El fin de semana inicio con una catarsis de aquellas.
El viernes, con motivo de mi vigésimo tercer aniversario, se organizó una reunioncilla con mis cuates más allegados, pura gente V.I.P como me gusta, invitar a más gente ya sería una kermés, y la neta que hueva!
Sucedió de todo, entre vino tinto (pa' los intelectuales de izquierda) y vodka (ya saben como me gusta!) transcurrió la velada. Sé, por lo que me comentaron a posteriori, que todos se la pasaron poca madre. Yo, no tengo idea de cómo me la pase, me apena decirlo, pero no recuerdo mucho de aquella noche, de plano se me borró el cassette. Ayer, con ayuda de Lucy, Lulú y Polo, pude hacer una re-construcción de los hechos.
El viernes no comí en todo el día y al llegar a casa de Judith no hice más que beber, evidentemente sin nada en la panza el alcohol fluyó en mi cuerpo con toda facilidad y con 3 tragos ya andaba bien high. En mi mente, la noche sólo tiene dos episodios: Ana llorando (recuerdo por qué, o más bien, por quién lloraba, pero no recuerdo que decía, quién me consolaba, etc) y Ana cagada de la risa porque cada que quería hablar, las palabras estaban predecidas por un "hip". Al día siguiente, después de aproximadamente 2 horas de sueño, me lancé a mi clase de Cueli, todavía peda.
Lloré, lloré y seguí llorando incosolable como hace mucho no lo hacía, me desahogué y dejé salir la parte sensible de Ana que siempre me empeño tanto en ocultar.
Al final de la noche Lulú me dijo: "Como siempre de pie como los árboles, amiga", y cuenta que le respondí: "Ese es el pedo amiga, parece que siempre estoy de pie como los árboles, pero la realidad es que no". =(
Buena peda!
domingo, noviembre 27, 2005
jueves, noviembre 24, 2005
jueves, noviembre 17, 2005
Pa' los que mascan italiano...
y pa' los que no también.
Che fine ho fatto io?
Col viso più rotondo ma mai pallido
Meno sicuro ma
Più forte a volte per la grande umiltà
Che dormivo sui banchi di scuola
Non trattenevo mai i nodi alla gola
Che di lottare al volte ero stanco
Ma per pensare avevo sempre tempo
E ora no
Adesso
Ti guardo assente e dico:
"tu non entri tu dentro di me non entri
ora non più non mi ferisci più!"
Che stringo a tutti i costi i denti
E pur di non scoprirmi mi tiro
Indietro un po' e ancora un po'
Luna ascoltami
Se da quell'angolo
Di altitudine
Ne sai di più di me
Ora stringimi
Non voglio perdermi
Ma ora non trovo più
Il bimbo dentro me
Che fine hai fatto anche tu?
Cos'è, sei stanca ormai di dirmelo
Che non ci sono più?
Tu che conosci con sincera umiltà
La versione integrale di me
Che custodisci gelosa i "perché"
Prova a ridarmi quell'assurda ironia
La voglia matta di andare via
Ma tornare a casa
Ma ora ti guardo assente
E dico:
"tu non entri!
Tu dentro di me non entri più!"
E tu neanche ti ribelli
Non discuti e ti rassegni
Aiutami
Ti prego
Luna ascoltami
Se da quell'angolo
Di altitudine
Ne sai di più di me
Scavalca i ponti tra mente e cuore
La soglia estrema del dolore
L'orgoglio ed il suo mare immenso
Per far capire che ci penso
Che soffro per amore intenso
Che gioco ancora con il vento
Ma non trovo più il bimbo dentro
Che rido ancora senza un senso
E navigo distratto e attento
Ingenuo ma con la testa
O tutto o niente..o sempre o basta!
E che sono qui per ritrovarmi
E chiedo aiuto a te.
Tiziano Ferro
Che fine ho fatto io?
Col viso più rotondo ma mai pallido
Meno sicuro ma
Più forte a volte per la grande umiltà
Che dormivo sui banchi di scuola
Non trattenevo mai i nodi alla gola
Che di lottare al volte ero stanco
Ma per pensare avevo sempre tempo
E ora no
Adesso
Ti guardo assente e dico:
"tu non entri tu dentro di me non entri
ora non più non mi ferisci più!"
Che stringo a tutti i costi i denti
E pur di non scoprirmi mi tiro
Indietro un po' e ancora un po'
Luna ascoltami
Se da quell'angolo
Di altitudine
Ne sai di più di me
Ora stringimi
Non voglio perdermi
Ma ora non trovo più
Il bimbo dentro me
Che fine hai fatto anche tu?
Cos'è, sei stanca ormai di dirmelo
Che non ci sono più?
