En ocasiones pareciera que el espíritu de un niño de 5 años se apodera de nosotros y nos da por una ingenuidad y un idealismo inusitados, sentimos que existe la felicidad absoluta, que después de un largo trayecto de fracasos y pesares encontraremos la tranquilidad y la paz que nuestras vidas ocupan, no sé, siempre buscando la olla al final del arcoiris.
Creo que como seres humanos, es totalmente válido fantasear, dejarnos llevar por Peter Pan y Campanita a Neverland y así, pero a veces se nos pasa la mano y acumulamos tantas horas de vuelo que nos volvemos viajeros frecuentes de un mundo que sólo está en nuestras mentes.
En estos últimos días me he percatado que muchos de mis ideales y mi forma de ver la vida no son del todo correctos, me he re-planteado infinidad de conceptos que permanecían inamovibles, pero que gracias a la experiencia se han podido modificar hasta adaptarse a la realidad, eso es chido, creo.
Por otro lado siento que ya queda poco de la niña de 5 años que se apoderaba constantemente de mi y que en su lugar anda una adulta un poco jetona y pesimista que prefiere tirarle a lo seguro que arriesgarse.
Creo que estoy entrando al “mundo real” y que en la medida que me adapte lo más rápido posible las decepciones serán menores y menos complicadas de resolver. No sé, sólo estoy debrayando un poco...
En conclusión, creo que la vida está llena de días buenos y de días malos.
Cambiando de tema, ando endomoniadamente agripada y me caga! Tengo ganas de besar apasionadamente a Alejandro Sanz y últimamente no he podido dejar de cantar esto:
A la primera persona que me ayude a comprender
pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle mi fe,
yo no pido que las cosas me salgan siempre bien,
pero es que ya estoy harto de perderte sin querer.
A la primera persona que me ayude a salir
de este infierno en el que yo mismo decidí vivir
le regalo cualquier tarde pa' los dos,
lo que digo es que ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar.
El oro pa' quien lo quiera pero si hablamos de ayer:
es tanto lo que he bebido y sigo teniendo sed,
al menos tú lo sabías, al menos no te decía
que las cosas no eran como parecían.
Pero es que a la primera persona que me ayude a sentir otra vez
pienso entregarle mi vida,
pienso entregarle mi fe,
aunque si no eres la persona que soñaba para qué.
¿Qué voy a hacer de los sueños?
¿qué voy a hacer con aquellos besos?
¿qué puedo hacer con todo aquello que soñamos?
dime dónde lo metemos.
¿Dónde guardo la mirada que me diste alguna vez?
¿dónde guardo las promesas, dónde guardo el ayer?
¿dónde guardo, niña, tu manera de tocarme?
¿dónde guardo mi fe?
Aunque lo diga la gente yo no lo quiero escuchar,
no hay más miedo que el que se siente cuando ya no sientes nada,
niña, tú lo ves tan fácil, ¡ay amor!
pero es que cuanto más sencillo tú lo ves, más difícil se me hace.
A la primera persona que me ayude a caminar
pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle hasta el mar,
yo no digo que sea fácil, pero, niña,
ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar.
A la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas,
yo no pido que las cosas me salgan siempre bien
pero es que ya estoy harto de perderte.
Y a la primera persona que me lleve a la verdad
pienso entregarle mi tiempo, no quiero esperar más,
yo no te entiendo cuando me hablas ¡qué mala suerte!
y tú dices que la vida tiene cosas así de fuertes.Y
o te puedo contar cómo es una llama por dentro,
yo puedo decirte cuánto es que pesa su fuego,
y es que amar en soledad es como un pozo sin fondo
donde no existe ni Dios, donde no existen verdades.
Es todo tan relativo, como que estamos aquí,no sabemos,
pero, amor, dame sangre pa' vivir,
al menos tú lo sabías, al menos no te decía
que las cosas no eran como parecían.
Y es que a la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas,
niña, tú lo ves tan fácil, ¡ay amor!
pero es que cuanto más sencillo tú lo ves, más difícil se me hace.
A la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas,
yo no digo que sea fácil, pero, niña,ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar.
ni siquiera dónde estar.
jueves, noviembre 16, 2006
viernes, octubre 27, 2006
Y qué quiero?
Ha pasado tanto tiempo desde la última vez que me paré por aqui que me siento un poco ajena escribiendo. Anyway...
Ayyyyyy, como hemos cambiado.......... Algo asi rezaba Sole de presuntos implicados y no se equivocaba.
Mi vida, o para ser más precisa, mis circunstancias, han dado un giro de 180°. Hoy, me encuentro viviendo sola, buscando insdiscriminadamente empleo sin encontrarlo y lideando con las desavenencias que la independencia trae consigo.
Puedo decir categóricamente que este tiempo de "libertad incondicional" ha sido todo menos eso, me he aislado más que nunca, me he vuelto retraída y solitaria, no sé... como que esta época ha sido una especie de introspección, ha servido para conocer hasta el más recóndito rincón de mi misma, la mayoría de las veces, debo confesar, no ha sido lo más agradable.
He desarrollado una obsesión-compulsión que ay nanita! Estoy a dos rayitas de convertirme en el personaje de Jack Nicholson en As good as imposible. Limpio-ordeno-levanto-acomodo, hasta para mi parece ridículo! Sé que es parte del proceso por el que estoy atravesando, sé que es una fase que pronto pasará, confío en ello.
Ultimamente he llorado mucho, me he sentido vacía y triste, preocupada e impotente, tantas emociones.
Sin embargo, apesar del pántano que es mi vida en la actualidad, se que pasará y que yo seguiré con mi vida, convirtiéndome en lo he soñado tanto tiempo.
Todavía tengo esperanza, aún creo en Santa Claus y los Santos Reyes, conozco mis capacidades y fortalezas y se que puedo salir de aquí, en serio lo creo. Creo poder salir adelante y llegar a ser y a tener lo que quiero.
Y qué quiero?
Corto plazo: Empleo estable, sostenerme by myself, dejar de preocupar a los que me rodean.
Mediano plazo: Empezar mi maestría, disfrutar las cosas que me gustan, enontrar a alguien que quiera compartir.
Largo plazo: Ser oficialmente una psicoanalista, poner mi consultorio, tener un diván, formar una familia, tener un viejo pastor inglés.
Sé que todo lo anterior es perfectamente factible, so seguré esforzándome, aunque ahora, más que nunca, cueste tanto trabajo...
Extrañaba escribir aqui, de antemano gracias a cualquiera que lea esto.
Ayyyyyy, como hemos cambiado.......... Algo asi rezaba Sole de presuntos implicados y no se equivocaba.
Mi vida, o para ser más precisa, mis circunstancias, han dado un giro de 180°. Hoy, me encuentro viviendo sola, buscando insdiscriminadamente empleo sin encontrarlo y lideando con las desavenencias que la independencia trae consigo.
Puedo decir categóricamente que este tiempo de "libertad incondicional" ha sido todo menos eso, me he aislado más que nunca, me he vuelto retraída y solitaria, no sé... como que esta época ha sido una especie de introspección, ha servido para conocer hasta el más recóndito rincón de mi misma, la mayoría de las veces, debo confesar, no ha sido lo más agradable.
He desarrollado una obsesión-compulsión que ay nanita! Estoy a dos rayitas de convertirme en el personaje de Jack Nicholson en As good as imposible. Limpio-ordeno-levanto-acomodo, hasta para mi parece ridículo! Sé que es parte del proceso por el que estoy atravesando, sé que es una fase que pronto pasará, confío en ello.
Ultimamente he llorado mucho, me he sentido vacía y triste, preocupada e impotente, tantas emociones.
Sin embargo, apesar del pántano que es mi vida en la actualidad, se que pasará y que yo seguiré con mi vida, convirtiéndome en lo he soñado tanto tiempo.
Todavía tengo esperanza, aún creo en Santa Claus y los Santos Reyes, conozco mis capacidades y fortalezas y se que puedo salir de aquí, en serio lo creo. Creo poder salir adelante y llegar a ser y a tener lo que quiero.
Y qué quiero?
Corto plazo: Empleo estable, sostenerme by myself, dejar de preocupar a los que me rodean.
Mediano plazo: Empezar mi maestría, disfrutar las cosas que me gustan, enontrar a alguien que quiera compartir.
Largo plazo: Ser oficialmente una psicoanalista, poner mi consultorio, tener un diván, formar una familia, tener un viejo pastor inglés.
Sé que todo lo anterior es perfectamente factible, so seguré esforzándome, aunque ahora, más que nunca, cueste tanto trabajo...
Extrañaba escribir aqui, de antemano gracias a cualquiera que lea esto.
viernes, septiembre 08, 2006
Y si las oímos?
Cuatro estrofas
Alejandro Lerner
No me quedan más disfraces para actuar
No me quedan más palabras para no llorar
No me quedan más sonrisas para dibujar
tanta felicidad que ya no tengo.
No me quedan más poesías para recitar
ni tampoco melodías para improvisar
No me quedan fantasías para poder soñar
un poco más, un poco más.
No me quedan más bolsillos sin vaciar.
No me quedan más lugares donde poder escapar.
Y ahora estoy mucho más solo que en mi canción
anterior
y en mi interior, recuerdos.
No me quedan más estrofas para inventar.
No me importa si no rima o si desafino al cantar.
Sólo un poco más de fuerzas para imaginar
en este mismo lugar, volver a estar
de nuevo juntos.
El mapa de tu corazón
Mecano
Ha venido un pájaro del cielo
ha aterrizado en tu pelo
ha robado todos los secretos
de tu silencio,
le has querido comprar una jaula
le has querido meter en tu cama
pero las ventanas de tu cuarto
miran al viento.
Tu sabes como viaja
y le sigue por el mapa
la ruta de tu corazón
date la vuelta
deja abierta la puerta
déjale volar
déjale soñar
date la vuelta
deja abierta la puerta
ya te cansaras
de tanto llorar.
Siempre sabes por el equipaje
donde el pájaro estuvo de viaje
tienes la casa llena de flores
de todo el mundo
de la india te ha traído un sueño
de la isla te trajo un isleño
todos los regalos son pequeños
si hay un beso
Alejandro Lerner
No me quedan más disfraces para actuar
No me quedan más palabras para no llorar
No me quedan más sonrisas para dibujar
tanta felicidad que ya no tengo.
No me quedan más poesías para recitar
ni tampoco melodías para improvisar
No me quedan fantasías para poder soñar
un poco más, un poco más.
No me quedan más bolsillos sin vaciar.
No me quedan más lugares donde poder escapar.
Y ahora estoy mucho más solo que en mi canción
anterior
y en mi interior, recuerdos.
No me quedan más estrofas para inventar.
No me importa si no rima o si desafino al cantar.
Sólo un poco más de fuerzas para imaginar
en este mismo lugar, volver a estar
de nuevo juntos.
El mapa de tu corazón
Mecano
Ha venido un pájaro del cielo
ha aterrizado en tu pelo
ha robado todos los secretos
de tu silencio,
le has querido comprar una jaula
le has querido meter en tu cama
pero las ventanas de tu cuarto
miran al viento.
Tu sabes como viaja
y le sigue por el mapa
la ruta de tu corazón
date la vuelta
deja abierta la puerta
déjale volar
déjale soñar
date la vuelta
deja abierta la puerta
ya te cansaras
de tanto llorar.
Siempre sabes por el equipaje
donde el pájaro estuvo de viaje
tienes la casa llena de flores
de todo el mundo
de la india te ha traído un sueño
de la isla te trajo un isleño
todos los regalos son pequeños
si hay un beso
jueves, agosto 03, 2006
Sueño guajiro...
Me siento muy extraña, onda entachada, me tome dos expressos hace rato y vaya que si me pegaron! Quiero salir corriendo, me entro una angustia rara no sé de que.
Regularmente bebo expressos y no tienen ese efecto, no se, tal vez fue que el día estuvo muy pesado....
Por otro lado, estoy sumamente indignada con lo que está pasando en mi ciudad. Neta no tengo ninguna simpatía por Felipe Calderón, pero si creo en las instituciones, en el IFE, en los ciudadanos que contaron los votos, etc. Y creo que lo que están haciendo no es justo para nadie, pero en especial para nuestra ciudad, porque les recuerdo es de todos.
Hace un momento viendo las noticias y escuchando las idioteces que brotan de la boca de AMLO me dieron unas ganas de matarlo o mínimo de aplicarle una lobotomia en el lóbulo frontal, creo que ya se paso de la raya, creo que la causa que podría perseguir se ha perdido y ahora solo tiene argumentos estúpidos e ideas caóticas.
Viendo un reportaje de cómo viven en los campamentos instalados a mitad de Paseo de la Reforma me dió tanta pena ser habitante de esta ciudad, sentí mucha impotencia por no poder llegar y moverlos de ahí, me dió coraje ver como se cuelgan de la luz de los comercios, sentí asco al ver sus inmundos baños públicos, sentí pena por muchas de esas personas, entre ellas niños y ancianos, que no saben a ciencia cierta que están apoyando, que no saben el daño que le están haciendo a la ciudad y al país. Ellos están ahí creyendo que defienden una causa, respaldando a un "mesías" que cada día enloquece un poco más. Pobres!
Ultimamente, de dos años para acá, se ha despertado el ser político que llevo dentro, me he interesado y preocupado por lo que ocurre en mis país, he participado muy a mi manera, desde la reflexión, pasando por el debate y la culminación en las urnas. Yo si creo en las elecciones del pasado 2 de julio, yo no creo que haya fraude, yo no considero necesario un recuento voto x voto, casilla x casilla, confío en la decisión que tome el TRIFE, creo que los ciudadanos ya juagamos el rol que nos tocaba en esta elección: votamos, no creo que debamos seguir interviniendo y mucho menos podemos seguir dejando que un hombre que sufre de paranoia, entre otras muchas enfermedades, nos manipule de esa manera.
Yo no quiero vivir secuestrada en mi ciudad, yo no quiero que nadie me diga por donde puedo transitar y por donde no, yo no quiero que los mexicanos sintamos desconfianza del otro, yo no quiero vivir en un país donde el gobierno, en esta caso el GDF, se pasa las leyes por el arco del triunfo para apoyar a su candidato.
Este fin de semana quiero ir al museo de Antropología y pasear por Reforma agusto. Exijo que me dejen vivir tranquila!
Regularmente bebo expressos y no tienen ese efecto, no se, tal vez fue que el día estuvo muy pesado....
Por otro lado, estoy sumamente indignada con lo que está pasando en mi ciudad. Neta no tengo ninguna simpatía por Felipe Calderón, pero si creo en las instituciones, en el IFE, en los ciudadanos que contaron los votos, etc. Y creo que lo que están haciendo no es justo para nadie, pero en especial para nuestra ciudad, porque les recuerdo es de todos.
Hace un momento viendo las noticias y escuchando las idioteces que brotan de la boca de AMLO me dieron unas ganas de matarlo o mínimo de aplicarle una lobotomia en el lóbulo frontal, creo que ya se paso de la raya, creo que la causa que podría perseguir se ha perdido y ahora solo tiene argumentos estúpidos e ideas caóticas.
Viendo un reportaje de cómo viven en los campamentos instalados a mitad de Paseo de la Reforma me dió tanta pena ser habitante de esta ciudad, sentí mucha impotencia por no poder llegar y moverlos de ahí, me dió coraje ver como se cuelgan de la luz de los comercios, sentí asco al ver sus inmundos baños públicos, sentí pena por muchas de esas personas, entre ellas niños y ancianos, que no saben a ciencia cierta que están apoyando, que no saben el daño que le están haciendo a la ciudad y al país. Ellos están ahí creyendo que defienden una causa, respaldando a un "mesías" que cada día enloquece un poco más. Pobres!
Ultimamente, de dos años para acá, se ha despertado el ser político que llevo dentro, me he interesado y preocupado por lo que ocurre en mis país, he participado muy a mi manera, desde la reflexión, pasando por el debate y la culminación en las urnas. Yo si creo en las elecciones del pasado 2 de julio, yo no creo que haya fraude, yo no considero necesario un recuento voto x voto, casilla x casilla, confío en la decisión que tome el TRIFE, creo que los ciudadanos ya juagamos el rol que nos tocaba en esta elección: votamos, no creo que debamos seguir interviniendo y mucho menos podemos seguir dejando que un hombre que sufre de paranoia, entre otras muchas enfermedades, nos manipule de esa manera.
Yo no quiero vivir secuestrada en mi ciudad, yo no quiero que nadie me diga por donde puedo transitar y por donde no, yo no quiero que los mexicanos sintamos desconfianza del otro, yo no quiero vivir en un país donde el gobierno, en esta caso el GDF, se pasa las leyes por el arco del triunfo para apoyar a su candidato.
Este fin de semana quiero ir al museo de Antropología y pasear por Reforma agusto. Exijo que me dejen vivir tranquila!
lunes, julio 17, 2006
Amanecer contigo...
Luces centellantes, oscuridad total
en un vaivén multicolor
tus manos entrelazan las mias;
el calor de tu cuerpo oprime mi pecho
siento tu respiración en mi.
Las pupilas intercambian reflejos
el momento ha llegado.
Silencio a nuestro alrededor
solo tu palpitar y el mio,
susurras algo en mi oído
algo parecido a un suspiro.
La quietud nos arrulla
sándalo en el aire
comienza la magia.
La sonrisa aparece iluminando mi rostro
acaricias mi cabello y te pierdes en él;
dulce veneno derraman tus manos
succiono tu dedo para embriagarme de ti.
El amanecer ha llegado,
el objetivo se ha cumplido:
la perfección junto a ti.
Ana 2003
en un vaivén multicolor
tus manos entrelazan las mias;
el calor de tu cuerpo oprime mi pecho
siento tu respiración en mi.
Las pupilas intercambian reflejos
el momento ha llegado.
Silencio a nuestro alrededor
solo tu palpitar y el mio,
susurras algo en mi oído
algo parecido a un suspiro.
La quietud nos arrulla
sándalo en el aire
comienza la magia.
La sonrisa aparece iluminando mi rostro
acaricias mi cabello y te pierdes en él;
dulce veneno derraman tus manos
succiono tu dedo para embriagarme de ti.
El amanecer ha llegado,
el objetivo se ha cumplido:
la perfección junto a ti.
Ana 2003
lunes, julio 03, 2006
Test...
Ando aburrida y complaciente, así que después de 13245 fwd's que me ha enviado mi queridisimo amigo Ernesto, he decidido responder este y compartirlo por aqui.
1. Nombre? ANA luz.
2. Por quién te dieron ese nombre ? Así se llamaba una amiga de mi mamá. Evidentemente el luz me lo paso por el arco del triunfo, Ana me encanta.
3. Le pides deseos a las estrellas? A veces a la LUNA, y más que deseos, creo que lo hago es platicar con ella, ya saben... de DEIDAD a DEIDAD, lol.
5. Te gusta tu letra? Sip, a los demás les rete-encabrona quesque porque es muy chiquita, pero neta, no es mi pedo que estén ciegos.
6. El pan te gusta con qué? En un sándwich.
7 ¿cuántos hijos tienes? None.
9. Si fueras otra persona, serías tu amigo? No creo, pensaría: que tipa más mamona!
10. Tienes un diario de vida? Sometimes, hay temporadas en las que me da por escribir, pero más que diario, en donde esté registrado el día a día, creo que son reflexiones.
11. Eres sarcástico? Mois? Para nada!
12. Saltarías en bungee? No veo porque no hacerlo.
13. Cuál es tu cereal preferido? Cheerrios Manzana & Canela, pero algún pendejo decidió sacarlo del mercado y ya no hay, buhhhhh!
14. Te desabrochas los zapatos antes de sacártelos? Depende, la mayoría de los zapatos que uso no se abrochan, pero si me pongo botas, pues a huevo que tengo que desabrocharlas.
