Confesiones de un inglés comedor de opio...

High hopes - Pink Floyd

Beyond the horizon of the place we lived when we were young In a world of magnets and miracles Our thoughts strayed constantly and without boundary The ringing of the division bell had begun Along the long road and on down to the causeway Do they still LIVE there by the cut There was a ragged band that followed in our footsteps Running before time took our dreams away Leaving the myriad small creatures trying to tie us to the ground To a life consumed by slow decay The grass was greener The light was brighter With friends surrounded The nights of wonder Looking beyond the embers of bridges glowing behind us To a glimpse of how green it was on the other side Steps taken forwards but sleepwalking back again Dragged by the force of some inner tide At a higher altitude with flag unfurled We reached the dizzy heights of that dreamed up world Encumbered forever by desire and ambition There's a hunger still unsatisfied Our weary eyes still stray to the horizon Though down this road we've been so many times The grass was greener The light was brighter The taste was sweeter The nights of wonder With friends surrounded The dawn mist glowing The water flowing The endless river The grass was greener The light was brighter The taste was sweeter The nights of wonder With friends surrounded The dawn mist glowing The water flowing The endless river Forever and ever...

Martes cualquiera...

24 de marzo de 2009

Hoy es martes.

Hace muchos martes que no hablo con ella. La extraño...extraño sus tontos consejos, sus exageradas precauciones, sus preocupaciones diarias, su voz entrecortada, su llanto callado que no quería disimular, sus chismes familiares, sus jalones de oreja.

Extraño tanto su "Fíjate qué suave" ó su "Ora verás", sus dichos que poco a poco construyeron mi discurso, su "Manéjate con ciudado" al final de cada conversación, que más bien eran un "Confío en ti". La extraño tanto...

En los buenos, los malos y los peores momentos. Cuando no estaba bien "beber" y fumar tanto, cuando me recordaba que debía comprar cortinas y esterilizar a la gata, cuando los llamó por su nombre y me dijo: "Me saludas a Micha y a Floyd", cuando preguntaba por Luis y yo tenía que mentir, cuando odiaba a los que me lastimaban a pesar de que yo les daba una segunda oportunidad, cuando a la distancia comenzó a admirarme y respetarme. Así la admiré y respeté siempre.

Hoy es martes.

Un martes cualquiera en el que me dió por preguntar cuando dejaré de extrañarla?

Tired to walk...

Dicen por ahi que "Todo por servir se acaba" y justamente asi me siento hoy: desgastada. No me malentiendan, esta experiencia de re-encontrarme con mi ciudad, con mis amigos, con mi familia ha sido en extremo enriquecedora y placentera, solo que ahora ha pasado tanto tiempo que la novedad se ha esfumado dando paso a una cotidianeidad, que propiamente dicha no es mi cotidianeidad. Sumémosle a ello, el hecho de que ya extraño mi pueblo y todo lo que él representa. So, el resultado es una especie de bitersweet mood en el que simplemente ya me harté de estar.

El finde estuvo bonito, caminé mucho... hoy me duele all my fuckin puerquecito!

Huele a Vida...

... no dejaba de repetir Diego mientras yo emocionada volteaba a ver a la muchedumbre que tuvo a bien salir de sus sacrosantos hogares para acompañarme a mi y a unos 10,000 de mis más íntimos cuatachos a una tocada en la plaza de Santo Domingo convocada por el 25ª Festival de México en el Centro Histérico. "No somos machos pero somos muchos" y los chicos de Hiperboreal y Clorofila (Colectivo Nortec) nos hicieron el favor de agarrar sus latitas de música y poner a la banda a bailar. Banda ecléctica, de esas que me gustan, dónde a cada que volteas te topas con un individuo único tan diferente al de al lado, no obstante se contonea al compás de la misma música, really awesome!

Tengo que confesar que la Ciudad me está dando su mejor cara, quizá soy yo en onda "piedra Onix" que emano buena voluntad al por mayor, sin embargo, realmente noto una ciudad más organizada, más coherente, más a tono con el chilango's way of life. Mucha cultura, cultura por todas partes, accesible, acequible, en las manos de cualquier "estudiante trespesero" (terminajo que tuve a bien acuñar ante la sorpresa que me daba recordar lo jodida que algun día fui) que sin muchas ganas de sentirse culturoso, no así con el afán de pasar un buen rato rolando con la banda, sale a re-descubrir, o en todo caso, a conocer Su Ciudad. (Sé que lo anterior sonó a comercial patrocinado por Superman Ebrad, pero aqui entre nos, por lo menos conmigo, se está reivindicando)

Caminé de metro Hidalgo al Zócalo, andé por muchas calles, miré sorprendida y enternecida a un grupo de danzantes aztecas del año 2009, nada de mamadas de taparrabos y plumas, mexicanos del siglo XXI bailando con su vestuario del diario: playeras de Pumas, pants, jeans a la cadera, caquis casuales, tenis Nike, huaraches de piel, Convers de bota, pie descalzo, camisas polo, sudaderas a la cintura... un desfile de "artilujos" provenientes del siglo que recién comienza. Me sentí tan mexicana.

