solamente me he querido repetir cómo te extraño....y cómo tengo miedo de perder tus pasos de extraviar en algun lado TUS promesas y TUS sueños ¿cual sera el mejor camino ? y al hacerme esta pregunta pienso en ti, y en el camino que te traiga de regreso ......que te traiga de regreso....que te traiga de regreso....QUE TE TRAIGA DE REGRESO.....

Life goes on...

Lista o no, con la cabeza llena de ideas y los dedos dispuestos a expresarlas o con un terrible vacío en mi ser me dispongo a escribir el 1° post de esta nueva Ana que poco a poco se re-construye a si misma.

Tengo que decir que los últimos días han sido díficiles. De repente me despierto por la mañana con la pila alta y con ganas de hacer muchas cosas, sin embargo mientras va ocurriendo el día la pila se baja, las ganas desaparecen y me da por sentirme sola. Y no es que esté loca, la realidad es esa: estoy sola, para bien o para mal.

Lo de mi mamá, creo que todavía es muy reciente como para que en verdad caiga en cuenta de mi pérdida. Lo que es importante señalar respecto a esta situación, es que constantemente me encuentro pensando en ella, casi todo me la recuerda, maybe sea mi mente jugándome trampas, haciendo asociaciones donde no las hay, maybe sea que antes de su muerte, en mi recién asimilada etapa de independencia - madurez, no ocupaba tanto de su recuerdo, neta no sé... Sin embargo su recuerdo y mis absurdas asociaciones no me producen cosas feas, al contrario, me ayudan a dibujar una sonrisa.

Retomando el punto de "estar sola", obvio no creo, ni me siento "sola sin nadie en el mundo", por el contrario, me sé y me siento querida por muchas personas, mismas que en esta difícil situación me demostraron cuanto me quieren. Los 6 días que estuve en México, tanto amigos como familiares me llenaron de amor a diestra y siniestra, el ejemplo más notable fue cuando llegué del aeropuerto al velorio aproximadamente a la una de la mañana hasta casa de la chingada (Jardines del Recuerdo), todos y cada uno de mis amigos estaban ahí, la escena es invaluable y sé que siempre la atesoraré, si alguno de ellos lee esto espero que sepa cuánto los amo y lo que significó que estuvieran ahí para mi! Seis días después llegué a Playa a sacar la chamba, mi bro se quedo en Chilangolandia (aún sigue ahí y no tiene pa' cuando regresar) y yo regresé a la normalidad superficial de este pueblo, en donde, como he comentado en anteriores ocasiones, la gente le tiene miedo a los sentimientos, a abrir héridas, a preguntar sinceramente ¿Cómo estás? y a estar dispuesto a escuchar algo distinto a un indiferente "bien". Así que de ahí proviene mi sentimiento de soledad, de que la gente que más necesito ahora no está aqui. Sé que no simpre podemos tener lo que queremos, lo tengo bien asumido, sin embargo en estos momentos mi ardilla no gira con suficiente fuerza y me resulta complicado entenderlo.

Todo esto me ha llevado a hacerme de, lo que atinadamente he llamado, mi "kit de evasión": libros y más libros, películas, temporadas de series y un largo etcétera que incluyen tenis Adidas, perfumes carítsimos y ropa que no necesito. Nunca me había dado por el shopping blues, pero como nunca hay que decir nunca porque luego uno se muerde la lengua, aqui ando de seudo compradora compulsiva ahogando mis penas en artículos innecesarios.

Hoy, después de varios días, decidí salir de mi madriguera a mi barecito de confianza, ahí luego les cuento si en mi afán consumidor osé comprar a cierto miembro de cierta banda que fácilmente ayudaría a dejar de sentirme sola, duh!

Besos...

Ob-la-di, ob-la-da, life goes on, brah!...
Lala how the life goes on...
Ob-la-di, ob-la-da, life goes on, brah!...
Lala how the life goes on.
Obladi, oblada, lifes goes on

Si sé mucho, no sé nada...

No me cabe la menor duda que uno no puede ser sino es a través del otro. Es un otro el que nos da la vida, el que nos cuida y nos protege cuando somos pequeños, el que nos consuela y sabe cómo sacarnos una sonrisa cuando la necesitamos. Ese otro en el cual nos vemos reflejados es quién nos constituye, quién nos enseña a ser y a no ser.

La vida de los individuos está plagada de otros significativos, individuos como uno que nos reflejan nuestro ser en diferentes contextos, diferentes facetas. Individuos que conciente e inconscientemente ayudan a forjar nuestra identidad. Padres, amigos, familiares, maestros, esos son nuestros otros, esos son mis otros significativos.

Desafortunadamente, hace 4 años perdí a mi primer otro significativo: mi padre. El camino que recorrimos juntos no fue muy largo, sin embargo el día que murió, a pesar de haber sido una muerte anunciada, una parte de mi se fue con él. Esa Ana, hija de José Luis, ya no existía más, por más que lo intentará jamás volvería a tener una relación así con nadie, jamás encontraría a alguién a quién llamar padre. Fue duro aceptar la muerte de mi padre, sin embargo la antesala a su muerte me preparó para dejarlo ir, fueron meses difíciles, muy difíciles. A la distancia aún puedo sentir ese vacío que me dejó su ausencia.

La semana pasada, el 22 de octubre de 2008, hace 10 días perdí a mi madre: mi mayor otro significativo, el pilar de mi vida, áquel otro quién hizo que yo fuera quién soy ahora. De una manera totalmente inseperada mi madre partió y yo me quedé sin palabras... aún sigo sin palabras... no sé qué decir, qué hacer, qué sentir, sólo sé que ella ya no está y que Ana de nuevo murió. Nuevamente la experiencia de perder una parte de mi me invade, la sensación de traer algo roto "aquí adentro" está más presente que nunca, no duele, simplemente está ahí dejándome sin nada que decir.

Mis otros más significativos se han ido, han partido dejando a una mujer que mucho tiempo se vió reflejada en sus ojos y que ahora tendrá que buscar ese otro donde posar su mirada.

Los amo y nunca los voy a olvidar!

Mami te amo mucho!