15. Crees que eres fuerte? A veces no lo creo, pero luego lo soy y no me queda más remedio que darme cuenta.
16. Tu helado favorito? Café.
17. Cuánto calzas? 26.
18. Rojo o Rosado? Qué?
19. Qué es lo que menos te gusta de ti? Mmmmmmmmm, no sé... ser pinche geniuda.
20. A quién extrañas mucho? Muchas personas, muchos lugares, muchas cosas.
21. Te gustaría que todos a quienes les enviaste este mail te lo respondan? No sabía que tenían que responder.
22. Qué color de pantalones y zapatos tienes puestos? Pants gris, no shoes.
23. Lo último que comiste hoy? Huevo con frijoles, ajua!
24. Qué estás escuchando en este momento? Yo no tengo puesto nada, pero debido al finísimo gusto musical de alguno de mis vecinos tengo el gusto de escuchar en este momento todo un compendio musical a cargo de los inigualables Basterboys (Backstreet Boys), ni modos, no siempre se puede elegir!
25. La última persona con que hablaste por teléfono? La guayabita, osease, Mariane.
26 Trago favorito? Esa está fácil, Absolut Mandarine con jugo de piña sin hielos!
27. Deporte favorito para ver por tv? Basketball, btw arriba los Mavericks!
28. Comida favorita? Cualquier cosa que lleve chile.
29. Película de terror o final feliz ? Ninguna, el cine debiera ser un retrato de la vida, y en ésta no existen esas mamertadas de final feliz.
30. Última película que viste en el cine y con quien? The Nun, conmigo misma. Malísima, reverenda estupidez de mi parte gastar $32 por eso!
31. Dia favorito del año? Por puro egoísmo, 22 de noviembre.
32. Invierno o verano? Ambos.
33.Besos o abrazos? Todos!
34. Postre preferido? Arroz con leche de mi mamá, pero tiene que estar caliente.
35. Quién crees que te responderá? No lo sé, y la neta, la neta Who cares?
36. El que menos crees que lo conteste? Al que se le da la gana de no hacerlo.
37. Qué libro estás leyendo? La cultura del narcisismo de Christopher Lasch.
39. Qué viste anoche en la tele? Lo de la elección, pero ya más noche que no podía dormir, lo último que vi fue una entrevista que retransmitían por el 40. Ternurita de Carlos Alazrraky!
40. Rolling Stones o Beatles ? Beatles, de los otros podrán creer que sólo me sé la de Satisfaction?
41. Dónde es lo más lejos que has estado de tu casa? Pus afuera…
42. Qué quieres lograr en los próximos 5 años? Con que dejé la vida de señora de las Lomas que llevo estos últimos días me conformo.
Se lo lavan...
1. Nombre? ANA luz.
2. Por quién te dieron ese nombre ? Así se llamaba una amiga de mi mamá. Evidentemente el luz me lo paso por el arco del triunfo, Ana me encanta.
3. Le pides deseos a las estrellas? A veces a la LUNA, y más que deseos, creo que lo hago es platicar con ella, ya saben... de DEIDAD a DEIDAD, lol.
5. Te gusta tu letra? Sip, a los demás les rete-encabrona quesque porque es muy chiquita, pero neta, no es mi pedo que estén ciegos.
6. El pan te gusta con qué? En un sándwich.
7 ¿cuántos hijos tienes? None.
9. Si fueras otra persona, serías tu amigo? No creo, pensaría: que tipa más mamona!
10. Tienes un diario de vida? Sometimes, hay temporadas en las que me da por escribir, pero más que diario, en donde esté registrado el día a día, creo que son reflexiones.
11. Eres sarcástico? Mois? Para nada!
12. Saltarías en bungee? No veo porque no hacerlo.
13. Cuál es tu cereal preferido? Cheerrios Manzana & Canela, pero algún pendejo decidió sacarlo del mercado y ya no hay, buhhhhh!
14. Te desabrochas los zapatos antes de sacártelos? Depende, la mayoría de los zapatos que uso no se abrochan, pero si me pongo botas, pues a huevo que tengo que desabrocharlas.
15. Crees que eres fuerte? A veces no lo creo, pero luego lo soy y no me queda más remedio que darme cuenta.
16. Tu helado favorito? Café.
17. Cuánto calzas? 26.
18. Rojo o Rosado? Qué?
19. Qué es lo que menos te gusta de ti? Mmmmmmmmm, no sé... ser pinche geniuda.
20. A quién extrañas mucho? Muchas personas, muchos lugares, muchas cosas.
21. Te gustaría que todos a quienes les enviaste este mail te lo respondan? No sabía que tenían que responder.
22. Qué color de pantalones y zapatos tienes puestos? Pants gris, no shoes.
23. Lo último que comiste hoy? Huevo con frijoles, ajua!
24. Qué estás escuchando en este momento? Yo no tengo puesto nada, pero debido al finísimo gusto musical de alguno de mis vecinos tengo el gusto de escuchar en este momento todo un compendio musical a cargo de los inigualables Basterboys (Backstreet Boys), ni modos, no siempre se puede elegir!
25. La última persona con que hablaste por teléfono? La guayabita, osease, Mariane.
26 Trago favorito? Esa está fácil, Absolut Mandarine con jugo de piña sin hielos!
27. Deporte favorito para ver por tv? Basketball, btw arriba los Mavericks!
28. Comida favorita? Cualquier cosa que lleve chile.
29. Película de terror o final feliz ? Ninguna, el cine debiera ser un retrato de la vida, y en ésta no existen esas mamertadas de final feliz.
30. Última película que viste en el cine y con quien? The Nun, conmigo misma. Malísima, reverenda estupidez de mi parte gastar $32 por eso!
31. Dia favorito del año? Por puro egoísmo, 22 de noviembre.
32. Invierno o verano? Ambos.
33.Besos o abrazos? Todos!
34. Postre preferido? Arroz con leche de mi mamá, pero tiene que estar caliente.
35. Quién crees que te responderá? No lo sé, y la neta, la neta Who cares?
36. El que menos crees que lo conteste? Al que se le da la gana de no hacerlo.
37. Qué libro estás leyendo? La cultura del narcisismo de Christopher Lasch.
39. Qué viste anoche en la tele? Lo de la elección, pero ya más noche que no podía dormir, lo último que vi fue una entrevista que retransmitían por el 40. Ternurita de Carlos Alazrraky!
40. Rolling Stones o Beatles ? Beatles, de los otros podrán creer que sólo me sé la de Satisfaction?
41. Dónde es lo más lejos que has estado de tu casa? Pus afuera…
42. Qué quieres lograr en los próximos 5 años? Con que dejé la vida de señora de las Lomas que llevo estos últimos días me conformo.
Se lo lavan...
lunes, junio 05, 2006
Narcisismo y cultura...
Todavía vivo, nada más que he andado un poco ocupada con mi proyecto de tesis, ando clavadona leyendo mucho y cada que me conecto a la red me la paso buscando información al respecto, so no he tenido mucho tiempo de escribir por aqui.
Espero todos estén bien!
Un beso...
Espero todos estén bien!
Un beso...
lunes, mayo 22, 2006
Rehabilitación...
En orden de aparición: Angeles, Selene, Ana, Kary, Alex, Paco y Marquitos.Navegando un rato el la red me encontré con la página personal de una ex compañera del servicio y ahí encontré esta foto y me trajo tantos recuerdos... Neta extraño harto muchísimo a mis loquitos y todo lo que implicaban.
Extraño llegar rayando las dos de la tarde con el respctivo calor que implica el sol de mediodia y el caldo de cultivo que se produce en un pecero hasta su madre. Extraño ver a los odiosos psiquiátras y a uno que otro buena onda. Extraño el olor a cloro que despedía mi bata cuando sucedía el milagro de que la lavara. Extraño el sofisticado sistema de comunicación cuando llegaba tu paciente y te avisaban: Anaaaaaaaaaa...... tienes paciente!!!!!!!!!! Extraño a mis jefazas: Ross y Pau. Extraño estar presionada a la hora de tener que entregar reportes. Extraño cuando daban las tres y Selene y yo nos haciamos las mensas un rato antes de subir a área hospitalaria. Extraño tener que arrear a mis loquitos. Extraño ser cositas: cortar, pegar, pintar, nunca olvidaré la Navidad pasada haciendo arbolitos de cartón y Santas. Extraño al tetazo de mi jefazo de mi vidaza. Extraño las juntas de los miércoles con esas personitas que ven en la pic.
En fín! Extraño muchas cosas de San Rafael, pero sobre todo extraño sentirme útil, productiva, parte de un grupo de personas que trabaja para ayudar muy a su manera...
jueves, mayo 11, 2006
La Guzmán...
Voy deprisa
Siempre en contra del reloj
Todo lo que viví nunca fue para mí
Y aunque duele aceptarlo es así
Tonterías
Nos separan a los dos
Una historia sin fin se vuelve a repetir
Y es que se que soy parte de ti
Por que después
De tu amor
Ya no hay nada
Y reconozco el miedo en tu mirada.
Porque
Siempre caigo rendida cuando tu me llamas
Porque
Siempre a cada minuto te vuelvo a extrañar
Eres para mí
Desde que te vi
No te dejo de pensar
Y es que tengo tanto miedo
De volverte a amar.
Volvería
A apostar
Por este amor
A perder la razón
Eres tu la ilusión
Que atrapa mi corazón
Por que después
De tu amor
Ya no hay nada
Y reconozco el miedo en tu mirada.
Porque
Siempre caigo rendida cuando tu me llamas
Porque
Siempre a cada minuto te vuelvo a extrañar
Eres para mí
Desde que te vi
No te dejo de pensar
Y es que tengo tanto miedo
De volverte a amar.
Siempre en contra del reloj
Todo lo que viví nunca fue para mí
Y aunque duele aceptarlo es así
Tonterías
Nos separan a los dos
Una historia sin fin se vuelve a repetir
Y es que se que soy parte de ti
Por que después
De tu amor
Ya no hay nada
Y reconozco el miedo en tu mirada.
Porque
Siempre caigo rendida cuando tu me llamas
Porque
Siempre a cada minuto te vuelvo a extrañar
Eres para mí
Desde que te vi
No te dejo de pensar
Y es que tengo tanto miedo
De volverte a amar.
Volvería
A apostar
Por este amor
A perder la razón
Eres tu la ilusión
Que atrapa mi corazón
Por que después
De tu amor
Ya no hay nada
Y reconozco el miedo en tu mirada.
Porque
Siempre caigo rendida cuando tu me llamas
Porque
Siempre a cada minuto te vuelvo a extrañar
Eres para mí
Desde que te vi
No te dejo de pensar
Y es que tengo tanto miedo
De volverte a amar.
domingo, mayo 07, 2006
jueves, abril 27, 2006
Uno de mis amigos...
Aunque en esta foto parezca un trasvesti mal pagado, déjenme decirle que ya es todo un Lic. en Psicología, de hecho el viernes acaba de presentar su examen profesional.
Felicidades!
jueves, abril 20, 2006
Correo electrónico no deseado...
No cabe duda que la tecnología es sabia! Checando mi mail, descrubí entre el correo no deseado el mail de una tipa que definitivamente me parece indeseable. Estoy asombrada y todavía cagándome de la risa de que mi mail sea igual de elitista que yo. No cabe duda, todo se parece a su dueño!
Pasando a otra cosa mariposa, sigo desempleada por lo tanto deprimida, pero pues a echarle ganas que de eso se trata!
No sé... últimamente he estado desaparecida de los lugares que habitualmente visito, ejemplo clarísimo, este blog. Tengo la impresión de que debo tomar distancia de lo cotidiano, no es nada personal, es solo que debe de haber cambios.
Like a rollercoster, así siento mi vida en estos momentos.
Besos a todos.
Pasando a otra cosa mariposa, sigo desempleada por lo tanto deprimida, pero pues a echarle ganas que de eso se trata!
No sé... últimamente he estado desaparecida de los lugares que habitualmente visito, ejemplo clarísimo, este blog. Tengo la impresión de que debo tomar distancia de lo cotidiano, no es nada personal, es solo que debe de haber cambios.
Like a rollercoster, así siento mi vida en estos momentos.
Besos a todos.
miércoles, abril 05, 2006
Paradojas de la vida...
Qué puedo decir?
Es irónico, el clima por el que tanto fregué al fin llegó, y en vez de reconfortarme con su calor, ahora, más bien me abruma. Es la una de la madrugada y yo no puedo dormir, as usual...
Hoy, después de una fallida entrevista de trabajo de esas de "Nosotros le llamamos", realmente siento que el agua me está llegando al cuello, neta siento mucha presión, y ya no sólo es externa, ahora también parece venir de mi interior. Aunque no lo parezca me caga estar haciendo nada, me caga tener que estirar la mano para comprarme un chicle, me caga pensar que tendré un futuro prometedor y sentirme la loser más grande del planeta, me caga querer hacer tantas cosas y no tener el poder de hacerlas ahora, en resumen... me caga esperar.
Me siento con tanta energía como para desperdiciarla viendo tele. Ahora si es en serio, ahora si quiero ponerme a chambear y empezar a construir mi vida poco a poco, pero parece que el sistema simplemente no lo permite. En serio que es deprimente.
Pero lo que más me caga de todo esto es que la única vía por la que me permito quejarme es este blog, no puedo entender porque en mi vida cotidiana, con la gente que quiero y que me quiere no puedo desahogarme de esta manera, me caga querer siempre reprimir mis sentimientos y hacer como que todo está cool.
Me encantaría poder escribir que estoy contenta y satisfecha, pero la realidad no es así, estoy decepcionada y un poco angustiada. Así es como me siento hoy, ¿Qué le vamos a hacer?
En otro orden de ideas, mucho más agradables, quiero felicitar a la familia Alfaro Zavala por el nacimiento de Sebastián.
Cielo, sabes que serás una excelente tía!
Es irónico, el clima por el que tanto fregué al fin llegó, y en vez de reconfortarme con su calor, ahora, más bien me abruma. Es la una de la madrugada y yo no puedo dormir, as usual...
Hoy, después de una fallida entrevista de trabajo de esas de "Nosotros le llamamos", realmente siento que el agua me está llegando al cuello, neta siento mucha presión, y ya no sólo es externa, ahora también parece venir de mi interior. Aunque no lo parezca me caga estar haciendo nada, me caga tener que estirar la mano para comprarme un chicle, me caga pensar que tendré un futuro prometedor y sentirme la loser más grande del planeta, me caga querer hacer tantas cosas y no tener el poder de hacerlas ahora, en resumen... me caga esperar.
Me siento con tanta energía como para desperdiciarla viendo tele. Ahora si es en serio, ahora si quiero ponerme a chambear y empezar a construir mi vida poco a poco, pero parece que el sistema simplemente no lo permite. En serio que es deprimente.
Pero lo que más me caga de todo esto es que la única vía por la que me permito quejarme es este blog, no puedo entender porque en mi vida cotidiana, con la gente que quiero y que me quiere no puedo desahogarme de esta manera, me caga querer siempre reprimir mis sentimientos y hacer como que todo está cool.
Me encantaría poder escribir que estoy contenta y satisfecha, pero la realidad no es así, estoy decepcionada y un poco angustiada. Así es como me siento hoy, ¿Qué le vamos a hacer?
En otro orden de ideas, mucho más agradables, quiero felicitar a la familia Alfaro Zavala por el nacimiento de Sebastián.
Cielo, sabes que serás una excelente tía!
domingo, marzo 26, 2006
Maldita primavera?
Qué pedo con el clima?
No están para saberlo, ni yo para contarlo, pero relamente me deprimo con este tipo de escenario.
Alguien haga el favor de ir con el señor del clima y decirle que mañana al despertar quiero ver un cielo despejado, un sol radiante y escuchar el canto de unos pajarillos en mi ventana. Por favor, es primavera!!!
Qué ya ni eso puede ser constante en mi vida?
Por otro lado, o a lo mejor en el mismo orden de ideas, depende de la óptica con la que se lea, ando necesitadona de amor, no sé... estoy como con hartas ganas de cariñitos, arrumacos y ese tipo de cosas vulgares que trae consigo la elevación de la líbido.
Creo que después de 3 años de andar empanclada en una relación, por fin me siento preparada para iniciar algo nuevo, ya no me siento responsable, ni atada a ese lindo ser humano con el que compartí esa etapa de mi vida, ahora más bien me siento con ganas de experimentar de nuevo mariposas en la panza, tengo tantas ganas de volver a querer compartir mi mundo con alguien especial, con alguien que me sorprenda a diario, que me mantenga expectante, del cual no quiera separarme, no sé...
Alguna vez le dije a una muy buena amiga que el amor no se busca, el amor llega. Pero hoy no puedo no querer salir corriendo a buscarlo, hoy no puedo, y también por qué no?, no quiero quedarme sentada a esperarlo.
So, la convocatoria está abierta, se busca novio!
lol
Buen inicio de semana.
No están para saberlo, ni yo para contarlo, pero relamente me deprimo con este tipo de escenario.
Alguien haga el favor de ir con el señor del clima y decirle que mañana al despertar quiero ver un cielo despejado, un sol radiante y escuchar el canto de unos pajarillos en mi ventana. Por favor, es primavera!!!
Qué ya ni eso puede ser constante en mi vida?
Por otro lado, o a lo mejor en el mismo orden de ideas, depende de la óptica con la que se lea, ando necesitadona de amor, no sé... estoy como con hartas ganas de cariñitos, arrumacos y ese tipo de cosas vulgares que trae consigo la elevación de la líbido.
Creo que después de 3 años de andar empanclada en una relación, por fin me siento preparada para iniciar algo nuevo, ya no me siento responsable, ni atada a ese lindo ser humano con el que compartí esa etapa de mi vida, ahora más bien me siento con ganas de experimentar de nuevo mariposas en la panza, tengo tantas ganas de volver a querer compartir mi mundo con alguien especial, con alguien que me sorprenda a diario, que me mantenga expectante, del cual no quiera separarme, no sé...
Alguna vez le dije a una muy buena amiga que el amor no se busca, el amor llega. Pero hoy no puedo no querer salir corriendo a buscarlo, hoy no puedo, y también por qué no?, no quiero quedarme sentada a esperarlo.
So, la convocatoria está abierta, se busca novio!
lol
Buen inicio de semana.
lunes, marzo 20, 2006
Día de enero...
Te conocí un día de enero,
con la luna en mi nariz
Y como ví que eras sincero
En tus ojos me perdí
Que torpe distracción
Y que dulce sensación
Y ahora que andamos por el mundo
Como Eneas y Benitin
Ya te encontre varios rasguños
Que te hicieron por ahí
Pero mi loco amor
Es tu mejor doctor
Voy a curarte el alma en duelo
Voy a dejarte como nuevo
Y todo va a pasar
Pronto verás el sol brillar
Tú más que nadie merecer ser feliz
Ya vas a ver como van sanando
Poco a poco tus heridas
Ya vas a ver como va
La misma vida a decantar la sal que sobra del mar
Y aunque hayas sido un extranjerohasta en tu propio país
Si yo te digo ¿qué dices tu?
Tu aún dices ¿que decís?
Y lloras de emoción oyendo un bandoneón
Y aunque parezcas despistado con ese caminar pausado
Conozco la razón que hace doler tu corazón
Por eso quise hacerte esta canción
Ya vas a ver como van sanando
Poco a poco tus heridas
Ya vas a ver como va
La misma vida a decantar la sal que sobra del mar
jueves, marzo 16, 2006
Probable descubrimiento científico...
Cha! Traigo un dolor de muelas medio feo, pero necia con que no voy al dentista, pero neta que los odio, más bien les tengo miedo, creo que de todas las situaciones en las que puede estar el ser humano, la de ir al dentista es de las más desfavorables, hasta la misma posición en la que se está es de por sí de indefensión. Namás de pensarlo me dan ñañaras!
Por otro lado, tengo varias noticias:
1.-Por fin terminé el servicio
2.-Ya soy desempelada oficialmente y úrgeme encontrar empleo o terminaré viviendo abajo de algun puente de Rio Churubusco.
No sé, ando contenta, pero a la vez un poco apanicada por todo lo que se avecina, esto de crecer y responsabilizarte vaya que si es complicado, pero como me dijo un amigo ayer, si me repito que es complicado lo será. Asi que mejor agarró el mantra de que fácil va a ser y me desenfado un poco.