Tu che conosci con sincera umiltà
La versione integrale di me
Che custodisci gelosa i "perché"
Prova a ridarmi quell'assurda ironia
La voglia matta di andare via
Ma tornare a casa
Ma ora ti guardo assente
E dico:
"tu non entri!
Tu dentro di me non entri più!"
E tu neanche ti ribelli
Non discuti e ti rassegni
Aiutami
Ti prego
Luna ascoltami
Se da quell'angolo
Di altitudine
Ne sai di più di me
Scavalca i ponti tra mente e cuore
La soglia estrema del dolore
L'orgoglio ed il suo mare immenso
Per far capire che ci penso
Che soffro per amore intenso
Che gioco ancora con il vento
Ma non trovo più il bimbo dentro
Che rido ancora senza un senso
E navigo distratto e attento
Ingenuo ma con la testa
O tutto o niente..o sempre o basta!
E che sono qui per ritrovarmi
E chiedo aiuto a te.
Tiziano Ferro
Un bonus o por lo menos eso parece...
En muchas ocasiones Manuel me pintó a la mujer que el creía que llegaría a ser, en ese momento la veía inalcanzable, de hecho le puse la Super Ana, le compré la idea y hasta la fecha el sólo hecho de pensar en convertirme en ella me hace hecharle los kilos a la vida.
Hoy, a pocos días de llegar a los 23 y de día con día acercarme a ella, siento un pánico cabrón. Es como si esa Ana, idealizada-cristalizada-platónica, estuviera ahí cada que cierro los ojos. Por momentos siento que corró hacia ella a pasos agigantados con entusiasmo desbordado, en otros me supera y lo único que deseo es retroceder para nunca llegar a convertirme en esa mujer.
Esa es la cuestión, diría Shakespeare, burlar las defensas, el miedo, las inseguridades y tomar las riendas de la propia vida, saberse responsable de las decisiones que se toman, no hay nadie más a quién culpar-responsabilizar; tu vida-tu futuro-tus metas-tus frustraciones dependen sólo de ti!
Ser independiente, pero al mismo tiempo tener alguien que te lleve la sopita caliente cuando la gripa te tira en la cama, decidir sin consultar con nadie cuándo, dónde y con quién sales y esperar escuchar un cómo te fue? de regreso a casa.
Comodidad y confort vs. Responsabilidad e independencia, al final del día cuál prevalecerá?
Tengo la (mala) costumbre de rememorar, a veces el pasado confluye en mi más de la cuenta, últimamente, y puede que se deba a mi próximo aniversario, he recordado, y en ocasiones re-vivido, capítulos de mi vida que no han sido elaborados como debe de ser, siguen ahí haciendo estragos, y cada que los pienso producen una emoción similar a cuando los viví.
Esta noche, desde este blog, quiero hacer un atento agradecimiento a todas esas personas que estuvieron ahí, cualquiera que hubiese sido su posición-rol-relación para conmigo en esos momentos, Gracias por estar ahi y por mirarme en los momentos en que ni yo misma me podía ver.
Tengo que aceptar que estoy aterrada, se avecinan cosas fuertes y ni modo, a entrarle a los madrazos, al fin y al cabo que eso es crecer...
Hoy, a pocos días de llegar a los 23 y de día con día acercarme a ella, siento un pánico cabrón. Es como si esa Ana, idealizada-cristalizada-platónica, estuviera ahí cada que cierro los ojos. Por momentos siento que corró hacia ella a pasos agigantados con entusiasmo desbordado, en otros me supera y lo único que deseo es retroceder para nunca llegar a convertirme en esa mujer.
Esa es la cuestión, diría Shakespeare, burlar las defensas, el miedo, las inseguridades y tomar las riendas de la propia vida, saberse responsable de las decisiones que se toman, no hay nadie más a quién culpar-responsabilizar; tu vida-tu futuro-tus metas-tus frustraciones dependen sólo de ti!
Ser independiente, pero al mismo tiempo tener alguien que te lleve la sopita caliente cuando la gripa te tira en la cama, decidir sin consultar con nadie cuándo, dónde y con quién sales y esperar escuchar un cómo te fue? de regreso a casa.
Comodidad y confort vs. Responsabilidad e independencia, al final del día cuál prevalecerá?
Tengo la (mala) costumbre de rememorar, a veces el pasado confluye en mi más de la cuenta, últimamente, y puede que se deba a mi próximo aniversario, he recordado, y en ocasiones re-vivido, capítulos de mi vida que no han sido elaborados como debe de ser, siguen ahí haciendo estragos, y cada que los pienso producen una emoción similar a cuando los viví.