Tuvo a bien transcurrir una luna, entre videos vulgarotes, chela, helado napolitano y mois por citar algunos, para descubrir gracias a la interne algunos eventos de seguramente serían de nuestro interés. Nos esperaban justo en mi casa (CU): "La noche de la estrella", y de imprevisto, pero no por eso menos significativo: Pate de Fua.

Desafortunadamente no vimos a Pate de Fua (ya será pa' la próxima chés!), sin embargo el plato fuerte de la tarde-noche nos esperaba en "El cráter"del espacio escultórico. Entre andamios, piedras, cables, mosquitos, instrumentos y harta mata comenzó a las 19:00 hrs. Le Noir de l'Étoile fue algo así como reflejar el universo a través de la música, percusiones para ser más excata. No quiero sonar a astrofísica pero hay unas cositas que rondan por el espacio sideral que se llaman "Pulsares", se supone que estás madres pesan lo mismo que el sol, sin embargo poseen un radio de 15 km como máximo, lo que ocasiona que esa materia tan pesada se compacte al grado de que los atómos formen una gruesa capa de neutrones. La neta no sé bien que signifique lo que acabo de escribir, pero suena bien mamón, no?
Para no hacerles el cuento largo, estuvo tan chingón que yo me sentía en Live at Pompei (pinky promise de que no es exageración mía!), cerrabas los ojos y sentías el cosmos en cada célula de tu ínfimo cuerpo, neta otro pedo!

Hoy terminé de leer "La tumba" de José Agustín, dos dos, diría el buen Gabriel Guía. La narrativa es muy buena, me cagué varias veces de las expresiones que la "chaviza" usaba en esos tiempos para llamar a la "momiza". Algunas reflexiones interesantes salieron en el camino, para al final terminar pensando que cuando se es adolescente se cree que cualquier babosada puede terminar siendo una novela corta. En fín...

Hoy compré algunos chunches, entre ellos un libro de Psicoanálisis, ahí luego les cuento que tal sale.

Feliz inicio de semana atrasado,
y luego por qué sugieren que los mexicanos somos unos pinches huevones?

Trazando mapas...

Cotidianidades que antes eran imperceptibles se transforman en detalles imposibles de resistir...

Sé que suena burdo, pero mi vida (mis relaciones, mis amores, mis olvidos, mis pasiones...) puede ser definida a través de una avenida: Insurgentes. En ella se condensa gran parte de mi pasado, mi momento actual se desarrolla entre automoviles, ruido, gente, apretones. Sé, que dentro de mis planes también está contemplada, por lo tanto mi historia seguirá escribiéndose entre sus cruces ya sea trepada en el metrobus (ya lo domino a la perfección), saliendo de una estación del metro o haciendo gala de mi burguesía montada en un auto.

Sería aburrido y un poco hostil contra mi intimidad enumerar la cantidad de recuerdos y las calles donde cruzan, por lo tanto evitaré enlistarlos. No obstante tengo que compartir la alegría, la nostalgia, la melancolía, la ansiedad, la adrenalina que hoy sentí recorriéndola. Desde Reforma hasta mi casa (Ciudad universitaria) cada calle que topaba me hizo atesorar un recuerdo y dibujar en mi cuerpo alguna seña de su paso por mi vida.

Me estoy empezando a enamorar, de todo! De la vida, de mi, de alguien, de todo!

I´m really fuckin' happy!

Paz.

Música para los sentidos...

Con ustedes el maestro David Bowie:




Delicioso...

Viaje al centro de la tierra...

Veinticuatro es más que dos. Sin embargo, ahora dos pesan más que veinticuatro.

Veintiseis años completitos de deambular por el universo, la mayor parte del tiempo el viaje ha sido inconsciente. Ahora, recién abro los ojos y lo miro todo admirada, sorprendida de la cotidianeidad que alguna vez me envolvió al grado de asfixiarme.

Mi nuevo cliché: "Turista urbana" (más bien Mafafa Mosquito en drogas desatada en la jungla de asfalto). Baches, semáforos, puentes, calles, edificios, oficios, personas, amigos, familia, hermanos... Se necesitan tantos recuerdos?

"Por las noches la soledad desespera, espera por ti, espera por él, espera por mi también, por áquel...." Probablemente esa sea la respuesta a tanta foto: capturar momentos mágicos que me sostengan cuando esté lejos.

Más números: 120 -140 km/hr. , 12:40 am. , 02 del 03 del 09. El viento helado acaricia mi rostro mientras lo tomo fuerte de la cintura atravesando Insurgentes, vuelta a la derecha en MAQ, cero luces rojas, las avenidas nos pertenecen...