Este fin de semana se llevará acabo la "Tradicional fiesta en casa de Ana cuando su mamá no está", la cual se caracteriza por el desenfrené total y la completa irreverencia, a ver que sale.
Pos es todo por hoy, curiosamente mientras escribía este post el dolor de muelas desapareció, una de dos, o el naproxen funciona o acabo de comprobar que el escribir blogs es terapeútico.
Por otro lado, tengo varias noticias:
1.-Por fin terminé el servicio
2.-Ya soy desempelada oficialmente y úrgeme encontrar empleo o terminaré viviendo abajo de algun puente de Rio Churubusco.
No sé, ando contenta, pero a la vez un poco apanicada por todo lo que se avecina, esto de crecer y responsabilizarte vaya que si es complicado, pero como me dijo un amigo ayer, si me repito que es complicado lo será. Asi que mejor agarró el mantra de que fácil va a ser y me desenfado un poco.
Este fin de semana se llevará acabo la "Tradicional fiesta en casa de Ana cuando su mamá no está", la cual se caracteriza por el desenfrené total y la completa irreverencia, a ver que sale.
Pos es todo por hoy, curiosamente mientras escribía este post el dolor de muelas desapareció, una de dos, o el naproxen funciona o acabo de comprobar que el escribir blogs es terapeútico.
viernes, marzo 03, 2006
Amor a secas...
Eso que se aprecia en la pantalla, que te conmueve, con lo que te identificas, eso, leánlo bien es AMOR y no pendejadas!
Amor heterosexual, amor homosexual, amor bisexual, amor transexual, anyway.... lo que importa y prevalece, lo que nos hace humanos es simplemente el AMOR.
Brokeback Mountain, sumamente recomendable!
miércoles, marzo 01, 2006
martes, febrero 21, 2006
Sobre ruedas...
Hoy estoy contenta, de hecho desde la semana pasada he estado de un mood increíble, un poco cansada para darme cuenta, pero hoy que por fin me recuperé del fin de semana de locos que tuve puedo detenerme y reflexionar.
La llegada de Luis y Karen me hizo la semana, ya los extrañaba harto muchísimo! aparte trajeron a Lukas y se portó de maravilla.
La graduación, los amigos, los nuevos amigos y todo el show me recordó que soy afortunada al tener tanta gente a quién querer y que me quiera.
Me acabo de enterar que termino el srvicio el 7 de marzo, más felicidad.
Y por último ya sólo me faltan 12 créditos!
No se... creo que vamos bien, espero mantenerme así un largo rato, por el momento les dejo un regalito: el lugar desde dónde escribo este blog.
domingo, febrero 19, 2006
Y la fiesta?
Por el momento no hay palabras que puedan describir cómo me la pase, so ahí les dejó una probadita.
Estoy muy muy muy cansada...
lunes, febrero 13, 2006
De-generación...
Este fin de semana aconteció la tan esperada prefiesta de generación en Cuautla.
De inicio a fin fue una experiencia diferente y sumamente divertida. Hubo de todo, festejamos el cumpleaños de mi amiga Lulú, a las nenas nos llevaron un striper medianamente pasable, se llevó acabo un encuentro de waterpolo, o eso intentamos, yo era portera! Los moretones y rasguños que me quedaron dan cuenta de ello. Hubo mariachis, se pelearon unos weyecitos pendejos, etc, etc,etc...
Neta que los amigos son de las mejores cosas que hay en la vida, amo un resto a mis cuates, so gracias por estar ahí y hacer de este fin de semana uno de los mejores!
=) Buen inicio de semana para todos!
Ahhhhhhhhhh, y feliz San Valentín!
De inicio a fin fue una experiencia diferente y sumamente divertida. Hubo de todo, festejamos el cumpleaños de mi amiga Lulú, a las nenas nos llevaron un striper medianamente pasable, se llevó acabo un encuentro de waterpolo, o eso intentamos, yo era portera! Los moretones y rasguños que me quedaron dan cuenta de ello. Hubo mariachis, se pelearon unos weyecitos pendejos, etc, etc,etc...
Neta que los amigos son de las mejores cosas que hay en la vida, amo un resto a mis cuates, so gracias por estar ahí y hacer de este fin de semana uno de los mejores!
=) Buen inicio de semana para todos!
Ahhhhhhhhhh, y feliz San Valentín!
lunes, febrero 06, 2006
Odio a los pitufos!!!
Así refunfuñaba Gargamel cada que se topaba con esos suspiritos azules, pues así mesmo digo yo, pero con los maditos fwd's. Odio a los fdw's!!!!!! Cualquier persona que se precie de ser mi amigo, mi compañero, mi lector, etc debe evitar esa fea costumbre de enviarme esos mendigos-mondrigos mails!
Pasando a otros asuntos, ando obligadamente apresurada con los argüendes de mi graduación. La neta, la neta, me caga todo el numerito del vestido, los zapatos, los colgijes, el peinado, etc, etc, etc pero asumiéndome una víctima de la cultura y de la mercadotecnia (Ah, chinga! que no son lo mismo?) he tenido que entrar a este desagradable mundo de las compras y para acabarla de amolar, como dicta esta bendita sub-cultura chilanga, he dejado todo hasta última hora, ni pex!
Sin más por el momento y extrañamente contenta nos leemos luego!
Pasando a otros asuntos, ando obligadamente apresurada con los argüendes de mi graduación. La neta, la neta, me caga todo el numerito del vestido, los zapatos, los colgijes, el peinado, etc, etc, etc pero asumiéndome una víctima de la cultura y de la mercadotecnia (Ah, chinga! que no son lo mismo?) he tenido que entrar a este desagradable mundo de las compras y para acabarla de amolar, como dicta esta bendita sub-cultura chilanga, he dejado todo hasta última hora, ni pex!
Sin más por el momento y extrañamente contenta nos leemos luego!
domingo, febrero 05, 2006
In my life
There are places I’ll remember
All my life though some have changed
Some forever not for better
Some have gone and some remain
All these places have their moments
With lovers and friends I still can recall
Some are dead and some are living
In my life I’ve loved them all
But of all these friends and lovers
There is no one compares with you
And these memories lose their meaning
When I think of love as something new
Though I know I’ll never lose affection
For people and things that went before
I know I’ll often stop and think about them
In my life I love you more
Though I know I’ll never lose affection
For people and things that went before
I know I’ll often stop and think about them
In my life I love you more
In my life I love you more
By Astrud Gilberto
All my life though some have changed
Some forever not for better
Some have gone and some remain
All these places have their moments
With lovers and friends I still can recall
Some are dead and some are living
In my life I’ve loved them all
But of all these friends and lovers
There is no one compares with you
And these memories lose their meaning
When I think of love as something new
Though I know I’ll never lose affection
For people and things that went before
I know I’ll often stop and think about them
In my life I love you more
Though I know I’ll never lose affection
For people and things that went before
I know I’ll often stop and think about them
In my life I love you more
In my life I love you more
By Astrud Gilberto
miércoles, enero 25, 2006
Carrie Bradshaw región 4...
Platicando hace un momento con una amiga, me decía: “No crees que ya no hay hombres que valgan la pena?” a lo que yo respondí: “Claro que hay! Muchísimos hombres valen la pena, el pedo es que están mal educados”
Explicare mi punto.
Culturalmente, hombres y mujeres somos educados de manera muy distinta: reglas, costumbres, hábitos, rituales, etc... No existe educación igualitaria, sino equitativa, considerando “equitativa” como lo que cada género necesita para enfrentar la vida.
He ahí mis queridos educandos donde está el problema, no debemos de regir nuestras conductas por género, sino por especie: ambos somos SERES HUMANOS y nuestra principal necesidad como tales es AMAR y SER AMADOS, así de simple, así de sencillo.
Profundizo sobre la “mala educación” que recibe el género masculino. Los hombres no están educados para sentir, para reconocer sus debilidades, les da pena aceptar sus emociones, aprenden a ser machos, establecen un código y por ningún motivo pueden quebrantarlo. A diferencia de ellos, a nosotras las ladies se nos enseña a expresar nuestros sentimientos, se nos refuerza el hecho de ser emotivas y en el caso de que no sea así se nos reprocha. Irónicamente son nuestras amadas madres las que nos inculcan toda esta bola de pendejadas.
La cosa no va por ahí, sé que evolutivamente el hombre es el que sale a cazar y la mujer se queda en la choza educando a las crías y preparándolo todo para cuando regrese el macho. El tiene que ser fuerte y osado; ella sumisa y afectiva. Pero por Dios! Ya no estamos en la época de las cavernas, ahora ambos tenemos el mismo tipo de responsabilidades, ambos nos enfrentamos a las mismas situaciones adversas del mundo real, ambos tenemos necesidades, y por sorprendente que parezca, en su mayoría esas necesidades son las mismas: aprender, desarrollarnos profesionalmente, amar...
Conciente de esta problemática, lanzó desde este humilde blog la siguiente propuesta: Eduquemos a nuestros hijos, los futuros hombres y mujeres de este planeta, en la igualdad emocional, no sigamos acrecentando las diferencias de género con tabúes absurdos que en la actualidad nos sirven para dos cosas: para nada y para nada. Inculquémosle a las nuevas generaciones que el amor no es algo de lo que nos debamos de sentir avergonzados, al contrario, el amor es la capacidad más grande que posee el ser humano.
Por lo pronto, y pa’ las que nos toco ser parte de está generación de hombres “mal educados” propongo, no una re-educación, sino una comprensión del problema, la gran mayoría de los conflictos entre hombres y mujeres, provienen de esta no aceptación, tanto de nosotras como de ellos, pero sobre todo de nosotras, creemos que ellos deben de ser como nosotras, expresándose al mismo nivel, y cuando no encontramos eso lo primero que nos viene a la mente es: LOS HOMBRES NO VALEN LA PENA!
Hay que aprender juntos, recorrer el camino a su lado, apoyándolos, enseñándoles que no es más hombre el que grita y golpea que el que perdona y llora.
Ahora todos juntos con sus palmas ayúdenme a cantar: “We are the world, we are the children, we are the one who makes a better day, so let start giving”
Ojo, no creo que todos los hombres sean como los anteriormente descritos, hay sus excepciones y hoy tu puedes ser parte de esa excepción!
Ya es oficial, este mi post más mamila.
Explicare mi punto.
Culturalmente, hombres y mujeres somos educados de manera muy distinta: reglas, costumbres, hábitos, rituales, etc... No existe educación igualitaria, sino equitativa, considerando “equitativa” como lo que cada género necesita para enfrentar la vida.
He ahí mis queridos educandos donde está el problema, no debemos de regir nuestras conductas por género, sino por especie: ambos somos SERES HUMANOS y nuestra principal necesidad como tales es AMAR y SER AMADOS, así de simple, así de sencillo.
Profundizo sobre la “mala educación” que recibe el género masculino. Los hombres no están educados para sentir, para reconocer sus debilidades, les da pena aceptar sus emociones, aprenden a ser machos, establecen un código y por ningún motivo pueden quebrantarlo. A diferencia de ellos, a nosotras las ladies se nos enseña a expresar nuestros sentimientos, se nos refuerza el hecho de ser emotivas y en el caso de que no sea así se nos reprocha. Irónicamente son nuestras amadas madres las que nos inculcan toda esta bola de pendejadas.
La cosa no va por ahí, sé que evolutivamente el hombre es el que sale a cazar y la mujer se queda en la choza educando a las crías y preparándolo todo para cuando regrese el macho. El tiene que ser fuerte y osado; ella sumisa y afectiva. Pero por Dios! Ya no estamos en la época de las cavernas, ahora ambos tenemos el mismo tipo de responsabilidades, ambos nos enfrentamos a las mismas situaciones adversas del mundo real, ambos tenemos necesidades, y por sorprendente que parezca, en su mayoría esas necesidades son las mismas: aprender, desarrollarnos profesionalmente, amar...
Conciente de esta problemática, lanzó desde este humilde blog la siguiente propuesta: Eduquemos a nuestros hijos, los futuros hombres y mujeres de este planeta, en la igualdad emocional, no sigamos acrecentando las diferencias de género con tabúes absurdos que en la actualidad nos sirven para dos cosas: para nada y para nada. Inculquémosle a las nuevas generaciones que el amor no es algo de lo que nos debamos de sentir avergonzados, al contrario, el amor es la capacidad más grande que posee el ser humano.
Por lo pronto, y pa’ las que nos toco ser parte de está generación de hombres “mal educados” propongo, no una re-educación, sino una comprensión del problema, la gran mayoría de los conflictos entre hombres y mujeres, provienen de esta no aceptación, tanto de nosotras como de ellos, pero sobre todo de nosotras, creemos que ellos deben de ser como nosotras, expresándose al mismo nivel, y cuando no encontramos eso lo primero que nos viene a la mente es: LOS HOMBRES NO VALEN LA PENA!
Hay que aprender juntos, recorrer el camino a su lado, apoyándolos, enseñándoles que no es más hombre el que grita y golpea que el que perdona y llora.
Ahora todos juntos con sus palmas ayúdenme a cantar: “We are the world, we are the children, we are the one who makes a better day, so let start giving”
Ojo, no creo que todos los hombres sean como los anteriormente descritos, hay sus excepciones y hoy tu puedes ser parte de esa excepción!
Ya es oficial, este mi post más mamila.
sábado, enero 21, 2006
Strangers in the night...
Strangers in the night exchanging glances
Wond’ring in the night
What were the chances we’d be sharing love
Before the night was through.
Something in your eyes was so inviting,
Something in you smile was so exciting,
Something in my heart,
Told me I must have you.
Strangers in the night, two lonely people
We were strangers in the night
Up to the moment
When we said our first hello.
Little did we know
Love was just a glance away,
A warm embracing dance away and -
Ever since that night we’ve been together.
Lovers at first sight, in love forever.
It turned out so right,
For strangers in the night.
*21 de enero de 2003*
viernes, enero 20, 2006
Destitución?
Pese a la mala racha que tuve en semanas anteriores, esta semana decidí que fuera diferente, decidí sacudirme la tristeza y entrarle de lleno al juego de la vida.
La denominé la semana del entusiasmo-optimismo. Día con día me desperté con ganas de hacer de él el mejor, disfruté mi trabajo de nuevo y no peleé en mi casa, todo parecía perfecto hasta hoy.
No les había contado que apartir del 2 de enero de este año mi jefa del servicio cambió, de tener a la condescendiente y buena amiga Ross, pase a tener a la eficiente-egolatra y ambivalente Paulina. Desde su nuevo nombramiento las cosas en el departamento de Psicología empezaron a cambiar, pero nada drástico como para desestructurarme, era más bien como un intercambio: ella exigía cosas a cambio de lo que nos daba, me pareció un buen trato.
Pero lo de hoy fue demasiado, por lo que me comentó hace un rato, en próximas fechas, creo que muy próximas, el departamento de Rehabilitación de la Clínica San Rafael se quedará sin mi preciada colaboración! Evidentemente yo me quedaré sin mis pacientes, sin mis dinámicas, sin mi trabajo diario con enfermos mentales y sobre todo sin la experiencia que me brindan!
Neta ora si me hizo enojar está pinchi vieja y que conste que en este corto tiempo le estaba agarrando cariño, pero que no mame! Como dice Marquitos, ni que fuera la NASA!
Espero que se pueda hacer algo al respecto, tendré que usar mis influencias. Ahí luego les platico!
La denominé la semana del entusiasmo-optimismo. Día con día me desperté con ganas de hacer de él el mejor, disfruté mi trabajo de nuevo y no peleé en mi casa, todo parecía perfecto hasta hoy.
No les había contado que apartir del 2 de enero de este año mi jefa del servicio cambió, de tener a la condescendiente y buena amiga Ross, pase a tener a la eficiente-egolatra y ambivalente Paulina. Desde su nuevo nombramiento las cosas en el departamento de Psicología empezaron a cambiar, pero nada drástico como para desestructurarme, era más bien como un intercambio: ella exigía cosas a cambio de lo que nos daba, me pareció un buen trato.
Pero lo de hoy fue demasiado, por lo que me comentó hace un rato, en próximas fechas, creo que muy próximas, el departamento de Rehabilitación de la Clínica San Rafael se quedará sin mi preciada colaboración! Evidentemente yo me quedaré sin mis pacientes, sin mis dinámicas, sin mi trabajo diario con enfermos mentales y sobre todo sin la experiencia que me brindan!
Neta ora si me hizo enojar está pinchi vieja y que conste que en este corto tiempo le estaba agarrando cariño, pero que no mame! Como dice Marquitos, ni que fuera la NASA!
Espero que se pueda hacer algo al respecto, tendré que usar mis influencias. Ahí luego les platico!
martes, enero 17, 2006
Un-inspired
Aqui estoy de nuevo tratando que se presente la inspiración y que fluyan las palabras, pero no sale nada. No sé que pasa, no puedo escribir.
Tal vez en estas semanas que dejé el blog el cerebro se me entumio o algo parecido. Así que no me forzaré, namás les aviso que ya todo se está componiendo en mi vida y que ahora me siento mejor.
Un besito a todos!
Tal vez en estas semanas que dejé el blog el cerebro se me entumio o algo parecido. Así que no me forzaré, namás les aviso que ya todo se está componiendo en mi vida y que ahora me siento mejor.
Un besito a todos!
domingo, enero 08, 2006
Prozac?
Qué les puedo escribir?
Inicio de año bastante agitado, sobre todo emocionalmente.
Hoy no tengo muchas ganas de escribir, so no lo haré.
Ando harto deprimida!
miércoles, enero 04, 2006
Parte médico...
A 96 hrs. de iniciado el 2006 se reporta a la Srita. De Longa como estable y con pronóstico incierto.
lunes, diciembre 26, 2005
domingo, diciembre 18, 2005
Cerrando-Iniciando ciclos...
Ya son casi tres años desde que esto empezó, tres años de llevarte tan dentro de mi y de sentirte como jamás había sentido a nada ni a nadie en el mundo, tres años de sentir que mi piel estalla cada que me encuentro contigo, tres años de tenerte presente en mis oraciones, tres años durante los cuales he tocado el cielo por momentos y caído tan fuerte que me ha sido difícil levantarme, en conclusión: tres años de amarte de la manera más honesta que he sabido.
Amor, hoy descubrí que eres esa persona que sabe oprimir el botón correcto y eso, léelo bien, es lo que hizo a mi corazón entregarse a ti por completo, me hizo confiar en ti como jamás lo había hecho con nadie y creo que esa misma razón es por la cual no puedo olvidarte.
Sé muy bien que soy una mujer con problemas, pero también sé muy bien, y esto me lo enseñó el tiempo, que tu no eres la solución a esos problemas. Hace tiempo que deje de verte como mi redentor y empecé a verte como mi hombre, como un hombre real al cual puedo tomar de la mano mientras recorremos juntos el camino, en el cual puedo apoyarme si tropiezo, pero que sé que no me evitará las caídas.
Que más quisiera que compartir mi vida contigo, pero sé que esto no será posible, sin embargo quiero que sepas que no importa dónde o con quién esté, siempre vas a estar en mi corazón y te voy a recordar como la persona que me mostró la vida, pero sobre todo, como el ser humano maravilloso que me enseñó a amar.
Te amo y que Dios te bendiga...
Ana.
Salvo por unas correciones temporales, esta es una carta que escribí hace un año exactamente. Como lo dije ayer, desde hace mucho supe que esto había acabado, sólo que no quería aceptarlo y me aferraba a la idea de compartir mi vida contigo. Ayer, por fin lo acepté, creo...
Anoche despedí al amor de mi vida y le di la bienvenida a mi amigo.
sábado, diciembre 17, 2005
Poquitín de jazz...