Esta noche, desde este blog, quiero hacer un atento agradecimiento a todas esas personas que estuvieron ahí, cualquiera que hubiese sido su posición-rol-relación para conmigo en esos momentos, Gracias por estar ahi y por mirarme en los momentos en que ni yo misma me podía ver.
Tengo que aceptar que estoy aterrada, se avecinan cosas fuertes y ni modo, a entrarle a los madrazos, al fin y al cabo que eso es crecer...
lunes, noviembre 07, 2005
Dos desenfrioles...
Empecemos con los achaques físicos, ya después vendrán los emocionales.
Tengo 3 días con la promesa de una gripe marca llorarás que nada más no se le da la gana de desarrollarse y me trae asoleada. Ahora puedo entender eso del cuerpo cortado, pareciera que acabo de salir de una de esas máquinas de mago en las que se supone que te atreviesan una serie de cuchillos por todo el cuerpo. La garganta no perdona y mucho menos si le sigo echando humo cada hora aproximadamente. Pero dejar el cigarro, por el momento no lo creo.
La cabeza pesa más de lo usual, los hombros hacen un esfuerzo sobrehumano para sostenerla como es debido.
Traigo extraviada la mirada, esa poderosa mirada que por momentos me llega a espantar, que a otros llega a fascinar, hoy se fue de vacaciones y dejo en remplazo a unos ojos sin chiste que lo único que proyectan es fastidio y malestar...
Así me siento emocionalmente: fastidiada y molesta. Sigo sin obtener lo que quiero, sigo pasando por la vida sin sentirme satisfecha de lo que sé, tengo y hago.
Será que soy demasiado soberbia? O tal vez codiciosa? Me encanta acumular, me encanta controlar y tener poder y cuando por circunstancias ajenas a mi las cosas se salen de mis manos, no puedo no sentir que me defraudo a mi misma.
Anal retentive control freak...
Todo comenzó hace ya 3 años con una leída de cartas, mi "amigo vidente" me habló de ti, me dijo que aparecerías en cualquier momento en mi vida.
Dos semanas después te conocí, y la historia comenzó a escribirse: hubo altas y bajas, amor, coraje, pasión y verdad, disfruté como nunca antes lo había hecho, de la misma manera y con la misma intensidad conocí el sufrimiento. Al final del camino, o por lo menos lo que consideré el final, me decidí por mi, me valoré y elegí terminar con algo que la mayoría del tiempo me hacía mal.
Las cartas volvieron a hecharse, y volviste a aparecer, será una mala jugada del destino? Será que desde que nos conocimos hay algo cósmicamente inexplicable que nos mantiene cerca?
Esta noche, no tengo la respuesta.
Tengo 3 días con la promesa de una gripe marca llorarás que nada más no se le da la gana de desarrollarse y me trae asoleada. Ahora puedo entender eso del cuerpo cortado, pareciera que acabo de salir de una de esas máquinas de mago en las que se supone que te atreviesan una serie de cuchillos por todo el cuerpo. La garganta no perdona y mucho menos si le sigo echando humo cada hora aproximadamente. Pero dejar el cigarro, por el momento no lo creo.
La cabeza pesa más de lo usual, los hombros hacen un esfuerzo sobrehumano para sostenerla como es debido.
Traigo extraviada la mirada, esa poderosa mirada que por momentos me llega a espantar, que a otros llega a fascinar, hoy se fue de vacaciones y dejo en remplazo a unos ojos sin chiste que lo único que proyectan es fastidio y malestar...
Así me siento emocionalmente: fastidiada y molesta. Sigo sin obtener lo que quiero, sigo pasando por la vida sin sentirme satisfecha de lo que sé, tengo y hago.
Será que soy demasiado soberbia? O tal vez codiciosa? Me encanta acumular, me encanta controlar y tener poder y cuando por circunstancias ajenas a mi las cosas se salen de mis manos, no puedo no sentir que me defraudo a mi misma.
Anal retentive control freak...
Todo comenzó hace ya 3 años con una leída de cartas, mi "amigo vidente" me habló de ti, me dijo que aparecerías en cualquier momento en mi vida.
Dos semanas después te conocí, y la historia comenzó a escribirse: hubo altas y bajas, amor, coraje, pasión y verdad, disfruté como nunca antes lo había hecho, de la misma manera y con la misma intensidad conocí el sufrimiento. Al final del camino, o por lo menos lo que consideré el final, me decidí por mi, me valoré y elegí terminar con algo que la mayoría del tiempo me hacía mal.
Las cartas volvieron a hecharse, y volviste a aparecer, será una mala jugada del destino? Será que desde que nos conocimos hay algo cósmicamente inexplicable que nos mantiene cerca?
Esta noche, no tengo la respuesta.
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