Dos años atrás elegí abandonar mi lugar de poder, año y medio después el lugar desapareció. Esta ocasión ocupó re-construcción, no así re-producción, entre cimientos fuertes y sólidos, sonrisas, atardeceres, brindis, planes y suspiros paulatinamente comenzó a trazarse en el horizonte, señalando todos ellos hacia el mismo punto: CU, sí Ciudad Universitaria, mi Alma Mater. Parte del cascarón se rompió ahí, en ese mismo terruño asomé la cabeza y desde entonces vengo planeando comerme al mundo, dar un bocado lo suficientemente grande como para saborear a la madre tierra con sus diferentes épocas y culturas. Llevarla en mi interior y salir a la conquista del universo.

Ahí estoy yo, en el Ombligo de la Luna mirando hacia arriba....

Allá y entonces / Aquí y ahora...

Creo que de las cosas más complejas de convertirse en "adulto", es el hecho de saber diferenciar entre lo que fue y entre lo que es. En lo personal, debo confesar que me resulta bastante complicado dejar al pasado a donde pertenece y no aferrarme a él. En muchas ocasiones durante mi cuarto de siglo + uno me he aterrado ante la posibilidad de que la vida siga su curso y las cosas cambien.

Sé que los cambios dan paso a la evolución, permiten crecer y aprehender el mundo de una manera totalmente distinta a como se concebía en etapas anteriores, sin embargo el cambio pica, da comezón, incomoda, hace que la "comodidad" de nuestra vida se des-acomode y nos obligue a buscar otro nuevo lugar desde donde vivirla. La mayoría de las veces, segun mi propia experiencia, el cambio duele a distancia, duele porque cuando volteas hacia atrás añoras lo que eras, donde estabas, quien te acompañaba...

El allá quedó en el entonces, el aquí está ahora, por mucho que considere que entonces era mejor y que ahora apesta!

(Ana debrayando as usual, as always)

Usen protector solar....

Siempre es bueno para subir las pilas!

Cosmic game...

Desde el post anterior quería hacerles una breve reseña del último mes en el que no tuve la cortesía ni la decencia de pararme por este, su humide blog. Sin embargo, como díría el príncipe de la canción "Ya lo pasado pasado, no me interesa", so mejor me ahorro toda la malvibra de fin de año y les platico un poquito de cómo me va hoy.

En este preciso momento cannabis está haciendo su entrada triunfal en mi organismo: la cabeza se siente más pesada que de costumbre, los ojos paulatinamente deciden que es hora de dormir, los sentidos comienzan a afinarse y el mundo comienza a resplandecer ante mí, la música pareciera desbaratarse al compás de la melodía, la boca empieza a secarse...

Hoy fue un buen día: fui a la playa, nadé mucho, me asoleé, canté, me reí. Después toco reunión-cumpleaños-Superbowl (medio de hueva) con mi "new family", me gustó convivir con ellos, espero se repita pronto. Terminé rendida, antes de regresar de Cancún casi me quedó dormida, en la carretera paramos por café, él cual tuvo a bien subirme las pilas. Llegué a la casa a limpiar un poco, "No muy prendida" me dijo Ricky (primo favorito que lleva quedándose en mi casa desde hace como 3 semanas), mientras estiraba la mano para rolarme el toque... y así vuelvo al punto donde inicié: sentada frente a la compu escuchando a Thievery Corporation.

"Pepsi retro...
Buena onda..."

jajajajajajajajajajajaja....

Buenas vibras para el inicio de semana!

La primera lluvia del año...

Después de muchos días de pasar un frio inimaginable en Playa del Carmen, ayer por fin hizo calor, como a eso de las 6 de la tarde empezó a sentirse ese calor humedoso, pegajoso y chocante que tanto me caga, así que como la buena granjera en que me he convertido tuve a bien pronosticar que no tardaba en caer sendo aguacerón y pocos minutos después ante los incrédulos ojos de mis visitas comezó a llover. Meteoróoooooooologa.......

Y así con la primera lluvia del año llega el primer post de este 2009.

Sorry por el descuido prometo pararme por el changarro más seguido!

A perfect world postcard...

Llevo mucho rato callada... sólo pensando, recordando, sintiendo...

Desde hace aproximadamente 3 meses este blog ha ido en declive. Oficialmente se ha convertido en el típico blog de hueva en el que el autor se la pasa quejándose de su miserable vida, posteando sus sentimientos y asociando letras de canciones con sus emociones. Y cómo no? si la autora, su segura servidora, lleva casi 3 meses sin ser la que era.