I’ve got you under my skin
I’ve got you deep in the heart of me
So deep in my heart, that you’re really a part of me
I’ve got you under my skin
I’ve tried so not to give in
I’ve said to myself this affair never will go so well
But why should I try to resist,
when baby will I know than well
That I’ve got you under my skin
I’d sacrifice anything come what might
For the sake of having you near
In spite of a warning voice that comes in the night
And repeats, repeats in my ear
Don’t you know you fool, you never can win
Use your mentality, wake up to reality
But each time I do, just the thought of you
Makes me stop before I begin
’cause I’ve got you under my skin
By Diana Krall
I’ve got you deep in the heart of me
So deep in my heart, that you’re really a part of me
I’ve got you under my skin
I’ve tried so not to give in
I’ve said to myself this affair never will go so well
But why should I try to resist,
when baby will I know than well
That I’ve got you under my skin
I’d sacrifice anything come what might
For the sake of having you near
In spite of a warning voice that comes in the night
And repeats, repeats in my ear
Don’t you know you fool, you never can win
Use your mentality, wake up to reality
But each time I do, just the thought of you
Makes me stop before I begin
’cause I’ve got you under my skin
By Diana Krall
jueves, diciembre 15, 2005
Tendrá dueño?
Yo creo que no. Nos pertenece a todos, en especial a los que la hemos hecho parte de nuestra vida, convirtiéndola en cómplice y amiga.Luna para 4 días en su máximo esplendor y belleza!
El centro del universo...
Eres como mucho de lo bueno que vive dentro de mi. Cuando no quiero pensar en nada, pienso en ti. Cuando no quiero sentirme vulnerable siento en ti, toco mi ombligo y te siento en mi.
miércoles, diciembre 14, 2005
martes, diciembre 13, 2005
Martes 13...
Ni te cases, ni te embarques y de tu casa no te apartes!
Dicen por ahí, yo la mera verdad no sé.
Dicen por ahí, yo la mera verdad no sé.
miércoles, diciembre 07, 2005
¿Producir?
Dicen por ahí que nacer, crecer, re-producirse y morir es la Ley de la vida. Con el paso del tiempo me he convencido que la finalidad del ser humano no es más que la de producir.
Durante la prepa compartí un sin fin de experiencias con Claudia, fue o es, todavía no me queda muy claro, mi mejor amiga. Juntas descubrimos aspectos de la vida que hasta ese entonces nos eran ajenos, hasta que un día cada quién tomo su camino. Dos semanas después de haber entrado a la universidad me comunicó que se había casado y que dejaría la escuela, para Enero del año siguiente ya estaba embarazada y nueve meses más tarde nació Regina.
Para la “señorita no tolero los cambios”, osease yo, la noticia fue una bomba, según yo era una mala decisión seguida de otra. La Claudia a la que había conocido se había esfumado, ahora sólo podía ver en mi amiga a una extraña. Con el tiempo empecé a entender el timming de cada persona y comprendí que no habían sido malas decisiones, simplemente eran diferentes a las mías.
Diferencia, esa palabra en la que tantas veces me he regodeado, es la clave de la producción. Cada quién decide qué producir y cuándo hacerlo.
Hoy, como otros días de estos en que me da por la reflexión, me entero que Claudia está apunto de ser mamá de nuevo, y neta no tienen idea del pedo que me sacó. Justo hoy, había estado cavilando sobre mi futuro, haciéndome chaquetas mentales acerca de si valía la pena esforzarse tanto. Pensaba en qué demonios hay al final, cuál será la recompensa después de recorrer el camino?
Y creo que la respuesta no está muy lejos, es más creo que nos es tan accesible que por momentos la dejamos de ver. La respuesta está en la misma pregunta: RECORRER EL CAMINO, esa es la recompensa. Y sólo la veremos como tal, en la medida que hagamos del camino un lugar más placentero para recorrer, deteniéndonos en los detalles, descansando justo cuando nuestro cuerpo-mente nos lo reclame, compartiéndolo con otros, y lo más importante creo yo, estando concientes que es NUESTRO camino y que está en cada uno de nosotros responsabilizarnos de él.
El camino que eligió Claudia, porque, ojo, se vale elegir, es el de ser esposa-madre-ama de casa y está bien en la medida que ella lo disfruta y hace de él, el mejor lugar para vivir.
Mi camino, el que día a día me empeño en recorrer, está ahí dándome la oportunidad de producir: desde cosas tan fútiles como un capricho, pasando por un buen chiste, hasta textos completos. A cada instante produzco algo que le heredo a este mundo, a veces el tiempo no me da como para dar cuenta de ello, pero otras, como hoy, puedo detenerme y admirar mi producción.
Espero, algún día, poder producir de la manera en la que Claudia lo está haciendo, neta no saben cómo me ilusiona el simple hecho de saberme productora de vida.
P.d. Se tienen que tener unos huevotes y harto varo para tal producción!!!
Durante la prepa compartí un sin fin de experiencias con Claudia, fue o es, todavía no me queda muy claro, mi mejor amiga. Juntas descubrimos aspectos de la vida que hasta ese entonces nos eran ajenos, hasta que un día cada quién tomo su camino. Dos semanas después de haber entrado a la universidad me comunicó que se había casado y que dejaría la escuela, para Enero del año siguiente ya estaba embarazada y nueve meses más tarde nació Regina.
Para la “señorita no tolero los cambios”, osease yo, la noticia fue una bomba, según yo era una mala decisión seguida de otra. La Claudia a la que había conocido se había esfumado, ahora sólo podía ver en mi amiga a una extraña. Con el tiempo empecé a entender el timming de cada persona y comprendí que no habían sido malas decisiones, simplemente eran diferentes a las mías.
Diferencia, esa palabra en la que tantas veces me he regodeado, es la clave de la producción. Cada quién decide qué producir y cuándo hacerlo.
Hoy, como otros días de estos en que me da por la reflexión, me entero que Claudia está apunto de ser mamá de nuevo, y neta no tienen idea del pedo que me sacó. Justo hoy, había estado cavilando sobre mi futuro, haciéndome chaquetas mentales acerca de si valía la pena esforzarse tanto. Pensaba en qué demonios hay al final, cuál será la recompensa después de recorrer el camino?
Y creo que la respuesta no está muy lejos, es más creo que nos es tan accesible que por momentos la dejamos de ver. La respuesta está en la misma pregunta: RECORRER EL CAMINO, esa es la recompensa. Y sólo la veremos como tal, en la medida que hagamos del camino un lugar más placentero para recorrer, deteniéndonos en los detalles, descansando justo cuando nuestro cuerpo-mente nos lo reclame, compartiéndolo con otros, y lo más importante creo yo, estando concientes que es NUESTRO camino y que está en cada uno de nosotros responsabilizarnos de él.
El camino que eligió Claudia, porque, ojo, se vale elegir, es el de ser esposa-madre-ama de casa y está bien en la medida que ella lo disfruta y hace de él, el mejor lugar para vivir.
Mi camino, el que día a día me empeño en recorrer, está ahí dándome la oportunidad de producir: desde cosas tan fútiles como un capricho, pasando por un buen chiste, hasta textos completos. A cada instante produzco algo que le heredo a este mundo, a veces el tiempo no me da como para dar cuenta de ello, pero otras, como hoy, puedo detenerme y admirar mi producción.
Espero, algún día, poder producir de la manera en la que Claudia lo está haciendo, neta no saben cómo me ilusiona el simple hecho de saberme productora de vida.
P.d. Se tienen que tener unos huevotes y harto varo para tal producción!!!
domingo, diciembre 04, 2005
Una breve muestra...
... de lo que he estado haciendo en los últimos días. Espero les guste!
"Conversaciones sin palabras"
Al cruzar el umbral, apenas pude ver su silueta esbozada sobre la pared por los rayos del sol poniente. Era un tipo bastante alto, más de 1.90 supuse. De pronto escuché una voz rasposa con cierta cadencia diciendo: “¿Puedo pasar?”, un automático “Siéntese, por favor” brotó de mis labios. Fue entonces cuando lo vi.
Verlo acomodarse en el sillón fue todo un espectáculo de contorsionismo, ya que gracias a sus 190 centímetros de largo, batallaba en encontrar la posición adecuada. Delgado sin llegar a la languidez, tenía unos ojos cafés enormes y unas pestañas que parecían haber pasado por el enchinador, su mirada fija en mi, parecía por momentos retarme y en otros, los menos, transmitía una irremediable tristeza.
“Puede hablarme de lo que guste”, le dije. Su mirada atravesó la habitación, enfocándose en otro punto: un cuadro colocado detrás de mi que plasmaba uno de los personajes más antiguos en la historia de la humanidad, una prostituta desnuda tendida en una cama fumando un cigarrillo.
“¿Acaso es un Goya?”, preguntó señalándome con la mirada el retrato. Sólo alcancé a escuchar la palabra Goya al mismo tiempo que me perdía descifrando las hendiduras de sus labios carnosos. Momentáneamente mis manos se relajaron, dejando caer mi libreta de apuntes. Haciendo gala de su caballerosidad, inmediatamente se incorporó para levantarla, acto que me permitió aspirar su aroma. Parecían maderas combinadas con alguna hierba mediterránea, ni muy muy, ni tan tan, justo la cantidad necesaria para ser percibida sin incomodar.
Volvió a la posición inicial, cuerpo echado hacia atrás, piernas cruzadas y brazos sobre el sillón. Fue ahí cuando pude dar cuenta del color de su piel, en contraste con el radiante blanco del asiento, su tez rosada, me remitía al color del salmón que había cenado la noche anterior. Daba la impresión de que su temperatura corporal, estuviera apunto de hacerle estallar las mejillas.
Al notar la indiferencia de mi silencio, comenzó a buscar un nuevo sitio donde posar la mirada, encontrándolo en la suela de su zapato derecho, movimiento que me llevó a descubrir dentro del camino que formaba su barba de candado, una imperfección de nacimiento: barbilla partida.
Por un instante, me desconecté de la escena que tenía ante mis ojos y me encontré rememorando mi viaje a Marruecos, pensé entonces que sus rasgos me debían de recordar los de un árabe. Ese cabello negro azabache rizado y esa nariz ensanchada no podían ser más que los de un descendiente de moros. Regresé a la sala trayendo conmigo la recién ocurrida hipótesis y traté por todos los medios de imaginarlo enfundado en un traje a la usanza marroquí, pero sus jeans azules y su saco de pana me lo impidieron. Su look más bien me parecía el de un profesor universitario en plena crisis de los 40’s.
¿Qué esperamos?, expresó, trayendo consigo una mueca de descontento, a lo cual respondí: “Nada, esperar es para los que disponen de tiempo, y como usted y yo no gozamos de esos privilegios, le agradezco el haber venido”.
Así terminó la sesión, con pocas palabras de por medio, y un amplio conocimiento acerca de él.
¿Qué demonios pasó allá arriba? Pues nada más que una ocurrencia que surgió para comenzar este ensayo.
Este breve “cuento”, por llamarlo de alguna manera, me da la oportunidad de destacar la importancia que se merece la lectura de lo corporal. Cómo el sólo con observar podemos sumergirnos en las profundidades del otro, sin tener de por medio el discurso.
Es evidente, que los contenidos verbales, tienen que presentarse, que no podemos conocer al otro sino es a través de su palabra, pero lo destacable de este curso fue el aprehender a leerlo de otra manera, percibiéndolo en el cuerpo, nuestro cuerpo, que al final del día es nuestro instrumento de trabajo.
*Ensayo para Psicoterapia y Psicología Clínica II
"Conversaciones sin palabras"
Al cruzar el umbral, apenas pude ver su silueta esbozada sobre la pared por los rayos del sol poniente. Era un tipo bastante alto, más de 1.90 supuse. De pronto escuché una voz rasposa con cierta cadencia diciendo: “¿Puedo pasar?”, un automático “Siéntese, por favor” brotó de mis labios. Fue entonces cuando lo vi.
Verlo acomodarse en el sillón fue todo un espectáculo de contorsionismo, ya que gracias a sus 190 centímetros de largo, batallaba en encontrar la posición adecuada. Delgado sin llegar a la languidez, tenía unos ojos cafés enormes y unas pestañas que parecían haber pasado por el enchinador, su mirada fija en mi, parecía por momentos retarme y en otros, los menos, transmitía una irremediable tristeza.
“Puede hablarme de lo que guste”, le dije. Su mirada atravesó la habitación, enfocándose en otro punto: un cuadro colocado detrás de mi que plasmaba uno de los personajes más antiguos en la historia de la humanidad, una prostituta desnuda tendida en una cama fumando un cigarrillo.
“¿Acaso es un Goya?”, preguntó señalándome con la mirada el retrato. Sólo alcancé a escuchar la palabra Goya al mismo tiempo que me perdía descifrando las hendiduras de sus labios carnosos. Momentáneamente mis manos se relajaron, dejando caer mi libreta de apuntes. Haciendo gala de su caballerosidad, inmediatamente se incorporó para levantarla, acto que me permitió aspirar su aroma. Parecían maderas combinadas con alguna hierba mediterránea, ni muy muy, ni tan tan, justo la cantidad necesaria para ser percibida sin incomodar.
Volvió a la posición inicial, cuerpo echado hacia atrás, piernas cruzadas y brazos sobre el sillón. Fue ahí cuando pude dar cuenta del color de su piel, en contraste con el radiante blanco del asiento, su tez rosada, me remitía al color del salmón que había cenado la noche anterior. Daba la impresión de que su temperatura corporal, estuviera apunto de hacerle estallar las mejillas.
Al notar la indiferencia de mi silencio, comenzó a buscar un nuevo sitio donde posar la mirada, encontrándolo en la suela de su zapato derecho, movimiento que me llevó a descubrir dentro del camino que formaba su barba de candado, una imperfección de nacimiento: barbilla partida.
Por un instante, me desconecté de la escena que tenía ante mis ojos y me encontré rememorando mi viaje a Marruecos, pensé entonces que sus rasgos me debían de recordar los de un árabe. Ese cabello negro azabache rizado y esa nariz ensanchada no podían ser más que los de un descendiente de moros. Regresé a la sala trayendo conmigo la recién ocurrida hipótesis y traté por todos los medios de imaginarlo enfundado en un traje a la usanza marroquí, pero sus jeans azules y su saco de pana me lo impidieron. Su look más bien me parecía el de un profesor universitario en plena crisis de los 40’s.
¿Qué esperamos?, expresó, trayendo consigo una mueca de descontento, a lo cual respondí: “Nada, esperar es para los que disponen de tiempo, y como usted y yo no gozamos de esos privilegios, le agradezco el haber venido”.
Así terminó la sesión, con pocas palabras de por medio, y un amplio conocimiento acerca de él.
¿Qué demonios pasó allá arriba? Pues nada más que una ocurrencia que surgió para comenzar este ensayo.
Este breve “cuento”, por llamarlo de alguna manera, me da la oportunidad de destacar la importancia que se merece la lectura de lo corporal. Cómo el sólo con observar podemos sumergirnos en las profundidades del otro, sin tener de por medio el discurso.
Es evidente, que los contenidos verbales, tienen que presentarse, que no podemos conocer al otro sino es a través de su palabra, pero lo destacable de este curso fue el aprehender a leerlo de otra manera, percibiéndolo en el cuerpo, nuestro cuerpo, que al final del día es nuestro instrumento de trabajo.
*Ensayo para Psicoterapia y Psicología Clínica II
jueves, diciembre 01, 2005
Cansada, muy cansada...
Es fin de semestre, y como lo anticipé hace algunos meses, ando full. Chingándole aqui, chingándole alla. Espero la próxima semana poder sentarme con calma a escribir mis últimas chocoaventuras por estos lares.
Ahora si este semestre merezco 10 en todas mis materias, espero que mis profes lean este blog!!!
Besos de prisa!
Ahora si este semestre merezco 10 en todas mis materias, espero que mis profes lean este blog!!!
Besos de prisa!
domingo, noviembre 27, 2005
De pie como un árbol?
El fin de semana inicio con una catarsis de aquellas.
El viernes, con motivo de mi vigésimo tercer aniversario, se organizó una reunioncilla con mis cuates más allegados, pura gente V.I.P como me gusta, invitar a más gente ya sería una kermés, y la neta que hueva!
Sucedió de todo, entre vino tinto (pa' los intelectuales de izquierda) y vodka (ya saben como me gusta!) transcurrió la velada. Sé, por lo que me comentaron a posteriori, que todos se la pasaron poca madre. Yo, no tengo idea de cómo me la pase, me apena decirlo, pero no recuerdo mucho de aquella noche, de plano se me borró el cassette. Ayer, con ayuda de Lucy, Lulú y Polo, pude hacer una re-construcción de los hechos.
El viernes no comí en todo el día y al llegar a casa de Judith no hice más que beber, evidentemente sin nada en la panza el alcohol fluyó en mi cuerpo con toda facilidad y con 3 tragos ya andaba bien high. En mi mente, la noche sólo tiene dos episodios: Ana llorando (recuerdo por qué, o más bien, por quién lloraba, pero no recuerdo que decía, quién me consolaba, etc) y Ana cagada de la risa porque cada que quería hablar, las palabras estaban predecidas por un "hip". Al día siguiente, después de aproximadamente 2 horas de sueño, me lancé a mi clase de Cueli, todavía peda.
Lloré, lloré y seguí llorando incosolable como hace mucho no lo hacía, me desahogué y dejé salir la parte sensible de Ana que siempre me empeño tanto en ocultar.
Al final de la noche Lulú me dijo: "Como siempre de pie como los árboles, amiga", y cuenta que le respondí: "Ese es el pedo amiga, parece que siempre estoy de pie como los árboles, pero la realidad es que no". =(
Buena peda!
El viernes, con motivo de mi vigésimo tercer aniversario, se organizó una reunioncilla con mis cuates más allegados, pura gente V.I.P como me gusta, invitar a más gente ya sería una kermés, y la neta que hueva!
Sucedió de todo, entre vino tinto (pa' los intelectuales de izquierda) y vodka (ya saben como me gusta!) transcurrió la velada. Sé, por lo que me comentaron a posteriori, que todos se la pasaron poca madre. Yo, no tengo idea de cómo me la pase, me apena decirlo, pero no recuerdo mucho de aquella noche, de plano se me borró el cassette. Ayer, con ayuda de Lucy, Lulú y Polo, pude hacer una re-construcción de los hechos.
El viernes no comí en todo el día y al llegar a casa de Judith no hice más que beber, evidentemente sin nada en la panza el alcohol fluyó en mi cuerpo con toda facilidad y con 3 tragos ya andaba bien high. En mi mente, la noche sólo tiene dos episodios: Ana llorando (recuerdo por qué, o más bien, por quién lloraba, pero no recuerdo que decía, quién me consolaba, etc) y Ana cagada de la risa porque cada que quería hablar, las palabras estaban predecidas por un "hip". Al día siguiente, después de aproximadamente 2 horas de sueño, me lancé a mi clase de Cueli, todavía peda.
Lloré, lloré y seguí llorando incosolable como hace mucho no lo hacía, me desahogué y dejé salir la parte sensible de Ana que siempre me empeño tanto en ocultar.
Al final de la noche Lulú me dijo: "Como siempre de pie como los árboles, amiga", y cuenta que le respondí: "Ese es el pedo amiga, parece que siempre estoy de pie como los árboles, pero la realidad es que no". =(
Buena peda!
jueves, noviembre 24, 2005
jueves, noviembre 17, 2005
Pa' los que mascan italiano...
y pa' los que no también.
Che fine ho fatto io?
Col viso più rotondo ma mai pallido
Meno sicuro ma
Più forte a volte per la grande umiltà
Che dormivo sui banchi di scuola
Non trattenevo mai i nodi alla gola
Che di lottare al volte ero stanco
Ma per pensare avevo sempre tempo
E ora no
Adesso
Ti guardo assente e dico:
"tu non entri tu dentro di me non entri
ora non più non mi ferisci più!"
Che stringo a tutti i costi i denti
E pur di non scoprirmi mi tiro
Indietro un po' e ancora un po'
Luna ascoltami
Se da quell'angolo
Di altitudine
Ne sai di più di me
Ora stringimi
Non voglio perdermi
Ma ora non trovo più
Il bimbo dentro me
Che fine hai fatto anche tu?
Cos'è, sei stanca ormai di dirmelo
Che non ci sono più?
Tu che conosci con sincera umiltà
La versione integrale di me
Che custodisci gelosa i "perché"
Prova a ridarmi quell'assurda ironia
La voglia matta di andare via
Ma tornare a casa
Ma ora ti guardo assente
E dico:
"tu non entri!