Como todos lo saben, hace poco mi vida fue impactada por un acontecimiento bastante fuerte: la muerte de mi madre. Al principio no supe cómo reaccionar, después empecé a hacerme cargo de la situación tratando de no ensuciarme demasiado, sin embargo paulatinamente la mierda fue impregnándose en mi, hasta que poco a poco el maldito tiempo se encargó de aterrizarme, poniéndome frente al espejo y obligándome a dejarlo salir.

Y así me la he pasado las últimas tres semanas: estática frente al espejo, contemplando mi reflejo a través de las lágrimas que parecieran no tener fin y que por momentos me muestran una imagen tan distorcionada a la que estoy acostumbrada a ver.

No sé por qué, pero desde pequeña me comprometí conmigo misma (ni idea de cuándo o cómo) a no ser una víctima de la vida. Ser fuerte, no demostrar dolor, tener todo bajo control aunque por dentro se me derrumbe el mundo, luchar, seguir... Si le preguntaran a cualquiera de mis conocidos cuáles serían las principales características que me definen estoy segura que citarían algunas de las antes mencionadas. Y la cosa es que veintitantos años después me vengo enterando que nada de eso es cierto, nada de lo que supuestamente me "define" es verdad, por lo menos no ahora.

Tengo que admitirlo: estoy sumamente triste, como nunca en mi vida lo había estado. Jamás había experimentado este tipo de sentimientos, no sé lidiar con ellos, no tengo la respuesta a todas las preguntas que me planteó cada que cierro los ojos. Nunca en toda mi vida había llorado tanto como ahora, creo que es parte de la desintoxicación, que corra el agua... que arrastre todo la mierda, que se la lleve lejos...

Hace algunos años, junto con Manuel (cosa-novio-amigo-amante-whoever) llegamos a la conclusión de que Ana se comportaba en la vida conforme a las postales de, lo que atinadamente decidimos llamar, "a perfect world". Estas "postales" son como fotografías que han estado en mi mente desde hace muchos años, mismas que me dictan cómo deben ser las cosas. Desde cómo debe ser una vida universitaria, pasando por cómo debe ser tener un perro, vivir sola, y llegando hasta cómo se deben de planear los hijos con tu pareja. Manuel siempre se "burlaba" de mis postales, yo en esos años no entendía qué tenía de malo o de cagado el querer que la vida sea cómo uno se la ha imaginado siempre. Ahora lo entiendo, y creo que eso es lo que más duele.

Creo que todo se trata de eso: INOCENCIA, creo que la he perdido.

Sin embargo, ayer irónicamente, el universo pusó frente a mi la imagen que enmarca este post. Evidentemente no pude no sacarle una foto para poder gritarle a Manuel, a mi y al mundo en general que si existen las postales de un mundo perfecto, aunque sólo sean eso: postales...

Isolation...

Needed you, you were only using
Needing you just tore me down
And here I stand in isolation
Feeling emptiness and doubt
Walking down the broken highway
Sucking sugar plain and sweet
Did your mother ever tell you
That the joyful are free

I need some lovin
Like an inmate needs a dime
I need some lovin
Like a poet needs a rhyme
Here I stand in isolation
My empty hands in isolation
Walking down the broken highway
Sucking sugar cause its my way

Find me one heart to complete with
Heading for the farthest reaches
I need some lovin
Like a body needs a soul
I need some lovin
Like a fastball needs control
Here I stand in isolation
My empty hands in isolation
Strike up the band
In this proud land

Got a lot to do
Got a lot to say
Got a life to live
Here I stand
In isolation

By Iggy Pop

I need some lovin', like a fastball needs control...

Llevo como dos horas desde que abrí la pagina de blogger y no puedo empezar a escribir... sin embargo he decidido que por algun lugar debo empezar, así que let's see.

(media hora más de hacerme pato)

Ok, pues podría empezar contándoles que Luisz, áquel buen amigo "virtual" que de vez en vez comenta en este humilde blog, a partir de hoy y por tiempo indefinido será mi roomate. Así es, el autor de la "Galleta de vainilla" se une a la fila de chilangos autoexiliados que pululamos en este bycicletown y desde hoy forma parte de la orgullosa comunidad playense.

Debo confesar que es un tanto extraño estar posteando a las dos de la mañana en el blog y que alguién más este haciendo casi lo mismo en la compu de junto, ya veremos como nos va compartiendo espacios...

Por otro lado, he de confesar que esta semana, aparte de la cantidad estratosférica de trabajo que he tenido últimamente, me ha pegado un poco más lo de mi mamá. Por lo menos en dos ocasiones durante la semana tuve unas pequeñas crisis respecto a su partida inesperada y el gran vacío que ha dejado en mi. Ayer mismo me apachurré gachísimo, me dió por extrañarla mucho, y hasta ahora me doy cuenta de cuánto me duele! Sé qué como estos episodios vendrán más, maybe durante toda mi vida, pero ahora que me agarraron en curva no pude más que dejarme llevar por la nostalgia y los fantasmas que ésta acarrea. Confío que con el tiempo pueda controlarlos mejor y no pesen tanto.

Sin embargo anoche, el Pepé Grillo que vive dentro de mi cabeza me obligó a salir de mi cuchitril a distraerme un rato y la verdad es que fue la mejor decisión que pude tomar. Me lancé al Jam Session (mi nuevo antrejo consentido) y a qué no adivinan quién se presentó anoche? El mismísimo papá del Rock mexicano: el Sr. Javier Bátiz! No pinchen mamen! estuvo lo que le sigue de huevos! tanto el show, como la socialización fueron un rotundo éxito anoche. Cada vez me convenzo más de hacerle caso a ese monito dentro de mi chantoya, últimamente que atiendo sus sugerencias las cosas han salido más que bien.

Aquí algunos videitos que su servidora, camarógrafa en formación, tuvo a bien tomar para dejar constancia de la maravillosa noche que paso:














En otro orden de ideas, tengo como dos semanas leyendo "Diablo Guardián" de Xavier Velasco y ha sido una experiencia bastante fuerte. Nunca me había pasado con ningun libro antes, siento una ambivalencia tremenda por él: muero por leerlo todo el tiempo, pero me he llegado a identificar tanto con sus personajes, y probablemente el momento vital por el que estoy atravesando tenga que ver con esta extraña sensación que me provoca y que me hace parar de leer por dias. He llegado a la conclusión que este libro me desarma, burla mis mecanismos de defensa y me pone al tu por tu conmigo misma, me hace vulnerable, me confronta. Es como verse en un espejo, no sé..... Es complicado de explicar, sin embargo, sin haber siquiera terminado de leerlo, puedo decir que Violetta y Pig se han convertido en mis personajes favoritos de entre todos los que he conocido a lo largo de los años através de diferentes autores y estilos. Creo que lo que los hace merecedores de tan codiciada presea es el hecho de que son tan reales! No son buenos, ni malos, son reales, son humanos, son yo. Ellos (ambos dos) me representan tan bien, representan mis ideologías, gran parte de mi personalidad y mi forma de conducirme por el mundo. Qué miedo!

Continuaré leyendo cuidadosamente, a ver cuántos demonios invoco en el camino, porque hasta la fecha ya salieron varios y bastante feos!

Y pus creo que es todo, para ser un post surgido de la no inspiración, creo que al final salió bastante inspirado!

Buen inicio de semana...

El silencio no es tiempo perdido...

Pues qué les cuento? Que la semana que acaba de concluir ha tenido de todo. Desde una chinga loca laboral, pasando por emociones desbordadas y muchos aplausos, hasta llegar a la relajación de la mente y el espíritu através de un éxtasis musical.

Qué dijo? Chale, pues no sé... la neta es que este fin de semana reafirme el amor y el respeto que siento por la música y por todos aquellos seres humanos a los que dios les dió ese don para interpretarla de manera magistral. Músicos internacionales onda David Sanborn, Billy Cobham, Nathan East, Bob James, Billy Carlton, Harvey Mason, Earl Klugh, Luca Littera, músicos nacionales como los hermanos Toussaint (Fernando. Eugenio y Enrique), Pepé Morán, Héctor Infanzón, Irainda Noriega, Luis Ernesto López, Enrique Pat, Luis Conté, Bernardo Ron entre otros, se dieron cita en Playa Mamita´s para ofrecer uno de los mejores eventos a los que he asistido.

David Sanborn

Fourplay

Fueron tres noches llenas de magia, de estrellas, de luces, de hermosos sonidos que arrullaban a una audiencia entregada. Tres noches en las que personalmente fui creciendo musicalmente, día tras día me nutrí de notas, de melodías que no hacían más que recordarme que estaba viva.

El 6° Festival de Jazz de la Riviera Maya fue todo un éxito, mi ex vecino de oficina Fernando Toussaint se lució este año con un cartel envidiable por cualquier otro Festival de Jazz a nivel mundial, la producción del evento creció mucho a comparación del año pasado, se congregaron alrededor de 10,000 espectadores que durante 5 o 6 horas por noche disfrutaron a algunos de los mejores músicos del mundo en uno de los mejores lugares de la tierra: Playa del Carmen.

(Neta que ya quiero a este pueblo, ya se me metió en el corazón y vastar difícil sacarlo de ahí. Como dicen los comerciales de la radio local: "Dignamente Playense, orgullosamente Quintanaroense", así me he sentido últimamente, sumamente agradecida por el lugar en el que vivo)

En el mismo orden de ideas, a propósito del Festival de Jazz conocí un lugar del que ya me habían hablado pero que por azares del destino no había visitado: The Jam Session. Neta, otro pedo de lugar, Fussion ha quedado desbancado y avergonzado ante semejante lugar: puro músico chingón! Igual y no son conocidos a nivel internacional o nacional como los invitados del jazz fest, pero no les piden nada nadita, se los juro! Wow! Prueba de ello Igor Villanueva, un bajista que hizo que se me cayeron los chones al suelo.