Tu dentro di me non entri più!"
E tu neanche ti ribelli
Non discuti e ti rassegni
Aiutami
Ti prego
Luna ascoltami
Se da quell'angolo
Di altitudine
Ne sai di più di me
Scavalca i ponti tra mente e cuore
La soglia estrema del dolore
L'orgoglio ed il suo mare immenso
Per far capire che ci penso
Che soffro per amore intenso
Che gioco ancora con il vento
Ma non trovo più il bimbo dentro
Che rido ancora senza un senso
E navigo distratto e attento
Ingenuo ma con la testa
O tutto o niente..o sempre o basta!
E che sono qui per ritrovarmi
E chiedo aiuto a te.
Tiziano Ferro
Che fine ho fatto io?
Col viso più rotondo ma mai pallido
Meno sicuro ma
Più forte a volte per la grande umiltà
Che dormivo sui banchi di scuola
Non trattenevo mai i nodi alla gola
Che di lottare al volte ero stanco
Ma per pensare avevo sempre tempo
E ora no
Adesso
Ti guardo assente e dico:
"tu non entri tu dentro di me non entri
ora non più non mi ferisci più!"
Che stringo a tutti i costi i denti
E pur di non scoprirmi mi tiro
Indietro un po' e ancora un po'
Luna ascoltami
Se da quell'angolo
Di altitudine
Ne sai di più di me
Ora stringimi
Non voglio perdermi
Ma ora non trovo più
Il bimbo dentro me
Che fine hai fatto anche tu?
Cos'è, sei stanca ormai di dirmelo
Che non ci sono più?
Tu che conosci con sincera umiltà
La versione integrale di me
Che custodisci gelosa i "perché"
Prova a ridarmi quell'assurda ironia
La voglia matta di andare via
Ma tornare a casa
Ma ora ti guardo assente
E dico:
"tu non entri!
Tu dentro di me non entri più!"
E tu neanche ti ribelli
Non discuti e ti rassegni
Aiutami
Ti prego
Luna ascoltami
Se da quell'angolo
Di altitudine
Ne sai di più di me
Scavalca i ponti tra mente e cuore
La soglia estrema del dolore
L'orgoglio ed il suo mare immenso
Per far capire che ci penso
Che soffro per amore intenso
Che gioco ancora con il vento
Ma non trovo più il bimbo dentro
Che rido ancora senza un senso
E navigo distratto e attento
Ingenuo ma con la testa
O tutto o niente..o sempre o basta!
E che sono qui per ritrovarmi
E chiedo aiuto a te.
Tiziano Ferro
Un bonus o por lo menos eso parece...
En muchas ocasiones Manuel me pintó a la mujer que el creía que llegaría a ser, en ese momento la veía inalcanzable, de hecho le puse la Super Ana, le compré la idea y hasta la fecha el sólo hecho de pensar en convertirme en ella me hace hecharle los kilos a la vida.
Hoy, a pocos días de llegar a los 23 y de día con día acercarme a ella, siento un pánico cabrón. Es como si esa Ana, idealizada-cristalizada-platónica, estuviera ahí cada que cierro los ojos. Por momentos siento que corró hacia ella a pasos agigantados con entusiasmo desbordado, en otros me supera y lo único que deseo es retroceder para nunca llegar a convertirme en esa mujer.
Esa es la cuestión, diría Shakespeare, burlar las defensas, el miedo, las inseguridades y tomar las riendas de la propia vida, saberse responsable de las decisiones que se toman, no hay nadie más a quién culpar-responsabilizar; tu vida-tu futuro-tus metas-tus frustraciones dependen sólo de ti!
Ser independiente, pero al mismo tiempo tener alguien que te lleve la sopita caliente cuando la gripa te tira en la cama, decidir sin consultar con nadie cuándo, dónde y con quién sales y esperar escuchar un cómo te fue? de regreso a casa.
Comodidad y confort vs. Responsabilidad e independencia, al final del día cuál prevalecerá?
Tengo la (mala) costumbre de rememorar, a veces el pasado confluye en mi más de la cuenta, últimamente, y puede que se deba a mi próximo aniversario, he recordado, y en ocasiones re-vivido, capítulos de mi vida que no han sido elaborados como debe de ser, siguen ahí haciendo estragos, y cada que los pienso producen una emoción similar a cuando los viví.
Esta noche, desde este blog, quiero hacer un atento agradecimiento a todas esas personas que estuvieron ahí, cualquiera que hubiese sido su posición-rol-relación para conmigo en esos momentos, Gracias por estar ahi y por mirarme en los momentos en que ni yo misma me podía ver.
Tengo que aceptar que estoy aterrada, se avecinan cosas fuertes y ni modo, a entrarle a los madrazos, al fin y al cabo que eso es crecer...
Hoy, a pocos días de llegar a los 23 y de día con día acercarme a ella, siento un pánico cabrón. Es como si esa Ana, idealizada-cristalizada-platónica, estuviera ahí cada que cierro los ojos. Por momentos siento que corró hacia ella a pasos agigantados con entusiasmo desbordado, en otros me supera y lo único que deseo es retroceder para nunca llegar a convertirme en esa mujer.
Esa es la cuestión, diría Shakespeare, burlar las defensas, el miedo, las inseguridades y tomar las riendas de la propia vida, saberse responsable de las decisiones que se toman, no hay nadie más a quién culpar-responsabilizar; tu vida-tu futuro-tus metas-tus frustraciones dependen sólo de ti!
Ser independiente, pero al mismo tiempo tener alguien que te lleve la sopita caliente cuando la gripa te tira en la cama, decidir sin consultar con nadie cuándo, dónde y con quién sales y esperar escuchar un cómo te fue? de regreso a casa.
Comodidad y confort vs. Responsabilidad e independencia, al final del día cuál prevalecerá?
Tengo la (mala) costumbre de rememorar, a veces el pasado confluye en mi más de la cuenta, últimamente, y puede que se deba a mi próximo aniversario, he recordado, y en ocasiones re-vivido, capítulos de mi vida que no han sido elaborados como debe de ser, siguen ahí haciendo estragos, y cada que los pienso producen una emoción similar a cuando los viví.
Esta noche, desde este blog, quiero hacer un atento agradecimiento a todas esas personas que estuvieron ahí, cualquiera que hubiese sido su posición-rol-relación para conmigo en esos momentos, Gracias por estar ahi y por mirarme en los momentos en que ni yo misma me podía ver.
Tengo que aceptar que estoy aterrada, se avecinan cosas fuertes y ni modo, a entrarle a los madrazos, al fin y al cabo que eso es crecer...
lunes, noviembre 07, 2005
Dos desenfrioles...
Empecemos con los achaques físicos, ya después vendrán los emocionales.
Tengo 3 días con la promesa de una gripe marca llorarás que nada más no se le da la gana de desarrollarse y me trae asoleada. Ahora puedo entender eso del cuerpo cortado, pareciera que acabo de salir de una de esas máquinas de mago en las que se supone que te atreviesan una serie de cuchillos por todo el cuerpo. La garganta no perdona y mucho menos si le sigo echando humo cada hora aproximadamente. Pero dejar el cigarro, por el momento no lo creo.
La cabeza pesa más de lo usual, los hombros hacen un esfuerzo sobrehumano para sostenerla como es debido.
Traigo extraviada la mirada, esa poderosa mirada que por momentos me llega a espantar, que a otros llega a fascinar, hoy se fue de vacaciones y dejo en remplazo a unos ojos sin chiste que lo único que proyectan es fastidio y malestar...
Así me siento emocionalmente: fastidiada y molesta. Sigo sin obtener lo que quiero, sigo pasando por la vida sin sentirme satisfecha de lo que sé, tengo y hago.
Será que soy demasiado soberbia? O tal vez codiciosa? Me encanta acumular, me encanta controlar y tener poder y cuando por circunstancias ajenas a mi las cosas se salen de mis manos, no puedo no sentir que me defraudo a mi misma.
Anal retentive control freak...
Todo comenzó hace ya 3 años con una leída de cartas, mi "amigo vidente" me habló de ti, me dijo que aparecerías en cualquier momento en mi vida.
Dos semanas después te conocí, y la historia comenzó a escribirse: hubo altas y bajas, amor, coraje, pasión y verdad, disfruté como nunca antes lo había hecho, de la misma manera y con la misma intensidad conocí el sufrimiento. Al final del camino, o por lo menos lo que consideré el final, me decidí por mi, me valoré y elegí terminar con algo que la mayoría del tiempo me hacía mal.
Las cartas volvieron a hecharse, y volviste a aparecer, será una mala jugada del destino? Será que desde que nos conocimos hay algo cósmicamente inexplicable que nos mantiene cerca?
Esta noche, no tengo la respuesta.
Tengo 3 días con la promesa de una gripe marca llorarás que nada más no se le da la gana de desarrollarse y me trae asoleada. Ahora puedo entender eso del cuerpo cortado, pareciera que acabo de salir de una de esas máquinas de mago en las que se supone que te atreviesan una serie de cuchillos por todo el cuerpo. La garganta no perdona y mucho menos si le sigo echando humo cada hora aproximadamente. Pero dejar el cigarro, por el momento no lo creo.
La cabeza pesa más de lo usual, los hombros hacen un esfuerzo sobrehumano para sostenerla como es debido.
Traigo extraviada la mirada, esa poderosa mirada que por momentos me llega a espantar, que a otros llega a fascinar, hoy se fue de vacaciones y dejo en remplazo a unos ojos sin chiste que lo único que proyectan es fastidio y malestar...
Así me siento emocionalmente: fastidiada y molesta. Sigo sin obtener lo que quiero, sigo pasando por la vida sin sentirme satisfecha de lo que sé, tengo y hago.
Será que soy demasiado soberbia? O tal vez codiciosa? Me encanta acumular, me encanta controlar y tener poder y cuando por circunstancias ajenas a mi las cosas se salen de mis manos, no puedo no sentir que me defraudo a mi misma.
Anal retentive control freak...
Todo comenzó hace ya 3 años con una leída de cartas, mi "amigo vidente" me habló de ti, me dijo que aparecerías en cualquier momento en mi vida.
Dos semanas después te conocí, y la historia comenzó a escribirse: hubo altas y bajas, amor, coraje, pasión y verdad, disfruté como nunca antes lo había hecho, de la misma manera y con la misma intensidad conocí el sufrimiento. Al final del camino, o por lo menos lo que consideré el final, me decidí por mi, me valoré y elegí terminar con algo que la mayoría del tiempo me hacía mal.
Las cartas volvieron a hecharse, y volviste a aparecer, será una mala jugada del destino? Será que desde que nos conocimos hay algo cósmicamente inexplicable que nos mantiene cerca?
Esta noche, no tengo la respuesta.
domingo, octubre 30, 2005
De intenciones no se vive...
Tengo muchas cosas que decir/escribir y pocas ganas de hacerlo.
Ahí pa' la próxima!
Buen inicio de semana para todos.
Ahí pa' la próxima!
Buen inicio de semana para todos.
miércoles, octubre 26, 2005
What am I to you?
What am I to you
Tell me darling true
To me you are the sea
Fast as you can be
And deep the shade of blue
When you're feeling low
To whom else do you go
See I cry if you hurt
I'd give you my last shirt
Because I love you so
If my sky should fall
Would you even call
Opened up my heart
I never want to part
I'm giving you the ball
When I look in your eyes
I can feel the butterflies
I love you when you're blue
Tell me darlin' true
What am I to you
Yeah well if my sky should fall
Would you even call
Opened up my heart
Never wanna part
I'm giving you the ball
When I look in your eyes
I can feel the butterflies
Could you find a love in me
Could you carve me in a tree
Don't fill my heart with lies
I will you love when you're blue
Tell me darlin' true
What am I to you
What am I to you
What am I to you
By Norah jones
Tell me darling true
To me you are the sea
Fast as you can be
And deep the shade of blue
When you're feeling low
To whom else do you go
See I cry if you hurt
I'd give you my last shirt
Because I love you so
If my sky should fall
Would you even call
Opened up my heart
I never want to part
I'm giving you the ball
When I look in your eyes
I can feel the butterflies
I love you when you're blue
Tell me darlin' true
What am I to you
Yeah well if my sky should fall
Would you even call
Opened up my heart
Never wanna part
I'm giving you the ball
When I look in your eyes
I can feel the butterflies
Could you find a love in me
Could you carve me in a tree
Don't fill my heart with lies
I will you love when you're blue
Tell me darlin' true
What am I to you
What am I to you
What am I to you
By Norah jones
lunes, octubre 24, 2005
Me encantan...
...Las malas compañías:
Mis amigos son unos atorrantes
se exhiben sin pudor, beben a morro,
se pasan las consignas por el forro
y se mofan de cuestiones importantes.
Mis amigos son unos sinvergüenzas
que palpan a las damas el trasero,
que hacen en los lavabos agujeros
y les echan a patadas de las fiestas.
Mis amigos son unos desahogados
que orinan a mitad d la vereda,
contestan sin que nadie les pregunte
y juegan a los chinos sin monedas.
Mi santa madre
me lo decía
cuidate mucho Juanito,
de las malas compañías.
Por eso es que a mis amigos
los mido con vara rasa
y los tengo muy escogidos,
son lo mejor de cada casa.
Mis amigos son unos malhechores
convictos de atrapar sueños al vuelo
que aplauden cuando el sol se trepa al cielo
y me abren su Corazón como las flores.
Mis amigos son sueños imprevistos
que buscan sus piedras filosofales,
rodando por sórdidos arrabales
donde bajan los Dioses sin ser vistos.
Mis amigos son gente cumplidora
que acuden cuando saben que yo espero.
si les roza la muerte disimulan,
para ellos la amistad es lo primero.
Que viva Serrat!!!!!!!!!
Mis amigos son unos atorrantes
se exhiben sin pudor, beben a morro,
se pasan las consignas por el forro
y se mofan de cuestiones importantes.
Mis amigos son unos sinvergüenzas
que palpan a las damas el trasero,
que hacen en los lavabos agujeros
y les echan a patadas de las fiestas.
Mis amigos son unos desahogados
que orinan a mitad d la vereda,
contestan sin que nadie les pregunte
y juegan a los chinos sin monedas.
Mi santa madre
me lo decía
cuidate mucho Juanito,
de las malas compañías.
Por eso es que a mis amigos
los mido con vara rasa
y los tengo muy escogidos,
son lo mejor de cada casa.
Mis amigos son unos malhechores
convictos de atrapar sueños al vuelo
que aplauden cuando el sol se trepa al cielo
y me abren su Corazón como las flores.
Mis amigos son sueños imprevistos
que buscan sus piedras filosofales,
rodando por sórdidos arrabales
donde bajan los Dioses sin ser vistos.
Mis amigos son gente cumplidora
que acuden cuando saben que yo espero.
si les roza la muerte disimulan,
para ellos la amistad es lo primero.
Que viva Serrat!!!!!!!!!
domingo, octubre 23, 2005
Wilma...
Este fin de semana resultó bastante huracanado.
Por un lado, está Wilma desmadrando todo lo que está a su paso, Playa del Carmen no fue la excepción. Después de 3 días encerrados guareciéndose de las inclemencias del clima causadas por el huracán, hoy por la mañana Luis y Karen pudieron salir a constatar la capacidad destructiva de la naturaleza.
Físicamente están bien, pero ya están hasta la madre: sin luz, con comida limitada y con mil ideas rondándoles la cabeza. Hace rato estuve media hora con el auricular del teléfono puesto en la televisión para que pudieran escuchar las noticias, necesitan saber que sucedió, necesitan tener información, necesitan saber y sentir que el mundo está ahí para ayudarlos.
Los quiero y los admiro!
Por otro lado, traigo huracanda la cabeza, desde le viernes han sucedido tantas cosas conmigo y en mi que me es difícil no confundirme. Hice una tregua conmigo misma y decidí dejarme de conflictuar y simplemente disfrutar lo que venga, sin tratar de controlarlo todo como es mi maldita-bendita costumbre.
Espero que esto que se está empezando a gestar resulte. Sólo eso espero!
Qué cagado: Wilma y Pedro, like the flinstones! Y Dino, no vino?
Por un lado, está Wilma desmadrando todo lo que está a su paso, Playa del Carmen no fue la excepción. Después de 3 días encerrados guareciéndose de las inclemencias del clima causadas por el huracán, hoy por la mañana Luis y Karen pudieron salir a constatar la capacidad destructiva de la naturaleza.
Físicamente están bien, pero ya están hasta la madre: sin luz, con comida limitada y con mil ideas rondándoles la cabeza. Hace rato estuve media hora con el auricular del teléfono puesto en la televisión para que pudieran escuchar las noticias, necesitan saber que sucedió, necesitan tener información, necesitan saber y sentir que el mundo está ahí para ayudarlos.
Los quiero y los admiro!
Por otro lado, traigo huracanda la cabeza, desde le viernes han sucedido tantas cosas conmigo y en mi que me es difícil no confundirme. Hice una tregua conmigo misma y decidí dejarme de conflictuar y simplemente disfrutar lo que venga, sin tratar de controlarlo todo como es mi maldita-bendita costumbre.
Espero que esto que se está empezando a gestar resulte. Sólo eso espero!
Qué cagado: Wilma y Pedro, like the flinstones! Y Dino, no vino?
jueves, octubre 20, 2005
Psycho.... yo?
Dicen por ahí que zapatero a sus zapatos, así que siguiendo el sabio refrán, el lunes pasado estando de ociosa en el servicio decidí autoplicarme un test de personalidad conocido en el argot pepsicologico como Minnesota. Después de 566 enunciados contestados lo más honestamente posible (ni que me quisiera impresionar a mi misma!) me dispusé a calificarlo y a qué no adivinan lo que encontré?
Mi personalidad presenta rasgos psicopáticos elevados, será?
La teoría dice: "Los sujetos normales que ofrecen puntuación elevada en esta escala tienen como características principales el ser rebeldes, cínicos, no hacen caso de las reglas establecidas en su grupo social, son agresivos con las damas, egoístas; son por otra parte sujetos entusiastas, francos, individualistas, se preocupan demasiado y son muy sensibles... Los grupos de sujetos universitarios que presentan elevada esta escala, generalmente son personas que resienten la autoridad y se muestran hostiles con sus padres. Se resisten a la psicoterapia y tienden a la intelectualización".
Evidentemente, y como todas las pruebas psicológicas, el diagnóstico que arroja el MMPI no es concluyente, pero también es evidente que el resultado tiene que ver conmigo y con mi forma de relacionarme con el mundo.
Al autoexaminar mi comportamiento para con los demás me di cuenta que sí, si soy una persona antisocial que le cagan las reglas, me gusta trasgredir y ser diferente. So what?
Esta experiencia me deja varias moralejas:
1.- No andarme autoaplicando pruebas
2.- Las pruebas no son concluyentes (eso ya lo sabía, namás lo confirme)
3.- Me gusta ser como soy, sé que no soy perfecta ni mucho menos, pero esa ex-centricidad es lo que me hace ser única y especial.
Mi personalidad presenta rasgos psicopáticos elevados, será?
La teoría dice: "Los sujetos normales que ofrecen puntuación elevada en esta escala tienen como características principales el ser rebeldes, cínicos, no hacen caso de las reglas establecidas en su grupo social, son agresivos con las damas, egoístas; son por otra parte sujetos entusiastas, francos, individualistas, se preocupan demasiado y son muy sensibles... Los grupos de sujetos universitarios que presentan elevada esta escala, generalmente son personas que resienten la autoridad y se muestran hostiles con sus padres. Se resisten a la psicoterapia y tienden a la intelectualización".
Evidentemente, y como todas las pruebas psicológicas, el diagnóstico que arroja el MMPI no es concluyente, pero también es evidente que el resultado tiene que ver conmigo y con mi forma de relacionarme con el mundo.
Al autoexaminar mi comportamiento para con los demás me di cuenta que sí, si soy una persona antisocial que le cagan las reglas, me gusta trasgredir y ser diferente. So what?