Btw, The Jam Session se trata de ir a echar el palomazo con los cuates, pero vaya que los cuates que van a este lugar si son pesados, pura buena música, no pude dejar de grabar. Ayer o hoy (ya ni sé) acabamos a las 5 de la mañana después de pasar por una rica sesión que incluyó jazz, rumba, flamenco, rock, blues y rhythm & blues, ni se nota que ya tengo lugar favorito, verdad?

Palomazo en The Jam Session

Palomazo en The Jam Session

También les tengo que contar que ya tengo nuevo amiguito igual de loco, pacheco y amante de la musica que yo. Se llama Arturo, lo conocí el 1° día del festival, estaba parado junto a mi ya casi al final de la noche cuando me pisó, la verdad no fue muy fuerte, pero al ver que inmediatamente no me pidió disculpas o mínimo volteó a ver si me había pasado algo, articulé mi acostmbrado "ashhhhhhhh...", ahí si luego luego volteó y hasta me sobó el pie. Los siguientes días nos volvimos a ver en el festival y en The Jam Session, platicamos chidísimo, en una de esas me dijo: "Desde que te ví me vibraste bien chido, eres de Noviembre, verdad? Vibras una luz muy especial" jajajaja, ya tengo amigo psíquico!!! o piscótico? Me presentó a Igor, otro chavo buenísima onda y talentosísimo. Esperemos tener noticias de ellos próximamente en este blog, porque como se lo dijé anoche a Josef: "Namás deja que tenga varo y pongo un sello para editar y distribuir a todos estos cabrones que merecen que todo el mundo sea participe de su música", palabra de exploradora!

Tal vez no hablar de más...

***Sorry, pero la camarografa es amateur y estaba pacheca

Y si, ya soy grande!

... creo.

Siempre he creído que el 22 de noviembre es el mejor día del año, no sólo por ser el día en que su servidora vino al mundo, no sé.... creo que el 22 del 11 es un número mágico, todo puede pasar este día... todo!

Ahí luego me cuentan si algo cósmicamente inexplicable les sucedió!

Besos...

Toc, toc: Ya eres grande!

Estaba ahí, de pie frente al espejo, reflejada de cuerpo completo, abriendo los ojos muy grandes, tratando de captar mejor la imagen que su cerebro rehusaba a creer. A lo lejos un grito pelado la trajo de vuelta a la realidad...

Debía ser su madre con sus acostumbrados alaridos llamándola a cenar - Marijooooooooo tu leche se enfría! - inmediatamente soltó el labial que tenía en las manos, se quitó las zapatillas de ante que mami había usado la semana pasada para la cena de beneficencia y ruborizada por no ser descubierta corrió con "Perito, el perro detective" entre sus brazos, hacia las escaleras que la conducirían al regazo de mamá.

- ¿Qué estabas haciendo princesa? - le preguntó su madre mientras extendía sus brazos para cargarla. María José la miro con esos ojotes redondes que la caracterizan e hizo cara de occisa, - Mamíiiiiii, la leche te quedo muy lica, quelo beso!" - Después de la soberbia actuación de Marijó a su madre no le quedaba más remedio que sonreir y mirarla como sólo las madres pueden mirar a sus hijos y olvidar cualquier posible desperfecto entre sus pertenencias.

Marijó, con sus apenas 5 otoños, sabía cómo manejar a su madre y eso la llenaba de tranquilidad y paz. Sabía que cualquiera de sus travesuras sabrían ser entendidas por mamá y confiaba que algun día llegaría a ser como ella. Solía quedarse horas sentada en la cama de la recámara principal, contemplando absorta, como su madre se arreglaba para ir al trabajo, o para salir a algún evento nocturno en que ella no era convocada por su corta edad. Cual instrumentista en pleno quirófano, Marijó entregaba delicadamente a su madre las prendas y los accesorios que entre ambas tardaban en elegir.

- Mamí, ¿cuando sea glande voy a ser asi de monita como tu? - le preguntaba a mamá mientras levantaba la cabeza para verla mejor. La orgullosa madre no podía no derretirse ante los anhelos de su hija y dulcemente le decía - Tu vas a ser lo que tu quieras... vas a ser la más bonita, la más inteligente, la más trabajdora, la más Marijó. Recuérdalo princesa, tu vas a ser lo que tu quieras y quien te diga lo contrario se equivoca! - Marijó sonrió y emocionada preguntó - ¿Y voy a manejal el coche y voy ir al supel a complal la comida yo solita? ¿A poco voy a tlabajar en un edificio altote como el tuyo? - apenas alcanzó a terminar la frase cuando comenzó a sonreir y a pensar en ella de grande, enfundada en una falda de lana y una camisa de seda, con una cabellera larga y ondulada como la de las modelos que anuncian shampoo en la tele, acomodándose sus tacones Prada y pasando sobre sus labios carnosos el lipstick rojo mientras veía su reflejo en el viejo espejo de su madre.