Esta experiencia me deja varias moralejas:
1.- No andarme autoaplicando pruebas
2.- Las pruebas no son concluyentes (eso ya lo sabía, namás lo confirme)
3.- Me gusta ser como soy, sé que no soy perfecta ni mucho menos, pero esa ex-centricidad es lo que me hace ser única y especial.
domingo, octubre 16, 2005
Qué vida la mía!
Otra vez por aquí andamos terminando una semana, y vaya que fue una semana difícil!
Pero que podemos esperar de la vida si no es adversidad y dificultades? Creo que de eso se trata, tratar día con día de sortear las circunstancias, de aceptarlas y de hacerles frente. Eso es crecer, madurar, vivir...
Dar cuenta de nuestra castración e incompletud no es cosa fácil, pero al pasar del tiempo vamos adaptándonos, no sólo pese a nuestras limitaciones, sino con todo y ellas. Y eso, es lo maravilloso de la vida, el sabernos no perfectos, pero si aptos. El tener conciencia de lo que podemos hacer y de lo que no, de lo que estamos dispuestos a dar.
La semana que está apunto de concluir, más bien que ya concluyó, me pusó a elegir, elegir entre mi satisfacción inmediata y mi bienestar a largo plazo. Y creo que nunca había estado en tal disyuntiva, nunca había tenido, o más bien nunca me había dado la posibilidad de ser yo quién decidiera mi vida.
Sé de antemano, que no sé que demonios vaya pasar conmigo y con mi vida, pero también sé que allí estaré para sorpenderme!!!
Buen inicio de semana para todos los que leen este blog =)
Pero que podemos esperar de la vida si no es adversidad y dificultades? Creo que de eso se trata, tratar día con día de sortear las circunstancias, de aceptarlas y de hacerles frente. Eso es crecer, madurar, vivir...
Dar cuenta de nuestra castración e incompletud no es cosa fácil, pero al pasar del tiempo vamos adaptándonos, no sólo pese a nuestras limitaciones, sino con todo y ellas. Y eso, es lo maravilloso de la vida, el sabernos no perfectos, pero si aptos. El tener conciencia de lo que podemos hacer y de lo que no, de lo que estamos dispuestos a dar.
La semana que está apunto de concluir, más bien que ya concluyó, me pusó a elegir, elegir entre mi satisfacción inmediata y mi bienestar a largo plazo. Y creo que nunca había estado en tal disyuntiva, nunca había tenido, o más bien nunca me había dado la posibilidad de ser yo quién decidiera mi vida.
Sé de antemano, que no sé que demonios vaya pasar conmigo y con mi vida, pero también sé que allí estaré para sorpenderme!!!
Buen inicio de semana para todos los que leen este blog =)
jueves, octubre 13, 2005
Ana...
Hoy encontré una muñequita
y la llamé Ana
le pusé un vestido azul,
unos zapatos de charol
y la peine de dos colitas.
Hoy hablé con Ana,
amablemente me acerqué a ella,
y mirándola a los ojos
le agradecí por haberme buscado.
Hoy,
por primera vez en mucho tiempo,
tomé lo que soy y lo que sé
y lo guarde en una cajita.
Tomé a Ana entre mis brazos
y me quedé contemplándola,
me vi reflejada en sus ojos
y entendí de que se trata esto:
"Niña linda,
Te amo más que nadie,
eres justo lo que esperaba,
ERES UNA BUENA HIJA"
Ya nunca más perderé a Ana,
porque hoy
ella me buscó y yo la encontré.
y la llamé Ana
le pusé un vestido azul,
unos zapatos de charol
y la peine de dos colitas.
Hoy hablé con Ana,
amablemente me acerqué a ella,
y mirándola a los ojos
le agradecí por haberme buscado.
Hoy,
por primera vez en mucho tiempo,
tomé lo que soy y lo que sé
y lo guarde en una cajita.
Tomé a Ana entre mis brazos
y me quedé contemplándola,
me vi reflejada en sus ojos
y entendí de que se trata esto:
"Niña linda,
Te amo más que nadie,
eres justo lo que esperaba,
ERES UNA BUENA HIJA"
Ya nunca más perderé a Ana,
porque hoy
ella me buscó y yo la encontré.
miércoles, octubre 12, 2005
Ando inundada...
Hay días en los que uno se levanta sabiendo que no serán buenos. Definitivamente hoy fue uno de esos días.
Inicié el día mal y de malas y así lo terminé. Extrañamente, tomando en cuenta el patrón Miguel Angel Cornejo que estaba siguiendo, hoy simplemente amanecí decaída y triste, sin más ganas que quedarme todo el día en la cama. Pero, siempre hay un pero, como mis responsabilidades adquiridas con anterioridad me lo impedían, decidí levantarme y tratar de hacerlo lo menos pesado posible. Mala idea!!!
En días como hoy, en que me siento en crisis, la introspección y la reflexión son asuntos de todo el día, y me da por desmenuzar, por analizar mi vida. Las circunstancias que en lo cotidiano parecen no hacer mella en mi, parecieran enfundarse en un traje neón y alzar la mano hasta que me percato de ellas, causándome tanta incomodidad que lo único que deseo es ser víctima de una lobotomia para dejar de darle vueltas y no pensar en ellas.
Me caga ser vulnerable, me caga sentir que cualquier cosa puede llegar y desequilibrarme. Quiénes me conocen saben bien, que el tener el control es algo de todos los días para mi y que realmente me reconforta el saberme dueña de las situaciones, pero hoy, hoy que no puedo ni conmigo misma me entra una impotencia que me recuerda lo pequeña y pendeja que soy (mortal cualquiera). Y eso, neta que si prende!
Hoy solamente quería volver a tener 4 años y ser omnipotente, aquí y ahora, no hay más!
Btw, el clima se encargó de recordarme cuan pequeña y pendeja soy. Por ahí dicen que la naturaleza es sabia.
Sigo triste...
Inicié el día mal y de malas y así lo terminé. Extrañamente, tomando en cuenta el patrón Miguel Angel Cornejo que estaba siguiendo, hoy simplemente amanecí decaída y triste, sin más ganas que quedarme todo el día en la cama. Pero, siempre hay un pero, como mis responsabilidades adquiridas con anterioridad me lo impedían, decidí levantarme y tratar de hacerlo lo menos pesado posible. Mala idea!!!
En días como hoy, en que me siento en crisis, la introspección y la reflexión son asuntos de todo el día, y me da por desmenuzar, por analizar mi vida. Las circunstancias que en lo cotidiano parecen no hacer mella en mi, parecieran enfundarse en un traje neón y alzar la mano hasta que me percato de ellas, causándome tanta incomodidad que lo único que deseo es ser víctima de una lobotomia para dejar de darle vueltas y no pensar en ellas.
Me caga ser vulnerable, me caga sentir que cualquier cosa puede llegar y desequilibrarme. Quiénes me conocen saben bien, que el tener el control es algo de todos los días para mi y que realmente me reconforta el saberme dueña de las situaciones, pero hoy, hoy que no puedo ni conmigo misma me entra una impotencia que me recuerda lo pequeña y pendeja que soy (mortal cualquiera). Y eso, neta que si prende!
Hoy solamente quería volver a tener 4 años y ser omnipotente, aquí y ahora, no hay más!
Btw, el clima se encargó de recordarme cuan pequeña y pendeja soy. Por ahí dicen que la naturaleza es sabia.
Sigo triste...
lunes, octubre 10, 2005
Aplicable a n situaciones...
Nada tienen de especial
dos mujeres que se dan la mano
el matiz viene despues
cuando lo hacen por debajo del mantel
Luego a solas,
sin nada que perder
tras las manos
va el resto de la piel
Un amor por ocultar,
aunque en cueros no hay donde esconderlo
lo disfrazan de amistad
cuando sale a pasear por la ciudad
Una opina que aquello no está bien
la otra opina que que se le va a hacer?
Y lo que opinen los demás está de más
Quien detiene palomas al vuelo
volando al ras del suelo,
mujer contra mujer
No estoy yo por la labor
de tirales la primera piedra,
si equivoco la ocasión
y las hallo labio a labio en el salón.
Ni siquiera me atrevería a toser,
si no gusto,ya sé lo que hay que hacer
Y con mis piedras hacen ellas su pared
Quien detiene palomas al vuelo,
volando al ras del suelo,
mujer contra mujer.
dos mujeres que se dan la mano
el matiz viene despues
cuando lo hacen por debajo del mantel
Luego a solas,
sin nada que perder
tras las manos
va el resto de la piel
Un amor por ocultar,
aunque en cueros no hay donde esconderlo
lo disfrazan de amistad
cuando sale a pasear por la ciudad
Una opina que aquello no está bien
la otra opina que que se le va a hacer?
Y lo que opinen los demás está de más
Quien detiene palomas al vuelo
volando al ras del suelo,
mujer contra mujer
No estoy yo por la labor
de tirales la primera piedra,
si equivoco la ocasión
y las hallo labio a labio en el salón.
Ni siquiera me atrevería a toser,
si no gusto,ya sé lo que hay que hacer
Y con mis piedras hacen ellas su pared
Quien detiene palomas al vuelo,
volando al ras del suelo,
mujer contra mujer.
viernes, octubre 07, 2005
Cosa...
Ahora cuando te digo que te amo,
lo hago libremente, ya no duele,
ya no tengo miedo de que con esa frase pueda destruir.
Ahora cuando te digo que te amo,
no espero respuesta alguna,
no importa si hace eco en ti o no.
Ahora cuando te digo que te amo,
sé que el amor que siento esta dentro de mi,
tiene vida propia y genera energia.
Ahora cuando te digo que te amo,
se estremece mi cuerpo
y el único medio de expresarme,
está en estas simples palabras:
TE AMO!
lo hago libremente, ya no duele,
ya no tengo miedo de que con esa frase pueda destruir.
Ahora cuando te digo que te amo,
no espero respuesta alguna,
no importa si hace eco en ti o no.
Ahora cuando te digo que te amo,
sé que el amor que siento esta dentro de mi,
tiene vida propia y genera energia.
Ahora cuando te digo que te amo,
se estremece mi cuerpo
y el único medio de expresarme,
está en estas simples palabras:
TE AMO!
miércoles, octubre 05, 2005
No pinchen mamen!
Apenas es mitad de semana y yo ya ando full! Me está empezando a pegar el cansancio tanto físico como mental. Las últimas cuatro semanas he estado del tingo al tango y los fines de semana no son suficientes para descansar o simplemente los ocupo con más cosas que hacer!
Estoy contenta de tener mi cabecita ocupada con tanta chamba, pero en momentos como éste me entra la angustia de no poder terminar todo y me presiono de sobre manera. Ya hasta estoy pensando en los trabajos de fin de semestre y en cómo se me van a complicar las cosas. Cha, puras chaquetas mentales!
Hoy tuve mi primer altercada con una paciente, una maníaca para ser exacta. Se pusó "loca" en el más puro y literal sentido de la palabra, y me sacó de quicio, en el momento me comporté a la altura y me contuve, pero me dejó una sensación de enojo para el resto del día. Hablando con mi supervisor , en la retroalimentación de todos los días, me comentó que era normal lo que había sucedido y que así era el trabajar con este tipo de población. So, aclimátese, aclichínguese o lleguelé. Trataré de irme por la primera.
En otro orden de ideas, mi amiga Lucy está pasando por momentos difíciles, ayer falleció su abuelo, así que desde este blog le mando mi más sentido pésame, ESTOY CONTIGO AMIGA, a echarle hartas ganitas!!! =)
Estoy contenta de tener mi cabecita ocupada con tanta chamba, pero en momentos como éste me entra la angustia de no poder terminar todo y me presiono de sobre manera. Ya hasta estoy pensando en los trabajos de fin de semestre y en cómo se me van a complicar las cosas. Cha, puras chaquetas mentales!
Hoy tuve mi primer altercada con una paciente, una maníaca para ser exacta. Se pusó "loca" en el más puro y literal sentido de la palabra, y me sacó de quicio, en el momento me comporté a la altura y me contuve, pero me dejó una sensación de enojo para el resto del día. Hablando con mi supervisor , en la retroalimentación de todos los días, me comentó que era normal lo que había sucedido y que así era el trabajar con este tipo de población. So, aclimátese, aclichínguese o lleguelé. Trataré de irme por la primera.
En otro orden de ideas, mi amiga Lucy está pasando por momentos difíciles, ayer falleció su abuelo, así que desde este blog le mando mi más sentido pésame, ESTOY CONTIGO AMIGA, a echarle hartas ganitas!!! =)
domingo, octubre 02, 2005
La escuché y me gusto...
De los niños de Molotov para el mundo:
A mi me gusta la pasión del fútbol
Porque se juega con el corazón
Compartirlo con nuestra afición
La tierra es redonda porque es un balón
A Galileo nadie le creía porque el fútbol no lo conocía
Como el genio Leonardo Davinci
Late más nuestro penta pichichi
Este deporte también es carrera
y al que nos pongan le daremos guerra
Porque de fútbol somos una escuela
Por eso Vergara siempre nos la pela
A mi me vale vergara el Guadalajara
Vale vergara estoy hecho en CU
Vale vergara el Guadalajara
Vale vergara estoy hecho en CU
Estadio de fútbol te vale un millón
Equipo en primera seguro un quiñon
Ver a tu equipo ser el bicampeón
No tiene precio de nominación
Desde la rebel a HS-9
La directiva y la que vende cheve
Y si perdemos también si nos llueve
Vamos al estadio que Pumas la mueve
No enseñar a jugar a los simios
En la cancha somos uno mismo
No somos 11, somos un chingo!
Que no pasar antidoping el domingo
A mi me vale vergara el Guadalajara
Vale vergara estoy hecho en CU
Vale vergara el Guadalajara
Vale vergara estoy hecho en CU
No nos podrán detener en la cancha
Si les ganamos les damos revancha.
Y aunque perdiéramos se nos respeta
Porque sudamos nuestra camiseta
Ser el dueño del balón
Comprar al equipo de más tradición
Usted no manda en nuestro corazón
No mezcle negocio con nuestra pasión
A mi me vale vergara el Guadalajara
Vale vergara estoy hecho en CU
Vale vergara el Guadalajara
Vale vergara estoy hecho en CU…
A mi me gusta la pasión del fútbol
Porque se juega con el corazón
Compartirlo con nuestra afición
La tierra es redonda porque es un balón
A Galileo nadie le creía porque el fútbol no lo conocía
Como el genio Leonardo Davinci
Late más nuestro penta pichichi
Este deporte también es carrera
y al que nos pongan le daremos guerra
Porque de fútbol somos una escuela
Por eso Vergara siempre nos la pela
A mi me vale vergara el Guadalajara
Vale vergara estoy hecho en CU
Vale vergara el Guadalajara
Vale vergara estoy hecho en CU
Estadio de fútbol te vale un millón
Equipo en primera seguro un quiñon
Ver a tu equipo ser el bicampeón
No tiene precio de nominación
Desde la rebel a HS-9
La directiva y la que vende cheve
Y si perdemos también si nos llueve
Vamos al estadio que Pumas la mueve
No enseñar a jugar a los simios
En la cancha somos uno mismo
No somos 11, somos un chingo!
Que no pasar antidoping el domingo
A mi me vale vergara el Guadalajara
Vale vergara estoy hecho en CU
Vale vergara el Guadalajara
Vale vergara estoy hecho en CU
No nos podrán detener en la cancha
Si les ganamos les damos revancha.
Y aunque perdiéramos se nos respeta
Porque sudamos nuestra camiseta
Ser el dueño del balón
Comprar al equipo de más tradición
Usted no manda en nuestro corazón
No mezcle negocio con nuestra pasión
A mi me vale vergara el Guadalajara
Vale vergara estoy hecho en CU
Vale vergara el Guadalajara
Vale vergara estoy hecho en CU…
Para variar y no perder la costumbre...
...domingo por la noche. Terminando una semana difícil. Tratando de creer que apartir de mañana se hace borrón y cuenta nueva y comienza una nueva locura. Espero...
El psiquiátrico está de pocas pulgas! Neta me la estoy pasando sensacional, simplemente me apasiono con lo que hago y al final del día tengo mis pequeñas recompensas personales: ver una sonrisa en los rostros de personas que por lo regular no sonrien, a menos que anden maniaconas. Estoy lo suficientemente ubicada y conciente que no soy su salvadora y que mucho menos yo y mi varita mágica los vamos a curar, pero me doy por bien servida si por lo menos logro aliviar su pena algunos instántes. Ahora hay que hacer introspección y revisar por qué demonios ando metiéndome a este tipo de lugares? y sobre todo por qué me divierto tanto ahí? Cuando averigue la respuesta prometo postearla en este blog, palabra de exploradora!
El viernes en la mañana sentí tanto frío que creí que me congelaría, después pensé: "Namás es una pinche rafagita de viento helado, guántate como los machos y se te pasará", y efectivamente, me aguanté y se me pasó. Espero que en próximas fechas el sol que esperaba el viernes, me caliente y me haga sentir viva!
Hoy llegué a la conclusión de esterilizarme lo más pronto posible, la razón: un fin de semana completito con mi familia! La mera verdad le quiero ahorrar el oso y la fatiga a mis posibles hijos! Cuerna estuvo con clima rico como siempre. Btw, hoy descubrí que ahora cuando me asoleo, ya no me pongo roja, ahora sí me bronceo. Fotos chingá!
Ya por último les dejo la celebérrime frase de una afamada intelectual de izquierda del medio del espectáculo, que utilicé todo el fin de semana con motivo de la reunión familiar: "Si te pica, ráscate". Gracias Niurka!
El psiquiátrico está de pocas pulgas! Neta me la estoy pasando sensacional, simplemente me apasiono con lo que hago y al final del día tengo mis pequeñas recompensas personales: ver una sonrisa en los rostros de personas que por lo regular no sonrien, a menos que anden maniaconas. Estoy lo suficientemente ubicada y conciente que no soy su salvadora y que mucho menos yo y mi varita mágica los vamos a curar, pero me doy por bien servida si por lo menos logro aliviar su pena algunos instántes. Ahora hay que hacer introspección y revisar por qué demonios ando metiéndome a este tipo de lugares? y sobre todo por qué me divierto tanto ahí? Cuando averigue la respuesta prometo postearla en este blog, palabra de exploradora!
El viernes en la mañana sentí tanto frío que creí que me congelaría, después pensé: "Namás es una pinche rafagita de viento helado, guántate como los machos y se te pasará", y efectivamente, me aguanté y se me pasó. Espero que en próximas fechas el sol que esperaba el viernes, me caliente y me haga sentir viva!
Hoy llegué a la conclusión de esterilizarme lo más pronto posible, la razón: un fin de semana completito con mi familia! La mera verdad le quiero ahorrar el oso y la fatiga a mis posibles hijos! Cuerna estuvo con clima rico como siempre. Btw, hoy descubrí que ahora cuando me asoleo, ya no me pongo roja, ahora sí me bronceo. Fotos chingá!
Ya por último les dejo la celebérrime frase de una afamada intelectual de izquierda del medio del espectáculo, que utilicé todo el fin de semana con motivo de la reunión familiar: "Si te pica, ráscate". Gracias Niurka!
lunes, septiembre 26, 2005
Entre dos tierras...
Surge un vacio intenso que se posa en la parte baja del abdomen, se acomoda ahí, se apropia del espacio.
Las manecillas indican el constante, pero lento transcurrir de su camino. No tienen prisa.
Pasado, presente y futuro: conceptos que no tienen sentido durante el trance.
Fantasía y realidad parecen no delimitarse, la frontera entre ellas ha desaparecido enfrentando dos mundos, dos vidas, que nunca antes se habían encontrado.
El exterior llama, retroceder parece imposible. La abrupta desconexión da paso al reconocimiento.
El vacio se esfuma o eso se cree. Una vez más se ha llevado acabo la transacción.
Las manecillas indican el constante, pero lento transcurrir de su camino. No tienen prisa.
Pasado, presente y futuro: conceptos que no tienen sentido durante el trance.
Fantasía y realidad parecen no delimitarse, la frontera entre ellas ha desaparecido enfrentando dos mundos, dos vidas, que nunca antes se habían encontrado.
El exterior llama, retroceder parece imposible. La abrupta desconexión da paso al reconocimiento.
El vacio se esfuma o eso se cree. Una vez más se ha llevado acabo la transacción.
domingo, septiembre 18, 2005
Ayer - Anoche - Hoy - Madrugada...
Las fiestas patrias no fueron lo que yo esperaba. Comenzando con un 15 muy de hueva, cero fire works, cero diversión, muchas ganas de llegarle a mi cama a jetear.
La luna seguía creciendo y el viernes fue de relax, encerradita en mi casa, descansando y devorándome los escritos de Freud y Lacan. Una fiesta en el edificio que está detrás de mi cuarto interrumpía de vez en vez mi lectura, no obstante logré concentrarme y olvidar a los nacos que se desgañitaban coreando el celebérrimo himno: América, águilas, América, a ganar!!!
El fin de semana corría y le daba paso al sábado, un sábado planeado días atrás. Lucy organizó una comida pozolera en su casa, estuvimos quienes teníamos que estar. Comimos rico, nos reímos mucho y chismeamos más. Btw, puta vs. gata, qué es mejor???
En la semana nos había llegado el rumor de que se estaba organizando una fiesta. Prontamente nuestro equipo de inteligencia y logística se puso las pilas e indagó los detalles, estaba hecho: sábado a las 23 hrs. frente a Six Flags.
Arribamos al lugar a la hora pactada, no pude no admirarme del hermoso espectáculo que nos brindaba la luna, el cielo despejado y el resplandor de sus rayos fueron los encargados de darnos la bienvenida.
Entre amigos, alcohol y buena música transcurrió la velada, el reloj marcaba la 1:30 am. cuando el contingente comenzaba a desintegrarse: Ceci, Selene y Paola decidieron retirarse, por nuestro lado Lucy y yo convenimos en quedarnos un rato más, Omar tendría el honor de devolvernos a nuestra casa, hasta ahí todo bien.
Dos minutos, solamente dos minutos transcurrieron entre que se fueron las amigas a que la noche se tornará oscura y difícil. Estábamos en el jardín cuando comenzamos a ver que todo mundo corría hacia la salida, fue inevitable no seguir a la masa. Afuera de la propiedad, los autos que estaban estacionados (aproximadamente 15) tenían todos los cristales rotos, la gente empezó a histerisarse y a gritar. De repente la novia del dueño de la casa llegó a donde nosotros estábamos y privada por el llanto y la adrenalina nos metió a la casa argumentando que afuera se estaba poniendo fea la cosa. En el inter alcance a ver que desde el jardín estaban aventando caguamas hacia la calle, la guerra estaba declarada.
En la parte de arriba de la casa las niñas lloraban y gritaban, estaban como locas. Lucy y yo, siempre juntas, tratábamos de tranquilizarlas y de impedir que bajaran a buscar a sus conocidos en un acto de estúpido heroísmo. De pronto alguien grita que nos encerremos en algún cuarto que no dé a la calle porque están disparando, todos los cuartos con llave, la dueña de la casa presa de una crisis no encuentra las llaves y sólo repite: “Mi hermano está abajo, tengo que ir por él”. Los celulares no paraban de marcar el 060 tratando de avisar a la policía. Necesitábamos una ambulancia!
De las escaleras se ve subir a un tipo al que le sangra la cara, se dice que le enterraron un vidrio en el ojo, que hay que controlarle la hemorragia. Por fortuna nos damos cuenta que sólo es una abierta y fractura en la nariz. En la sala gritan: “David no puede respirar, alguien haga algo”. Yo sólo podía a repetirle a Lucy mientras calmábamos a los demás: “No te preocupes, por algo estamos aquí, mi Dios siempre me pone el lugar correcto, en el momento indicado”.
Bajamos a la sala y un policía estaba siendo asediado por unas imbéciles que se autodesignaron las dueñas de la situación y lo único que hacían era gritar e histerisar a los demás. El dueño de la casa entró a la casa con la camisa rasgada y lleno de golpes, decía que lo habían atropellado, alegaba que no le había pasado nada, que se sentía bien, que lo único que quería era que ya terminara todo eso. Poco a poco la gente que seguía fuera de la casa fue entrando incitados por las imbéciles antes mencionadas. Muchos tenían golpes, otros sólo estaban sumamente asustados, los más estaban todavía prendidos y alegaban que cómo era posible que todos se hubieran visto tan putos abriéndose y dejando a Cristián (el anfitrión) sólo contra los “maleantes” que hicieron todo el desmadre. Todo este discurso no era más que una cadena de pendejadas que brotaban de su tan mal entendido orgullo de machos. ¿Cómo es posible que después de todo lo ocurrido quisieran seguir incitando al desmadre por defender su honor?
Los paramédicos llegaron. Revisaron y curaron en la medida de lo posible a los heridos, concluyeron que no era nada de gravedad y que por lo tanto no podían trasladarlos al hospital, recomendaron llamar a los padres para que fueran por ellos. Las imbéciles les escupieron verde y de lado, ya que según ellas no estaban haciendo su trabajo. En la entrada de la casa ya habían 3 patrullas, por primera vez en la noche desde que comenzó todo esto me sentí segura. Convencimos a dos que tres que la opción no era quedarse ahí, que teníamos que movernos, nos subimos al coche y emprendimos el camino a casa.
Eran las 4 am. no podíamos llegar a nuestras casas así, convenimos pasar lo que quedaba de la noche en las escaleras del edificio de Lucy. El frío de la mañana se sintió y se sintió con ganas, las nalgas se me entumieron y la gastritis no me dejo conciliar el sueño. Llegue a mi casa las 7 y dormí hasta tarde.
En este momento sólo puedo agradecer porque salí ilesa y por la templanza y prudencia con la que respondí aún cuando me estaba cagando de miedo...
La luna seguía creciendo y el viernes fue de relax, encerradita en mi casa, descansando y devorándome los escritos de Freud y Lacan. Una fiesta en el edificio que está detrás de mi cuarto interrumpía de vez en vez mi lectura, no obstante logré concentrarme y olvidar a los nacos que se desgañitaban coreando el celebérrimo himno: América, águilas, América, a ganar!!!
El fin de semana corría y le daba paso al sábado, un sábado planeado días atrás. Lucy organizó una comida pozolera en su casa, estuvimos quienes teníamos que estar. Comimos rico, nos reímos mucho y chismeamos más. Btw, puta vs. gata, qué es mejor???
En la semana nos había llegado el rumor de que se estaba organizando una fiesta. Prontamente nuestro equipo de inteligencia y logística se puso las pilas e indagó los detalles, estaba hecho: sábado a las 23 hrs. frente a Six Flags.
Arribamos al lugar a la hora pactada, no pude no admirarme del hermoso espectáculo que nos brindaba la luna, el cielo despejado y el resplandor de sus rayos fueron los encargados de darnos la bienvenida.
Entre amigos, alcohol y buena música transcurrió la velada, el reloj marcaba la 1:30 am. cuando el contingente comenzaba a desintegrarse: Ceci, Selene y Paola decidieron retirarse, por nuestro lado Lucy y yo convenimos en quedarnos un rato más, Omar tendría el honor de devolvernos a nuestra casa, hasta ahí todo bien.
Dos minutos, solamente dos minutos transcurrieron entre que se fueron las amigas a que la noche se tornará oscura y difícil. Estábamos en el jardín cuando comenzamos a ver que todo mundo corría hacia la salida, fue inevitable no seguir a la masa. Afuera de la propiedad, los autos que estaban estacionados (aproximadamente 15) tenían todos los cristales rotos, la gente empezó a histerisarse y a gritar. De repente la novia del dueño de la casa llegó a donde nosotros estábamos y privada por el llanto y la adrenalina nos metió a la casa argumentando que afuera se estaba poniendo fea la cosa. En el inter alcance a ver que desde el jardín estaban aventando caguamas hacia la calle, la guerra estaba declarada.
En la parte de arriba de la casa las niñas lloraban y gritaban, estaban como locas. Lucy y yo, siempre juntas, tratábamos de tranquilizarlas y de impedir que bajaran a buscar a sus conocidos en un acto de estúpido heroísmo. De pronto alguien grita que nos encerremos en algún cuarto que no dé a la calle porque están disparando, todos los cuartos con llave, la dueña de la casa presa de una crisis no encuentra las llaves y sólo repite: “Mi hermano está abajo, tengo que ir por él”. Los celulares no paraban de marcar el 060 tratando de avisar a la policía. Necesitábamos una ambulancia!
De las escaleras se ve subir a un tipo al que le sangra la cara, se dice que le enterraron un vidrio en el ojo, que hay que controlarle la hemorragia. Por fortuna nos damos cuenta que sólo es una abierta y fractura en la nariz. En la sala gritan: “David no puede respirar, alguien haga algo”. Yo sólo podía a repetirle a Lucy mientras calmábamos a los demás: “No te preocupes, por algo estamos aquí, mi Dios siempre me pone el lugar correcto, en el momento indicado”.
Bajamos a la sala y un policía estaba siendo asediado por unas imbéciles que se autodesignaron las dueñas de la situación y lo único que hacían era gritar e histerisar a los demás. El dueño de la casa entró a la casa con la camisa rasgada y lleno de golpes, decía que lo habían atropellado, alegaba que no le había pasado nada, que se sentía bien, que lo único que quería era que ya terminara todo eso. Poco a poco la gente que seguía fuera de la casa fue entrando incitados por las imbéciles antes mencionadas. Muchos tenían golpes, otros sólo estaban sumamente asustados, los más estaban todavía prendidos y alegaban que cómo era posible que todos se hubieran visto tan putos abriéndose y dejando a Cristián (el anfitrión) sólo contra los “maleantes” que hicieron todo el desmadre. Todo este discurso no era más que una cadena de pendejadas que brotaban de su tan mal entendido orgullo de machos. ¿Cómo es posible que después de todo lo ocurrido quisieran seguir incitando al desmadre por defender su honor?
Los paramédicos llegaron. Revisaron y curaron en la medida de lo posible a los heridos, concluyeron que no era nada de gravedad y que por lo tanto no podían trasladarlos al hospital, recomendaron llamar a los padres para que fueran por ellos. Las imbéciles les escupieron verde y de lado, ya que según ellas no estaban haciendo su trabajo. En la entrada de la casa ya habían 3 patrullas, por primera vez en la noche desde que comenzó todo esto me sentí segura. Convencimos a dos que tres que la opción no era quedarse ahí, que teníamos que movernos, nos subimos al coche y emprendimos el camino a casa.
Eran las 4 am. no podíamos llegar a nuestras casas así, convenimos pasar lo que quedaba de la noche en las escaleras del edificio de Lucy. El frío de la mañana se sintió y se sintió con ganas, las nalgas se me entumieron y la gastritis no me dejo conciliar el sueño. Llegue a mi casa las 7 y dormí hasta tarde.
En este momento sólo puedo agradecer porque salí ilesa y por la templanza y prudencia con la que respondí aún cuando me estaba cagando de miedo...
lunes, septiembre 12, 2005
Puro y mero capricho...
Randy Crawford - Rainy night in Georgia
Opening up my suitcase
Trying to find a warm place
To spend the night
Heavy rains are falling
Seems I hear your voice calling
Alright
A rainy night in georgia
A rainy night in georgia
I believe that it's raining all over the world
I feel that it's raining all over the world
Neon signs are flashing
Taxis, cabs and buses passing
Through the night
A distant moment of the train
Seems to play a sad refrain
To the night
A rainy night in Georgia
Such a rainy night in Georgia
I believe that it's raining all over the world
I feel like it's been raining all over the world
How many times I've wondered
It still comes out the same
No matter how you look at it often
It's life and we've just got to play the game
I shake the rain from my sweater
take out your letters to pass some time
last it night when its time to rest
I hold your pictures to my breast
and I feel fine, fine
It's a rainy night in Georgia
Such a rainy night in Georgia
I feel that it's raining all over the world
Lord I feel like it's raining all over the world
Rainy night
Such a rainy night
It still comes out the same...
Opening up my suitcase
Trying to find a warm place
To spend the night
Heavy rains are falling
Seems I hear your voice calling
Alright
A rainy night in georgia
A rainy night in georgia
I believe that it's raining all over the world
I feel that it's raining all over the world
Neon signs are flashing
Taxis, cabs and buses passing
Through the night
A distant moment of the train
Seems to play a sad refrain
To the night
A rainy night in Georgia
Such a rainy night in Georgia
I believe that it's raining all over the world
I feel like it's been raining all over the world
How many times I've wondered
It still comes out the same
No matter how you look at it often
It's life and we've just got to play the game
I shake the rain from my sweater
take out your letters to pass some time
last it night when its time to rest
I hold your pictures to my breast
and I feel fine, fine
It's a rainy night in Georgia
Such a rainy night in Georgia
I feel that it's raining all over the world
Lord I feel like it's raining all over the world
Rainy night
Such a rainy night
It still comes out the same...
Seguimos coloraos...
Inicio de semana y yo con un cólico de lachin... Ahora comprendo el por qué de las lágrimas del fin de semana: el che Andrés anunciando su llegada. Ni pex, a seguirle pa' no dar pie a la misoginia.
El mirécoles de la semana pasada inicié el servicio. Al siguiente día ya andaba rete-estresada cuestionando mis conocimientos y habilidades en el área, namás basto con abrir un pinche archivero y ponerme a curiosear los reportes quesque de los "expertos" para bajar mi ansiedad mínimo 10 rayitas. Al momento todo se reporta estable y con pronóstico favorable =)
Por otro lado, sigo creyendo que tanta felicidad no puede ser cierta y que en cualquier momento alguno de los proyectos en los que ando metida se va a venir abajo. Como siempre espero equivocarme!
La semana pasada fue la semana oficial "grinch-punky-jarrito de tlaquepaque", anduve de un humorcito que ni yo me aguantaba. Me pegaron varias cosas, entre ellas el distanciamiento con 2 de mis mejores amigas, que por razones ajenas a nuestra amistad tuvieron que tomarse un break y no tienen idea de cuánto las extrañé, namás que yo soy experta en trasnformar mi tristeza en agresividad, so los ataques contra cualquiera que la cagara a 2 kilómetros a la redonda estuvieron de a peso. Una disculpa a todos aquellos a los que les ladré sin razón alguna!
Esta semana se antoja de hueva, por lo tanto no haré nada más que lo necesario y me dispondré a disfrutar de la pirotecnia que tanto me gusta!
El mirécoles de la semana pasada inicié el servicio. Al siguiente día ya andaba rete-estresada cuestionando mis conocimientos y habilidades en el área, namás basto con abrir un pinche archivero y ponerme a curiosear los reportes quesque de los "expertos" para bajar mi ansiedad mínimo 10 rayitas. Al momento todo se reporta estable y con pronóstico favorable =)
Por otro lado, sigo creyendo que tanta felicidad no puede ser cierta y que en cualquier momento alguno de los proyectos en los que ando metida se va a venir abajo. Como siempre espero equivocarme!
La semana pasada fue la semana oficial "grinch-punky-jarrito de tlaquepaque", anduve de un humorcito que ni yo me aguantaba. Me pegaron varias cosas, entre ellas el distanciamiento con 2 de mis mejores amigas, que por razones ajenas a nuestra amistad tuvieron que tomarse un break y no tienen idea de cuánto las extrañé, namás que yo soy experta en trasnformar mi tristeza en agresividad, so los ataques contra cualquiera que la cagara a 2 kilómetros a la redonda estuvieron de a peso. Una disculpa a todos aquellos a los que les ladré sin razón alguna!
Esta semana se antoja de hueva, por lo tanto no haré nada más que lo necesario y me dispondré a disfrutar de la pirotecnia que tanto me gusta!
lunes, septiembre 05, 2005
The 5th. element...
Con la novedad que la noche de ayer dejé de ser castaña-rubia para convertirme en peliroja-zarzamora. La verdad, la verdad, no sé a ciencia cierta que fue lo verdaderamente me orilló a tan drástico cambio. Sólo sé que ayer en el super, impulsivamente compré los tintes y que 5 horas después estaba a 2 rayitas de parecer Cachirulo. Mientras me iban aplicando el tinte no puedo negar que no me dió puto, pero después de finalizado el procedimiento debo de aceptar que quedé sumamente satisfecha.
El cambio es radical, tal vez tenga que ver con la new me que está en construcción.
El miércoles comienzo el servicio, estoy un poco nerviosa y un mucho emocionada. Hoy fui a dejar mis papeles al departamento de Servico Social de la facultad, si todo sale conforme a lo planeado lo estaré liberando a finales de marzo.
El fin de semana anduve de parranda, me lanzé con mis cuates a un cantabar de antaño conocido. Preparé mi mejor repertorio y terminé cantando "Corro, vuelo y me acelero", del extinto y célebre Timbiriche, con mi séquito de cuatachas, estuvo chidín. El ridículo y yo somos uno mismo y con unas chelas encima ni quién se de cuenta. Por cierto, he generado una resistencia al alcohol que no pensé poseer. Tomé y tomé y namás no se me subió.
Todo va saliendo bien, estoy extrañada de semejante situación. Espero que no sea una serie de buenas pequeñas-medianas jugadas por un big bad deal!
We'll see...
El cambio es radical, tal vez tenga que ver con la new me que está en construcción.
El miércoles comienzo el servicio, estoy un poco nerviosa y un mucho emocionada. Hoy fui a dejar mis papeles al departamento de Servico Social de la facultad, si todo sale conforme a lo planeado lo estaré liberando a finales de marzo.
El fin de semana anduve de parranda, me lanzé con mis cuates a un cantabar de antaño conocido. Preparé mi mejor repertorio y terminé cantando "Corro, vuelo y me acelero", del extinto y célebre Timbiriche, con mi séquito de cuatachas, estuvo chidín. El ridículo y yo somos uno mismo y con unas chelas encima ni quién se de cuenta. Por cierto, he generado una resistencia al alcohol que no pensé poseer. Tomé y tomé y namás no se me subió.
Todo va saliendo bien, estoy extrañada de semejante situación. Espero que no sea una serie de buenas pequeñas-medianas jugadas por un big bad deal!
We'll see...
jueves, septiembre 01, 2005
For no one...
Your day breaks, your mind aches
You find that all the words of kindness linger on
When she no longer needs you
She wakes up, she makes up
She takes her time and doesn't feel she has to hurry
She no longer needs you
And in her eyes you see nothing
No sign of love behind the tears
Cried for no one
A love that should have lasted years!
You want her, you need her
And yet you don't believe her when she said her love is dead
You think she needs you
And in her eyes you see nothing
No sign of love behind the tears
Cried for no one
A love that should have lasted years!
You stay home, she goes out
She says that long ago she knew someone but now he's gone
She doesn't need him
Your day breaks, your mind aches
There will be time when all the things she said will fil your head
you won't forget her
And in her eyes you see nothing
No sign of love behind the tears
Cried for no one
A love that should have lasted years!
*Excelente versión a cargo de Caetano Veloso.
You find that all the words of kindness linger on
When she no longer needs you
She wakes up, she makes up
She takes her time and doesn't feel she has to hurry
She no longer needs you
And in her eyes you see nothing
No sign of love behind the tears
Cried for no one
A love that should have lasted years!
You want her, you need her
And yet you don't believe her when she said her love is dead
You think she needs you
And in her eyes you see nothing
No sign of love behind the tears
Cried for no one
A love that should have lasted years!
You stay home, she goes out
She says that long ago she knew someone but now he's gone
She doesn't need him
Your day breaks, your mind aches
There will be time when all the things she said will fil your head
you won't forget her
And in her eyes you see nothing
No sign of love behind the tears
Cried for no one
A love that should have lasted years!
*Excelente versión a cargo de Caetano Veloso.
lunes, agosto 29, 2005
Así o más extraño?
Extrañar cómo, extrañar qué, por qué extrañar, dónde y cuando extrañamos?
Durante nuestro paso por la vida nos encontramos con distintas personas, situaciones, lugares, cosas, etc; que al cabo de algún tiempo habremos de extrañar.