De pronto, un grito que parecía venir de la planta baja de la casa, la saco de su trance, trayéndola de vuelta a la realidad. - Maríjoooooooo puedes mover tu coche? No puedo salir! - gritaba su roomate angustiada. Al escuchar a Lulú, apresurada tiró el labial al suelo y corrió hacia las escaleras para que Lulú pudiera oírla mejor - En un segundo bajo... yo también salgo volada, tengo junta con los editores y ya voy tarde! -

I know this is so cheap...

Este es un hermoso trabajo de un hombre al cuál admiré durante un rato en mi adolescencia, pero que al cabo de un tiempo decidí que él y su música me quedaban chicos.

Sin embargo ahora qué vuelvo a mis raíces me encuentro con esta canción que algún día dediqué a mi hermano cuando estábamos lejos (almost 7 years!), ahora la escucho y siento que me vuelve a quedar como traje hecho a la medida:

Carta a Francia - Fernando Delgadillo

Desde el sitio donde siempre estoy pensando en ti, tu mi eterna obstinacion, y anotando lo que siento que nos pasa aqui aunque no sea lo mejor. Cómo te extraño y cómo tengo miedo de perder LOS pasos de extraviar en algun lado LAS promesas y LOS sueños ¿Cual sera el mejor camino ?todos dicen, este si te va a llevar.

Cada vez son muchos mas los que se acercan la gente siempre aplaude y, temo tanto darme cuenta que tan solo condesciendan con mi modo de mirar sin saber a ciencia cierta si comparten lo que digo, si en verdad estan conmigo, si conceden la importancia y el valor que les concedo yo tambien....

Hoy necesito toda la noche para contar lo que he escrito acerca de los que comercian con la musica sencilla y reciclada y que nunca dice nada, sera que no tienen nada que decir como quisiera, ver que el artista esta buscando la manera de hablar de todo lo que se ha vuelto importante y aun asi nada es bastante, aun nos falta y vaya si nos falta tanto a que cantar...

En el mundo solo miro dos extremos hoy y tu tan lejos de aqui la nostalgia se me ira con el verano cuando vayas a venir....Como te extraño y como tengo miedo de perder mis pasos de extraviar en algun lado MIS promesas y MIS sueños ¿cual sera el mejor camino ? estoy seguro que dirias que tome aquel, el que me lleve mas lejos...

No he sabido decir todo lo que pienso en ti, ni he sabido hablar de amor,tengo tanto que contarte que he perdido y que no encuentro y entre algunas de estas cosas la frescura con que idié mis planes la primera vez, he perdido la sorpresa con que descubri en la luna mi cabeza, si se fue pensando en ti, y hasta el gusto de ser un irresponsable como pesan las palabras cuando marcha uno detras y cuando soy yo quien tiene que decirlas ojala y que en esta noche cuando menos me llegara tu reproche a donde estoy por si habia mas que decir de lo que he dicho y tambien por si lo dicho se pudo decir mejor pero no es nada mas...

Y los que vienen no estan para perdonarme mis carencias personales mas bien vienen al concierto de esta noche, esperando lo mejor...Y yo tengo la cabeza en tantos lados, canto para tanta gentey ahora pienso tanto en TI y aun asi me alcanza el corazon para sentirlo todo y hoy que me haces tanta falta solamente,solamente me he querido repetir cómo te extraño....y cómo tengo miedo de perder tus pasos de extraviar en algun lado TUS promesas y TUS sueños ¿cual sera el mejor camino ? y al hacerme esta pregunta pienso en ti, y en el camino que te traiga de regreso ......que te traiga de regreso....que te traiga de regreso....QUE TE TRAIGA DE REGRESO.....

Life goes on...

Lista o no, con la cabeza llena de ideas y los dedos dispuestos a expresarlas o con un terrible vacío en mi ser me dispongo a escribir el 1° post de esta nueva Ana que poco a poco se re-construye a si misma.

Tengo que decir que los últimos días han sido díficiles. De repente me despierto por la mañana con la pila alta y con ganas de hacer muchas cosas, sin embargo mientras va ocurriendo el día la pila se baja, las ganas desaparecen y me da por sentirme sola. Y no es que esté loca, la realidad es esa: estoy sola, para bien o para mal.

Lo de mi mamá, creo que todavía es muy reciente como para que en verdad caiga en cuenta de mi pérdida. Lo que es importante señalar respecto a esta situación, es que constantemente me encuentro pensando en ella, casi todo me la recuerda, maybe sea mi mente jugándome trampas, haciendo asociaciones donde no las hay, maybe sea que antes de su muerte, en mi recién asimilada etapa de independencia - madurez, no ocupaba tanto de su recuerdo, neta no sé... Sin embargo su recuerdo y mis absurdas asociaciones no me producen cosas feas, al contrario, me ayudan a dibujar una sonrisa.

Retomando el punto de "estar sola", obvio no creo, ni me siento "sola sin nadie en el mundo", por el contrario, me sé y me siento querida por muchas personas, mismas que en esta difícil situación me demostraron cuanto me quieren. Los 6 días que estuve en México, tanto amigos como familiares me llenaron de amor a diestra y siniestra, el ejemplo más notable fue cuando llegué del aeropuerto al velorio aproximadamente a la una de la mañana hasta casa de la chingada (Jardines del Recuerdo), todos y cada uno de mis amigos estaban ahí, la escena es invaluable y sé que siempre la atesoraré, si alguno de ellos lee esto espero que sepa cuánto los amo y lo que significó que estuvieran ahí para mi! Seis días después llegué a Playa a sacar la chamba, mi bro se quedo en Chilangolandia (aún sigue ahí y no tiene pa' cuando regresar) y yo regresé a la normalidad superficial de este pueblo, en donde, como he comentado en anteriores ocasiones, la gente le tiene miedo a los sentimientos, a abrir héridas, a preguntar sinceramente ¿Cómo estás? y a estar dispuesto a escuchar algo distinto a un indiferente "bien". Así que de ahí proviene mi sentimiento de soledad, de que la gente que más necesito ahora no está aqui. Sé que no simpre podemos tener lo que queremos, lo tengo bien asumido, sin embargo en estos momentos mi ardilla no gira con suficiente fuerza y me resulta complicado entenderlo.

Todo esto me ha llevado a hacerme de, lo que atinadamente he llamado, mi "kit de evasión": libros y más libros, películas, temporadas de series y un largo etcétera que incluyen tenis Adidas, perfumes carítsimos y ropa que no necesito. Nunca me había dado por el shopping blues, pero como nunca hay que decir nunca porque luego uno se muerde la lengua, aqui ando de seudo compradora compulsiva ahogando mis penas en artículos innecesarios.

Hoy, después de varios días, decidí salir de mi madriguera a mi barecito de confianza, ahí luego les cuento si en mi afán consumidor osé comprar a cierto miembro de cierta banda que fácilmente ayudaría a dejar de sentirme sola, duh!

Besos...

Ob-la-di, ob-la-da, life goes on, brah!...
Lala how the life goes on...
Ob-la-di, ob-la-da, life goes on, brah!...
Lala how the life goes on.
Obladi, oblada, lifes goes on

Si sé mucho, no sé nada...

No me cabe la menor duda que uno no puede ser sino es a través del otro. Es un otro el que nos da la vida, el que nos cuida y nos protege cuando somos pequeños, el que nos consuela y sabe cómo sacarnos una sonrisa cuando la necesitamos. Ese otro en el cual nos vemos reflejados es quién nos constituye, quién nos enseña a ser y a no ser.

La vida de los individuos está plagada de otros significativos, individuos como uno que nos reflejan nuestro ser en diferentes contextos, diferentes facetas. Individuos que conciente e inconscientemente ayudan a forjar nuestra identidad. Padres, amigos, familiares, maestros, esos son nuestros otros, esos son mis otros significativos.

Desafortunadamente, hace 4 años perdí a mi primer otro significativo: mi padre. El camino que recorrimos juntos no fue muy largo, sin embargo el día que murió, a pesar de haber sido una muerte anunciada, una parte de mi se fue con él. Esa Ana, hija de José Luis, ya no existía más, por más que lo intentará jamás volvería a tener una relación así con nadie, jamás encontraría a alguién a quién llamar padre. Fue duro aceptar la muerte de mi padre, sin embargo la antesala a su muerte me preparó para dejarlo ir, fueron meses difíciles, muy difíciles. A la distancia aún puedo sentir ese vacío que me dejó su ausencia.

La semana pasada, el 22 de octubre de 2008, hace 10 días perdí a mi madre: mi mayor otro significativo, el pilar de mi vida, áquel otro quién hizo que yo fuera quién soy ahora. De una manera totalmente inseperada mi madre partió y yo me quedé sin palabras... aún sigo sin palabras... no sé qué decir, qué hacer, qué sentir, sólo sé que ella ya no está y que Ana de nuevo murió. Nuevamente la experiencia de perder una parte de mi me invade, la sensación de traer algo roto "aquí adentro" está más presente que nunca, no duele, simplemente está ahí dejándome sin nada que decir.

Mis otros más significativos se han ido, han partido dejando a una mujer que mucho tiempo se vió reflejada en sus ojos y que ahora tendrá que buscar ese otro donde posar su mirada.

Los amo y nunca los voy a olvidar!

Mami te amo mucho!