Los recuerdos no son más que escenas plagadas de emociones que merodean dentro de nosotros; las pensamos, las sentimos y en ocasiones, hasta las re-vivimos.
El recuerdo no sólo se manifiesta por medio de una estimulación visual o auditiva, como generalmente ocurre, el olfato, el tacto y el gusto a veces nos pueden remontar a circunstancias sumamente distantes, olvidadas en lo más profundo de nuestras mentes.
Me resulta curioso como es que los recuerdos llegan en cascada sin saber a ciencia cierta que fue lo que los activó, por qué en ese determinado momento llegan sin razón o coherencia aparente y cómo uno no puede no prestarles atención y dejarse llevar por el pasado.
Justamente ayer, me dio por recordar, y por ende me dio por extrañar. (El orden de la lista a continuación, no refiere jerarquía alguna, es simplemente como lo recordé en este momento)
1.-Mi antiguo hogar, creo que no puedo utilizar otro adjetivo para ese departamento que me vio crecer.
2.-Morris, mi leal compañero y amigo. Cha!, espero que esté bien.
3.-Mi papá, al pasar de los meses realmente sé que lo extraño.
4.-La jardinera de la prepa, y todo lo que ésta implicaba.
5.-El arroz de mi abuelita, todavía nadie lo ha podido superar.
6.-La relación que tenía con mi tío Chacho, lo peor de todo es que sé que yo tengo la solución en mis manos.
7.-El parque a dónde iba a jugar a la bruja escaldufa.
8.-El café expresso y un buen trozo de pastel de zanahoria del Kondittori.
9.-El amor que sólo me sabe dar el muelón.
10.-Extraño querer, eso es lo que extraño más...
=(
Durante nuestro paso por la vida nos encontramos con distintas personas, situaciones, lugares, cosas, etc; que al cabo de algún tiempo habremos de extrañar.
Los recuerdos no son más que escenas plagadas de emociones que merodean dentro de nosotros; las pensamos, las sentimos y en ocasiones, hasta las re-vivimos.
El recuerdo no sólo se manifiesta por medio de una estimulación visual o auditiva, como generalmente ocurre, el olfato, el tacto y el gusto a veces nos pueden remontar a circunstancias sumamente distantes, olvidadas en lo más profundo de nuestras mentes.
Me resulta curioso como es que los recuerdos llegan en cascada sin saber a ciencia cierta que fue lo que los activó, por qué en ese determinado momento llegan sin razón o coherencia aparente y cómo uno no puede no prestarles atención y dejarse llevar por el pasado.
Justamente ayer, me dio por recordar, y por ende me dio por extrañar. (El orden de la lista a continuación, no refiere jerarquía alguna, es simplemente como lo recordé en este momento)
1.-Mi antiguo hogar, creo que no puedo utilizar otro adjetivo para ese departamento que me vio crecer.
2.-Morris, mi leal compañero y amigo. Cha!, espero que esté bien.
3.-Mi papá, al pasar de los meses realmente sé que lo extraño.
4.-La jardinera de la prepa, y todo lo que ésta implicaba.
5.-El arroz de mi abuelita, todavía nadie lo ha podido superar.
6.-La relación que tenía con mi tío Chacho, lo peor de todo es que sé que yo tengo la solución en mis manos.
7.-El parque a dónde iba a jugar a la bruja escaldufa.
8.-El café expresso y un buen trozo de pastel de zanahoria del Kondittori.
9.-El amor que sólo me sabe dar el muelón.
10.-Extraño querer, eso es lo que extraño más...
=(
sábado, agosto 27, 2005
Tiempo...
Wow!
Es impresionante lo que el tiempo puede hacer con una persona. O, lo que una persona puede hacer a través del tiempo.
Tengo documentados más de 3 años de mi vida en la computadora, y en días como éste me da por examinarme, por hacer un análisis minucioso, por desmenuzar poco a poco mi historia y después re-hacerla. Al pasar del tiempo caigo en cuenta de las diferentes lecturas que puedo hacer de mis textos y es increíble como a pesar de los días, los meses, los años... la esencia de Ana sigue ahí.
Las metas y sueños que algún día tuve, en la actualidad se ven desdibujadas, dando paso a nuevos anhelos. Mi capacidad para re-inventarme y re-plantearme la vida es asombrosa, a veces pienso que soy voluble, pero con el tiempo descubro que es más grande mi capacidad de asombro y mis ganas de aprehender la vida, que me es imposible quedarme quieta mirando hacia un solo lugar.
A veces, por momentos, llego a dudar de mi: de lo que soy, de lo que quiero, de lo que sé, de lo que tengo, me entran una de esas crisis correspondientes a cada luna llena y me es inevitable contener el llanto, pero hoy, re-leyendo, re-viviéndome a través de mis propias palabras, no puedo no mirarme con otros ojos que no sean los de una Ana admirada y conmovida de sí misma.
Es impresionante lo que el tiempo puede hacer con una persona. O, lo que una persona puede hacer a través del tiempo.
Tengo documentados más de 3 años de mi vida en la computadora, y en días como éste me da por examinarme, por hacer un análisis minucioso, por desmenuzar poco a poco mi historia y después re-hacerla. Al pasar del tiempo caigo en cuenta de las diferentes lecturas que puedo hacer de mis textos y es increíble como a pesar de los días, los meses, los años... la esencia de Ana sigue ahí.
Las metas y sueños que algún día tuve, en la actualidad se ven desdibujadas, dando paso a nuevos anhelos. Mi capacidad para re-inventarme y re-plantearme la vida es asombrosa, a veces pienso que soy voluble, pero con el tiempo descubro que es más grande mi capacidad de asombro y mis ganas de aprehender la vida, que me es imposible quedarme quieta mirando hacia un solo lugar.
A veces, por momentos, llego a dudar de mi: de lo que soy, de lo que quiero, de lo que sé, de lo que tengo, me entran una de esas crisis correspondientes a cada luna llena y me es inevitable contener el llanto, pero hoy, re-leyendo, re-viviéndome a través de mis propias palabras, no puedo no mirarme con otros ojos que no sean los de una Ana admirada y conmovida de sí misma.
miércoles, agosto 24, 2005
Para vivir...
Se necesitará una canción?
Pues no sé, pero a que bonita se escucha. Hoy un buen amigo hizo favor de cantármela y aquí se las dejo:
Muchas veces te dije que antes de hacerlo
había que pensarlo muy bien.
Que a esta unión de nosotros
le hacia falta carne y deseo también.
Que no bastaba que me entendieras
y que murieras por mí.
Que no bastaba que en mi fracaso
yo me refugiara en ti.
Y ahora ya ves lo que pasó
al fin nació, al pasar de los años,
el tremendo cansancio que provoco ya en ti,
y aunque es penoso lo tienes que decir.
Por mi parte esperaba
que un día el tiempo se hiciera cargo del fin,
si así no hubiera sido
yo habría seguido jugando a hacerte feliz.
Y aunque el llanto es amargo
piensa en los años que tienes para vivir,
que mi dolor no es menos y lo peor
es que ya no puedo sentir.
Y ahora tratar de conquistar
con vano afán ese tiempo perdido
que nos deja vencidos sin poder conocer
eso que llaman amor para vivir.
Para vivir...
Gracias Ernesto, me hiciste el día con la rola =)
Pues no sé, pero a que bonita se escucha. Hoy un buen amigo hizo favor de cantármela y aquí se las dejo:
Muchas veces te dije que antes de hacerlo
había que pensarlo muy bien.
Que a esta unión de nosotros
le hacia falta carne y deseo también.
Que no bastaba que me entendieras
y que murieras por mí.
Que no bastaba que en mi fracaso
yo me refugiara en ti.
Y ahora ya ves lo que pasó
al fin nació, al pasar de los años,
el tremendo cansancio que provoco ya en ti,
y aunque es penoso lo tienes que decir.
Por mi parte esperaba
que un día el tiempo se hiciera cargo del fin,
si así no hubiera sido
yo habría seguido jugando a hacerte feliz.
Y aunque el llanto es amargo
piensa en los años que tienes para vivir,
que mi dolor no es menos y lo peor
es que ya no puedo sentir.
Y ahora tratar de conquistar
con vano afán ese tiempo perdido
que nos deja vencidos sin poder conocer
eso que llaman amor para vivir.
Para vivir...
Gracias Ernesto, me hiciste el día con la rola =)
domingo, agosto 21, 2005
Entre luces y nata...
Nunca me había percatado de lo mucho que me gusta ver la ciudad de noche. Todas esas lucecitas que cubren uniformemente el horizonte me inspiran y a veces hasta hacen que se me enchine la piel. La neta mi ciudad me gusta harto muchísimo, no puedo negar que a veces el tráfico y tanta pinche gente me ponen de malas y me hacen desear irme a vivir a Nepal o algun lugar por el estilo, pero cuando el sol se va a descansar y es hora de enceder la luz, simplemente no puedo no quedarme un poco atontada por la vista y la calma que se disfruta en la ciudad.
Esta semana estuvo de locos, las clases iniciaron y a pesar del agridulce sabor que tuvieron algunos días, la disfruté mucho. Cumplí mi promesa respecto a lo del servicio y ya me puse las pilas, después de divergir y al final conciliar conmigo misma me decidí por la Clínica San Rafael, pa' quién no sepa es un psiquiátrico, mañana tengo que ir a entrevistarme con la psicóloga a cargo para ver el plan de trabajo, los horarios y algunos otros detalles. El 29 de este mes tomo mi plática (obligatoria) del servicio social y si todo sale bien a principio del mes que viene iniciaré. Realmente estoy contenta, hasta podría decir que estoy sumamente emocionada, ya me urge estar en contacto directo con pacientes, ahora si podré decir con fundamentos que soy "clínica".
Por otro lado, hay algo que no deja de incomodarme, y es el pésimo clima que se avienta la queridísima ciudad de la esperanza, no pinches mames!!!, está como para ponerse a llorar cada que uno sale de su casa, esa nata grisácea que cubre el cielo me produce una combinación entre asco y melancolía. Esperemos que para próximas fechas podamos disfrutar de un cielo despejado y azul.
Estoy de un mood que simplemente no va con está ciudad!
Esta semana estuvo de locos, las clases iniciaron y a pesar del agridulce sabor que tuvieron algunos días, la disfruté mucho. Cumplí mi promesa respecto a lo del servicio y ya me puse las pilas, después de divergir y al final conciliar conmigo misma me decidí por la Clínica San Rafael, pa' quién no sepa es un psiquiátrico, mañana tengo que ir a entrevistarme con la psicóloga a cargo para ver el plan de trabajo, los horarios y algunos otros detalles. El 29 de este mes tomo mi plática (obligatoria) del servicio social y si todo sale bien a principio del mes que viene iniciaré. Realmente estoy contenta, hasta podría decir que estoy sumamente emocionada, ya me urge estar en contacto directo con pacientes, ahora si podré decir con fundamentos que soy "clínica".
Por otro lado, hay algo que no deja de incomodarme, y es el pésimo clima que se avienta la queridísima ciudad de la esperanza, no pinches mames!!!, está como para ponerse a llorar cada que uno sale de su casa, esa nata grisácea que cubre el cielo me produce una combinación entre asco y melancolía. Esperemos que para próximas fechas podamos disfrutar de un cielo despejado y azul.
Estoy de un mood que simplemente no va con está ciudad!
lunes, agosto 15, 2005
De regreso a casa?
El viernes como a eso de las 2 pm. retorné a tierras chilangas. Mi queridísima y subestimada madre tuvo a bien organizarme una reunioncilla con mis amigas. Neta que el detallazo se le agradece, pero si supiera que cuando entré a la casa y todas gritaron "sorpresa", lo primero que se me ocurrió decir fue algo así como "Gracias por venir, estoy harto cansada, adios". Evidentemente los modales que con tanto esfuerzo me ha inculcado a lo largo de estos años y el sentimiento de agradecimiento hacia todas las participantes del evento me hicieron desertar y empezar a aclimatarme de a chingadazo. Btw, Gracias a todas again!
Se siente extraño regresar, lentamente he ido retomando mi vida en la ciudad, pero todavía no puedo evitar sentirme como extraña.
Hoy, el regreso a clases fue una mezcla de sentimientos, entre alegría por volver a ver a todos, un poco de confusión causada por las diferentes anécdotas, un poco de desilución al ver que dos de mis mejores amigas jamás lo serán entre ellas y muchísima presión por saber que estamos en la recta final del camino que iniciamos hace 4 años, ahora un poco más viciadas, ahora un poco más confundidas que al principio.
Hace unas horas decidí que a partir de mañana veré que pex con el servicio, espero poder iniciarlo lo más pronto posible. So, parece que este será un semestre complicado, a echarle ganitas!!!
P.d: Feliz cumple atrasado Lucy, te quiero =)
Se siente extraño regresar, lentamente he ido retomando mi vida en la ciudad, pero todavía no puedo evitar sentirme como extraña.
Hoy, el regreso a clases fue una mezcla de sentimientos, entre alegría por volver a ver a todos, un poco de confusión causada por las diferentes anécdotas, un poco de desilución al ver que dos de mis mejores amigas jamás lo serán entre ellas y muchísima presión por saber que estamos en la recta final del camino que iniciamos hace 4 años, ahora un poco más viciadas, ahora un poco más confundidas que al principio.
Hace unas horas decidí que a partir de mañana veré que pex con el servicio, espero poder iniciarlo lo más pronto posible. So, parece que este será un semestre complicado, a echarle ganitas!!!
P.d: Feliz cumple atrasado Lucy, te quiero =)
lunes, agosto 08, 2005
Disco rollin' tour...
Ese es el nombre del changarro de Luis, el bisne se trata de llevar turistas, en su mayoría europeos, de la Riviera maya a los antros de Cancún. Desde que llegué Luis estaba necio con que me fuera al tour, pero la neta la idea no me llamaba mucho la atención.
Este viernes decidí ir un poco por curiosidad y otro poco porque andaba abrridona después de que Dom se fue. Los antros a visitar el viernes eran: Congo, Coco Bongo, la Boom y Tequila Boom. No puedo negar que me divertí, es más creo que me divertí en exceso, tome y tome chela, creo que ahora si soy oficialmente bebedora de chela, baile como loca, especialmente en la Boom, per definitivamente el antro que más me gustó fue Coco Bongo, otro pedo.
Los siguientes días consistieron en despertarse tarde, ir a la playita, ver movies y salir a los barecitos de la 5ta.
Btw, ayer vi Sin City y la recomiendo ampliamente.
Por otro lado, hoy después de comer me quedé jetoncita y tuve un sueño muy extraño, todavía sigo pensando en él.
Este viernes decidí ir un poco por curiosidad y otro poco porque andaba abrridona después de que Dom se fue. Los antros a visitar el viernes eran: Congo, Coco Bongo, la Boom y Tequila Boom. No puedo negar que me divertí, es más creo que me divertí en exceso, tome y tome chela, creo que ahora si soy oficialmente bebedora de chela, baile como loca, especialmente en la Boom, per definitivamente el antro que más me gustó fue Coco Bongo, otro pedo.
Los siguientes días consistieron en despertarse tarde, ir a la playita, ver movies y salir a los barecitos de la 5ta.
Btw, ayer vi Sin City y la recomiendo ampliamente.
Por otro lado, hoy después de comer me quedé jetoncita y tuve un sueño muy extraño, todavía sigo pensando en él.
jueves, agosto 04, 2005
Las golondrinas...
Hace unas horas con profunda tristeza me despedí de Dom, en este momento debe de estar saliendo su avión.
Es increíble como puedes llegar a conocer y a estimar a alguien en tan poco tiempo. Después del fín de semana pasado ya no nos despegamos.
Dom es un niño de 19 años, sensible, atento, cariñoso, no sé... realmente me soprendió su forma de ser. Tal vez mi asombro resulte del estereotipo que tenía de la juventud, particularmente la europea.
El martes fuimos a un cenote en Puerto Aventuras y nos la pasamos más que bien. He de reconocer que mi condición no es la de un atleta y casi me ahogo por andar de lucidota snorkeleando, anyway mi "lion king" estaba ahí para rescatarme.
Ahora que la corte alemana se acorta, espero seguirmela pasando tan intenso como hasta ahora lo he venido haciendo.
Es increíble como puedes llegar a conocer y a estimar a alguien en tan poco tiempo. Después del fín de semana pasado ya no nos despegamos.
Dom es un niño de 19 años, sensible, atento, cariñoso, no sé... realmente me soprendió su forma de ser. Tal vez mi asombro resulte del estereotipo que tenía de la juventud, particularmente la europea.
El martes fuimos a un cenote en Puerto Aventuras y nos la pasamos más que bien. He de reconocer que mi condición no es la de un atleta y casi me ahogo por andar de lucidota snorkeleando, anyway mi "lion king" estaba ahí para rescatarme.
Ahora que la corte alemana se acorta, espero seguirmela pasando tan intenso como hasta ahora lo he venido haciendo.
lunes, agosto 01, 2005
Buen fin de semana!
El sábado estuvimos en la playa desde las 4 de la tarde hasta pasadas las 11, el pretexto: el 2ndo. festival de reggae de la Riviera maya. Es curioso como aunque no seas admirador de ese género musical es inevitable quedarte quieto y no dejarte llevar por el pegajoso ritmo. Para variar y no perder la costumbre nos acompañaron los alemanes, por supuesto Dom estaba ahí.
Al terminar el festival regresamos a casa a asearnos un poco para poder seguir la fiesta en el Santanera, un after con tendencias trance- house, muy a la europea.
Al día siguiente y con el cansancio que implica una desvelada hasta las 5 de la mañana, con su respectiva cruda, nos dispusimos a visitar la zona arqueológica de Coba, que está a hora y media de playa. El clima estaba en su máximo esplendor, pero cuando llegabamos al lugar comenzó a llover. Estuvimos caminando y viendo las antiguas construcciones mayas bajo una lluvia deliciosa. Subimos a la pirámide principal: Nohoch Mul, que en maya significa "montaña alta", con una altura de 42 metros. La subida fue un poco pesada, sobre todo para una atleta como yo, además los escalones de formas irregurales estaban mojados por la lluvia y eso haia más complicado el ascenso. La vista desde la cima es espectacular, la vastísima vegetación cubre el horizonte y sólo se pueden observar otras construcciones menos elevadas. La sensación al contemplar ese hermoso paisaje, por lo menos para mi, es de admiración y respeto. Es cierto, ayer en Coba me empapé por la lluvia, pero sobre todo, me empapé de naturaleza, de verde, de vida...
El regreso a casa compartiendo el asiento trasero del coche con Dom fue muy reconfortante =)
Btw, estoy sumamente adolorida de las piernas. Lo mio, lo mio no es la escalada de pirámide!
Al terminar el festival regresamos a casa a asearnos un poco para poder seguir la fiesta en el Santanera, un after con tendencias trance- house, muy a la europea.
Al día siguiente y con el cansancio que implica una desvelada hasta las 5 de la mañana, con su respectiva cruda, nos dispusimos a visitar la zona arqueológica de Coba, que está a hora y media de playa. El clima estaba en su máximo esplendor, pero cuando llegabamos al lugar comenzó a llover. Estuvimos caminando y viendo las antiguas construcciones mayas bajo una lluvia deliciosa. Subimos a la pirámide principal: Nohoch Mul, que en maya significa "montaña alta", con una altura de 42 metros. La subida fue un poco pesada, sobre todo para una atleta como yo, además los escalones de formas irregurales estaban mojados por la lluvia y eso haia más complicado el ascenso. La vista desde la cima es espectacular, la vastísima vegetación cubre el horizonte y sólo se pueden observar otras construcciones menos elevadas. La sensación al contemplar ese hermoso paisaje, por lo menos para mi, es de admiración y respeto. Es cierto, ayer en Coba me empapé por la lluvia, pero sobre todo, me empapé de naturaleza, de verde, de vida...
El regreso a casa compartiendo el asiento trasero del coche con Dom fue muy reconfortante =)
Btw, estoy sumamente adolorida de las piernas. Lo mio, lo mio no es la escalada de pirámide!
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